Vegetales sexuales

Recuerdo que un día dije algo respecto de los "nabos" con los que me he relacionado, y alguien respondío mencionando otras verduras se similar forma, prometí en ese momento un post pertinente y después de ver tanta pelota, el momento es este!

En ningún momento haré mención, más que metafórica al pedazo de los hombres al que me referiré (pucha me parece que ya hice mención...) Así que liberen vtra imaginación y aporten, porque si bien no he estado con pocos hombres (tampoco muchos ehhhhhhhhh) no es como si conociera la verdulería completa. Procedo!

El Nabo, es eso, un nabo. Parece batata, pero no sabe a nada, salvo que lo conviertas en papa frita de copetín, y no conozco mujer alguna que guste de nada de copetín a la hora del sexo.

El Batata, y aunque tengo amigas que podría atestiguar con más detalle que yo misma diré. Es casi siempre un gusto acudir a su entierro. Pero ojo, si está pasadita sabe mal, y si viene medio zarpada de tanta dulzura empalaga. Lo que puedo garantizar es que una vez cocinado, es más factible que quedo hecho puré a que lo puedas servir en trocitos. No remontan bah.

El Cebolla. Too much para comerlo crudo, hace llorar. Sólo va bien para decorar o pasado por agua hirviendo, aunque esto segundo, no lo puedo testimoniar (dios gracias). De tanto en vez, rehogadito puede ir, pero con mucho aceite.

El Zanahoria. esta como invertido, tiene al final el grosor que desearíamos al principio. Si es canchero la maneja bien, pasas un buen rato, reforzás la vista y hasta te mejora la piel.

El Pepino. Lo amas o lo odiás. Lo cierto es que si te gusta, y lo comés, siempre lo repetís...

El Tomate Cherry: un poema, una dulzura. No sabés si comerlo o dejarlo en la mesa de luz hasta que crezca. Ah! Qué? No crece? Saca eso de acá trae un zucchicni.

El Banana. Nunca sale bien. O la comés con dulce de leche o en licuado. Pero ojo, no es verdura, es fruta, y ya sabemos qué pasa con los que mandan fruta.

El Berenjena. Sí claro, sí, sí. Pero la miro y la toco nada más, como que me dio entre miedo e impresión!

Por último, mi vegetal favorito!

El Zucchini. Nos gusta a todas. Parece pepino, pero como "parla in italiano" nos seduce. No cae mal y podemos comer indefinidamente, porque además de rico es liviano. Combina con todo y es pasible de ser cocido de muchísimas formas!.

Después de esta licencia impoética que me he tomado, les prometo volver a ser la tía de siempre.

Dedicado a Pablo, a quien le agradezco la múscia (hasta donde lo conzco no es vegetal, es un bombon, pero la analogía de las golosinas ya la hice)

Cocktail

Pasar sin mirar el camino porque el plano de lugar está en tu mente.

Llegar y sentarse en la barra sin pensar el movimiento porque tus músculos lo tienen en su memoria.

Sonreir con franqueza y picardía sin tener que pedir el trago, porque ya se sabe que tomás "Venenoso".

Beber una pócima diseñada en exclusiva, que si bien no revela ningún misterio, no traiciona porque es infalible.

Intercambiar mil miradas a los ojos, a las manos, a la boca, a la espalda y hasta alguna casi cubistas, de esas que descomponen un rostro en una consecución de partes escindidas y vueltas a reunir en un todo nuevo: el filo exterior de un pómulo, el centro exacto de los labios, la ladera oeste de la nariz, la frontera norte de la frente, la terminación perfecta del mentón.

Hablar poco y decir mucho.

Remover con la punta de la lengua, la "pelusa" de naranja que quedó en la comisura.

Dejar el trago por la mitad, para subir una escalera que también da al baño, lenta pero segura.

Llegar al piso alto y doblar apenas a la izquierda. Contar hasta 5 y percibir un mechón castaño.

Sonreír de nuevo y esperar muy brevemente el embate.

Notar el aire espeso y agridulce.

Sentir una mano tosca pero amable entre la cadera y las costillas, y la otra serena y cálida entre la mejilla y el cuello.

Apretarse sin asfixia, cerrar los ojos y encontrarse por el calor y no por la textura.

Besar entonces, mullido y levemente húmedo, sabiendo a pizca de licor de damasco.

Abrir los ojos lentamente y empezar el camino inverso a la misma velocidad, haciendo el punto justo de separarse el momento en que se deja de oler el fondo rústico del vodka y lo empalagoso de la Granadina.

Bajar por la escalera del frente y por la de atrás.

Sentarse a la barra y entrar en ella.

Terminar el trago y enfriarte la boca con los hielos como para borrar los rastros.

Intentar pagar y que la casa invite.

Agradecer, apretarse las manos y saludarse agradeciendo la distancia que imponen la barra y la clientela.

Susurrar alguna pavada al oído, soltar una carcajada, dejar caer los párpados y levantarlos de nuevo, como tiro de gracia.

Dejar Exequias, como quien sale de un velorio donde ni el muerto ni los deudos importaban mucho. Sin pena y sin culpa.

...

Gordo ya llegué!!!!!!!!!!!!!!

La pasaste bien con las chicas en el bar?

Maso, me aburre un poco ya, por eso volví temprano...

Mejor, venite a dormir!

(Encabezar el cortejo fúnebre de tu fidelidad)

Tomate

Este delicioso y refrescante furto, tiene una historia particular en la alimentación mundial y en las creencias populares.

Su nombre deriva de la palabra tomatl del nahuatl, idioma de los antiguos mexicanos. Datos históricos indican que fue traído por Hernán Cortés en 1523, poco después de la conquista de México. Allí y en Perú es símbolo de buen augurio y no puede faltar en ningún banquete nupcial.
El tomate entró en Europa por Galicia aunque su extensión se produjo en Italia, a través de las cocinas de Nápoles y Génova, así como de la francesa de Niza. Los italianos lo llamaron poma d’oro y los franceses, pomme d’amour. Sin embargo, y por su parecido a los frutos tóxicos de la belladona, el tomate tardó mucho tiempo en imponerse en la cocina.

Queda demostrado una vez más que Cortés metió el gen europeo en América, dada su descendencia con Doña Marina - la Malinche le decían en el barrio - y nos llevó el gen americano a Europa, dada su exportación del tomate. Entonces, así como se considera a la Malinche (amante y traductora al servicio no ya de la Corona, sino de Cortés mismo) la madre del mestizaje mexicano-español, el tomate bien podría ser considerado el padre de la cocina fusión, tan de moda por estos días.

Este rojo, redondo y brillante fruto es pasible de ser utilizado en las más variadas recetas: salsas, ensaladas frescas, dulces, confituras, delicatessen. Este hijo de la tierra, supo cargar sobre sus espaldas injurias y elogios, sin dejar de ponerse colorado.

De amor y veneno, sería un buen título para la biografía no autorizada de Tomate. Hoy te refresca, mañana te mata de acidez. Estando verde para comerlo crudo lo fritamos sin reparos, y si pasado para comerlo en salsa, lo hacemos dulce. Arrogante y delicado despierta las más naturales pasiones y las más bestiales alergias. Nos cura del sol sobre la piel y no mata del colon irritable si no estamos atento.

Sorpresivo más que traicionero diría yo, Tomate es también mi amigo del alma. Mi primo por elección. Mi visión masculina de los hechos. Mi cachetada de realidad cuando estoy más voladora. Mi inyección de esperanza cuando todo parece vano. Mi ingeniero aeronáutico y mi alquimista de cervezas. Profesor diestro en ciencias exactas y escritor siniestro de fés dudosas.

Tomate es el tipo que me hizo la mudanza a la independencia y me acompañó al disfrute de la soledad compartida. Con él inauguramos mi nueva vida de (re)soltera, con una ruana haciéndolas de cortina, porque el frío de la cocina, helaba hasta al vino tinto.

Con él, entrados en copas, salimos de bares. Con él hay que ser muy cosntante, no sólo echar la semilla en el surco, porque prender prende seguro, pero sino le hacemos el apuntalamiento correcto y lo cuidamos de los excesos de sol y de agua, de los pájaros y las orugas, perdermos la cosecha hasta el verano siguiente. Con él hay saber que si lo queremos turgente, nos tenemos que bancar el riesgo de la indigestión. Y si lo queremos tierno, hay que pasarlo por agua hirviendo y meterle una cucharada de miel en la cocción.

Tomate es una manzana de amor o de tierra. Una fruta de buena suerte o peligro de envenemiento.

Sin él, mi vida habría sido tan aburrida y poco emocionante, como la cocina europea sin los frutos americanos y la cocina americana sin los chefs europeos.

Corazón de alcaucil

Mi abuelo me dio siempre todos los gustos (hasta el de no permitirme verlo morir). La Coca Cola, el jamón crudo, los John Player Special, las batatas fritas, el salamín picado grueso, el licor de cacao, los pickles de coliflor, los calamares y por último pero no por eso menos importante:

LOS CORAZONES DE ALCAUCIL.

Tal vez por estas cuestiones de la identificación sea periodista. Digo, alcaucil o alcachofa se le dice a la gente que cuenta cosas, a veces más allá de las que debería contar incluso, y qué es lo que hace un periodista sino eso, no?

El alcaucil es una flor extraña, bizarra, de una belleza particular, imponente, que no se cuece al primer hervor y más difícil de pelar que el chancho. Debe uno trabajar mucho para conseguir un resultado con ella. Asimismo, el resultado será delicioso aunque punzante. Amargo si se quiere, pero se endulza al primer sorbo de agua (siempre recomiendo tener agua a mano cuando se comen alcauciles).

Deja su impronta donde quiera. En el agua de la olla, que quedará teñida. El los dedos del comensal, que quedarán con su perfume por mucho que se los lave. En el aciete de su conserva que permanecerá saborizado. Y hasta en el cesto de residuos en el que quedarán esas hojas por las que había que pasar antes de poder empezar a comer el resto.

Habrá quienes me digan, que también se los puede cortar al medio antes de empezar a cocerlos, simplificando así mucho todos los procesos. No los rebatiré pero, a mí gusto se estarán perdiendo del encanto, del misticismo, de lo romántico. Del jugar al "me quiere mucho, poquito, nada..:" con la comida (aunque con la comida no se juegue, lo cual considero una mentira horrible, con la comida no se jode, pero jugar con ella encierra, es cnocerla mejor sin sufrirla y aprehenderla sin restarle libertades).

Los alcauciles pueden parecer cardos si se los deja en la planta hasta que la flor estalla, y llegado a ese punto, son irascibles. Dignos de ser vistos, pero imposible de acercarse a ellos. Un ratito antes son como flores de loto, sobre todo si se los ha tratado como corresponde y se les ha asignado un bello plato donde posarlos, paciencia y cariño para abrir sus hojas sin que se rompieran, para acabar por dejar expuesto su interior para el deleite de todos los sentidos y hasta el alma.

Los alcauciles no son para cualquiera. Requieren de mucho tiempo de preparación, de predisfrute para el común de los mortales, de cuidado, de reconocimiento de su punto justo, de su tiempo justo, de su trato justo. Un exterior fibroso, casi férreo, por el cual hay que atrvesar, hoja por hoja, para llegar a un interior rico y tierno, de sabor inconfundible y de duración dudosa pero intensa, casi sanadora.

Los alcauciles no son para cualquiera y yo, yo tengo corazón de alcaucil.

Paralelas, perpendiculares y líneas imaginarias

Empiezo a creer con fervor que para los hombres, no importa la edad, religión ni procedencia socio cultural, el sexo y el amor son paralelos totalmente.

Quiero hacer una salvedad marca ACME! No me refiero ni al sexo sin amor, el cual a determinada edad casi todas las personas hemos tenido (más allá de preferirlo o no), ni al amor sin sexo, el cual a casi todas las edades, determinadas personas tienen.

Me refiero al amor en una mano y el sexo en la otra. Ejemplificaré (mal que me pese, en algunos casos).

He compartido algo de mi tiempo con hombres no solteros. Y he compartido algo de mi tiempo en pareja, con hombres que, más allá de su estado civil y comercial, no hubiera debido. No me alegro ni, ni me jacto de ninguna de las dos cosas. Ahora ya no me quejo, lo hecho, hecho está.

En su momento yo misma esgrimí el masculino verso de: "No, no le estoy metiendo los cuernos. Una aventura de la carne no es infidelidad. Lo sería si mantuviera dos relaciones paralelas."

Pero decíme vos che! A quién quería engrupir con esta patraña? A MI, CLARO ESTÁ.

Mejor dicho, no engañar, sino atenuar la fea sensación que le da a uno, no estar haciendo lo correcto. Y no hablo de culpa, sino de conciencia. El único reparo que siempre tuve fue el de OJOS QUE NO VEN, más allá del lado del mostrador de la infidelidad en que me encontrara (esta última frase quiere decir, fuera yo la amante de alguien, o alguien fuera mi amante, las veces que me cornearon y me enteré, es porque estuve sentada sobre el mostrador mismo).

Hoy dejaron de parecerme atractivos los hombres con cáncer de dedo,* más bien me generan un cierto rechazo. Hoy me dejó de parece seductor el discurso de: "ves yo esto con mi novia no lo podría hacer..." Hoy me enrolo en las filas de respetar tanto el fin como los medios, aunque en el medio pase algo que haga que el proyecto llegue certero a su fin.

Ayer exponiendo esto en idioma más de cancha que de novela rómantica o tratado filosófico, recibí dos respuestas que no hicieron sino, ponerme a pensar cada vez más, en que uno es más feliz en pareja, cuanto menos piensa.

La Dra. B2 sostiene que somos todas carne de cañón del engaño. De la infidelidad del filito en la salida de amigos. De los "noviazgos" superpuestos. De la de entregarte a un príncipe que en escuerzo venenoso con el correr del tiempo.

Ella, entiende sobre la base empírica de su conocimiento del caso (y los casos), que aunque ella un día se enamorara, y dejara de ver la realidad en su totalidad -algo por cierto muy díficil para el grueso de los mortales en genral, si estás en la misa no llegás a la procesión- íntimamente sabría, que si aun no la cagaron, ya lo van a hacer.

Vana, en cambio, presupone, cree y desea, que en esta nueva etapa de su vida, eso no le pasará. Que las bases de su pareja son sólidas y que sabiendo hasta donde pueden seguir poniendo loza, llegarán invictos hasta la terraza, con todo y soliarium.

Yo que, suelo nadar en la mar de dudas, me planteo:

Será que hay que reignarse a que los hombres (diría humanos, pero muchas de las lectoras me atacarían ferozmente y no tengo espíritu ni para combatirlas ni para leerlas siquiera) tienen realmente escindido al sexo del amor en términos de traición? Que lo consideran una especie de deporte secreto - como si hicieran patín artísitco- pero que esto no varía un ápice el amor que sienten por su pareja?

Será que sólo es cuestión de dar con el San Martín de cada chancho y una vez que esto pasa, no habrá más penas ni olvidos. Que hay una fuerza que a modo de respuesta a tantos Padres Nuestros, no nos deja caer en la tentación y nos libra del mal?

Será que hay que creer mil veces, para que sólo una (o algunas en ciertos casos) la magia sea tangible y no sólo una ilusión óptica?

Será que si el sexo y el amor corren paralelos, y por ende sólo se cruzan en el infinito. Una vez allí, donde se convierten en perpendiculares, se reproducen tanto que aquella intersección que empezó siendo un punto, se convierte una multiplicidad interminable de líneas imaginarias entrelazadas, que cubren y abracan todo, aunque nadie nunca las vea, pero todos sepamos que están?

Qué lindo que es estar en Mar del Plata...

con poca plata, con mucha plata... pero estar.

Hacía mucho que no visitaba al mar, mucho, tres años tal vez. Pero más hacía aun, que no iba a La Feliz. Este fin de semana, en ocasión de que era largo aunque lo hiciéramos tradicional, Pau y yo zarpamos, sonrisa puesta y abrigo en mano, a la ciudad de los lobos marinos, el casino, el puerto, la peatonal, los gitanos, los recuerdos de caracoles, las fritatas de mar y el recuerdo del verano en la niñez.

Todo fue bastante diferente a mis visitas anteriores. No hubo competencia preestablecida de probar quién veía el mar primero (aunque como siempre, la primera que lo vio fui yo).

No hubo raudos descensos en vehículos motorizados por Colón hasta la costanera, al grito de UIIIIIIIIIIIIIIIIII!

No hubo visita a las barcazas naranjas de los pescadores. Tampoco compras en la feria artesanal de frente a la catedral, ni charlas con mi mejilla en una panza con los ojos achinados para evadir el sol y la arena. No hubo visita a mi primo Miguelito, ni asados en la casa de los amigos, ni alfajores Havanna o Balcarce.

No cené en el Viejo Pop, no fui a bailar a Constitución, ni me llené de ofertas de sweaters de tejedurías locales.

Todo fue, sin embargo, muy reconfortante. Nunca había ido a MDQ sola con una amigaza. Nunca había ido sin motorizar. Nunca había ido a un hotel tan cerquita de la playa. Nunca había roto casi todos mis rituales marplatenses (hasta el más sencillo de cumplir, que era agradecerle al cartel de Celusal por hacer que el mar siga salado... ahora el cartel es de Quilmes, pero el mar no sabe a cerveza - sépanlo, lo probé, sigue sabiendo a sal y gestito de idea-.

Salimos del hotel con Pau rumbo a la playa y allí estaba, en una vidriera de usados, la tapa del disco de Petete. También dijeron presente Julieta Magaña, Gachi con el Topo Gigio, Piluso. Hasta Madonna en vinilo con la cara en tamaño real desde su verdadera tristeza, Mick Jagger forzando una especie de hule traslúcido que permite adivinar su rostro, Sandro en Muchacho.

Fue instantáneo, siete años de veraneos consecutivos de temporada completa me volvieron al cuerpo, como quien se recupera de un desmayo, un susto o una amnesia de más de dos décadas.

Me acordaba de muchas cosas de la Feliz, pero no me había acordado de lo feliz que me había hecho, en tiempos en que el auto era de papá y le quemaba la cabeza con la canción de Pipo Pescador. Tiempos de lonas con motivos marineros y sombrillas que pesaban toneladas y de todos maneras, allá Camet igual se volaban.

Almuerzos de sanguchitos llenos de mayonesa y arena y de posrte un "Lloren chicos lloren" (tal vez sea culpa del barquillero que me guste la rula, ahora que lo pienso).

La pérdida de la virginidad de mis lóbulos con abridores de oro. Bicicleteadas inacabables con los gitanitos de enfrente. Circo Rodas, circo con los Parchís (en serio, bailé con Tino en el escenario y todo). Teatro con mi abuela. Shopping con mis hermanas. Pesca con papá.

Perderme en Los Gallegos por no quedarme quieta y casi matar a mamá del susto. La laguna de Mar Chiquita en bote con mis primos. Molestar a mi cuñado diciéndole papá el verano que mis viejos volvieron a terminar de separarse y me dejaron con las chicas y con él. Alguna misa con la señora de la esquina. Jugar a la vendedora en el almacén de Mary. Comprobar que los buenos observadores podemos aprender mucho y hacer dos cuadras en el R4, porque me habían dejado esperando arriba con el coche en marcha.

Ver las películas más tristes del mundo en el cine que montaban en la iglesia que está por Rivadavia y Luro (Bambi, Mi planta de naranja lima, ET y creo que alguna de García Ferré igual de desgarradora). Comer mariscos hasta que me salieran tentáculos. Que todos los días fueran sábado, desde el 02/01 hasta el sábado anterior al comienzo de las clases. Portar gomeras, patines y rodillas raspadas de tanto jugar.

Fotos de sonrisa apretada para que no se vieran las ventanitas. La cabeza siempre despeinada, el cuerpo siempre moreno. El corazón rebozante de alegría el día entero, la piel con sal, la casa llena de arena, los bolsillos vacíos y el alma llena. Y como dice el Nano, y para volver a darle la razón: creo que entonces... era feliz!

House Organ

El house organ es una publicación de uso intracorporativo, que sirve para hacerle creer a los empleados de una compañía, por lo general grande, que está todo genial y que lo que está mal, está en proceso de ser arreglado.

Mucho más allá de que yo misma haya sido redactora, editora y pergeniadora de estos temibles magazines, para mí no son más que un instrumento de auto- propaganda cuasi hitleriana, que más que fidelizar a los empleados, los engrana.

Sé que tendré entre mis colegas, muchos detractores de esta teoría, pero me tiene sin cuidado. El tema es que, una vez más le encuentro a esto una correlación respecto de la "vida amorosa" - sepan entender, estoy en este proceso, cuando esté en otro, haré correlaciones menos escabrosas-.

Anoche escuchaba a Satchmo cantar (lo voy a poner en fónetica, como la propaganda de Coca Light). IU LAIK POTEITOU, IU LAIK POTATOU. IU LAIK TOMEITOU, I LAIK TOMATOU. , LET´S COL DE JOUL ZING OFF. "You like potato and I like potahto, You like tomato and I like tomahtoPotato, potahto, Tomato, tomahto, Let's call the whole thing off" . TE GUSTA LA PAPA, ME GUSTA LA PAHPA, TE GUSTA EL TOMATE, ME GUSTA EL TOMAHTE, CORTEMOSLA CON TODO ESTO!

La traducción es un poco díficil porque sólo hace referencia a un modo de pronunciar las palabras, como una aspiradita entre conosonantes en español, como quien dice potcho en vez de pollo o poyo, así que la hice libre, mis disculpas.

El punto es que lo dos "estamos" diciendo PAPA y TOMATE, ni siquiera es que se estamos usando modismos, dialectos o giros lugareños. Ambos están diciendo EXACTAMENTE LO MISMO, pero con distinta entonación, si así le resultara más práctico de entender.

Y claro, me dije, es el maldito HOUSE ORGAN, es la mala comunicación intracorporativa. Todos sabemos qué es lo que pasa, y a veces hasta estamos diciendo lo mismo, pero...

Pero, el tono, el modo, las posturas corporales, los conectores, las sonrisas mal interpretables, los suspiros entre dientes, los ojitos en revoleo melanco-anhelante, y tantos tantos otros factores de análisis semiótico, hacen que llegue un momento en que querramos CORTALA CON TODO ESTO.

Y cómo es más fácil de cortarla? Porlo sano, sí señor. Vos a tus pahpas, yo a mis papas, ni siquiera era yo desnuda vos en pijamas... pero la cortamos con todo esto.

La cortamos en juliana, al vies, en conccasé o en trozos grandes. Pero la cortamos. A veces está bien, porque no se puede arreglar lo que no está roto. Otras no, porque todo lo que se emparcha no sólo se nota, sino que según se dice, "trae miseria".

Por lo pronto, me dan ganas de reventar a de Saussure, Barthes, Moles, Eco y hasta al pobre de Guillermo Méndez, quien sólo fue quien nos introdujo al maravilloso mundo de la semiología como arma de destrucción de la comunicación. Al análisis lingüístico-semiótico como el desmebramiento de lo expresado para otorgarle un nuevo sentido.

A estos pibes nadie les dijo que cuando uno desarma algo, despúes siempre sobran o faltan piezas?

A estos pibes nadie les dijo que las papas y los tomates nos gustan a los dos, y qué no importa cómo lo digamos, sino que los comamos?

A esto pibes nunca les dijeron que los house organs, son la desorganización de la casa?

La zorra y las uvas, el zorro y el trigo

Como muchos de Uds. sabrán hay una clásica fábula de Esopo, ese griego moralista (aunque algo vengativo si me preguntan a mí), que andaba por la vida enroscado en una sábana, contando cuentos con moraleja (eviten la rima sencilla, gracias), que lleva por nombre el primer pedazo del título de este post.

La misma versa que después de mucho intentar llegar a las uvas de una parra muy alta, la zorra le dijo al pajarito que la miraba burlón: -¿Sabes? -dijo, dirigiéndose al pajarillo-, me avisaron de que estaban maduras, pero veo que aún están verdes. Por eso no quiero tomarlas. Las uvas verdes no son un plato apropiado para quien tiene tan buen paladar como yo. Sólo para no dar el brazo a torcer, vio.

Respecto de las uvas, con ellas se hace el vino. El vino es para mí sinónimo de compartir y disfrutar. A veces lo disfruto solita mientras preparo algo para comer. Otras veces lo comparto con la Dra. B2, frente a algo preparado por mí, por ella, o por ninguna de ambas. También con muchos otros amigos, y casi siempre con los amores y los amantes. El vino me sienta bien poqrue me viste de color uva por dentro. Genera momentos, espacios, climas que son siempre armónicos y deliciosos.

Respecto de la zorra. Y como dije el otro día pero invocando a otro zorro más famoso (y no me refiero a Don Diego de la Vega, si no al de El Principito). Yo soy muy zorra!

Necesito que me domestiquen, porque sólo se conoce bien lo que se domestica. Como ese zorro tampoco como pan, y sobre todo, considero irerfutable que: " -Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios."

Es necesario disfrutar y compartir el vino, dejarnos domesticar para conocernos y darnos a conocer, ganar llanto a causa del color del trigo y no ver sino con los ojos del corazón...

Es necesario reconocer que la parra es más alta que lo me dan las patas y dejar de dar por verdes a las uvas maduras, pero fuera de mi alcance. Si tuviera la paciencia de domesticarlas... no serían vino acaso?

Guiso de lentejas

Recuperando mi hábito de usar frases hechas (comida casera, delivery de frases es el lema) SOMOS LO QUE COMEMOS. Y el guiso de lentejas de anoche, me dejó lenteja a mí también. Algún día aprenderé que por apetitoso, nutritivo y energizante que un plato pueda ser, y aunque lo que abunda no daña (se va la segundaaaaaaaaa), los excesos son siempre malos.

Así fue que anoche compartí, el primero de mis guisos de lentejas del 2006. Este potaje está entre los platos que más ricos me salen, sí sí, así sin falsas modestias. Vale destacar que, la campeona mundial es mi madre, pero bueno, se ve que lo que se hereda no se roba (tricota). El antemecionado guiso es de sencilla preparación aunque lleve mucho tiempo de elaboración ( y 24 hs de espera antes de comerlo, para que se asienten sus sabores y adquiera mejor textura).

A saber: cebollas, verdeo y puerros prolijamente cortados (si Pau no va a comer con Uds. morrones vienen bien), se rehogan a traslucencia. Se agregan cortados en pequeños trocitos chorizo colorado, panceta tiernizada o ahumada, carnita y se dora todito revovlviendo cariñosamente. Ahí vamos con la sal a gusto y el primer caldito de carne.

Ahora le ponemos las hortalizas en cubitos pequeños (papas, batatas, calabaza y las zanahorias que yo compré, pero olvidé poner) con dos litritos de agua. Y ahora vamos con una caldito de verduras y la primera cucharada de pimentón dulce. Le pegamos una "revolvidita cada tanto pa´que no se pegue al fondo", pero entre meneada y meneada dejamos la olla tapada. Una, para no agregar humedad a nuestra cocina que con este clima ya es Londres, dos para que los sabores se queden allí, donde los queremos tener (por ahora).

Entonces, cuando el agua se nos redujo considerablemente, agregamos las lentejas (que habían estado tomando un baño de inmersión desde la noche anterior) y el choclo cortado rodajitas. Otro litro y medio de agua y el tema del meneo y la tapada alternativos pero no descuidados. Cuando todo está como para comérselo, nos aguantamos y echamos otra cucharada de pimentón, otro caldito de carne y una lata de tomates perita que cubeteamos muy pequeños, pero no que no nos harán pensar en usar puré de tomates, revolvemos una última vez pero con la energía del Tsunami. Apagamos el fuego, nos fumamos un pucho y pedimos una pizza para esa noche.

A la noche siguiente, vamos olla en mano a lo de Vana y PIki, o invitamos gente a casa para compartir esta ricura. En caso de que Uds. usaran proporciones similares a las mías, tendrán una olla de seis litros llena y tres tuppers de litro y medio más para freezar. Entonces, cuando saquen una de esas porciones del freezer, le agregen agua para descongelar y calentar (por favor, no usen la tecnología microondas para esto, conservemos lo autóctono sì??) y se sienten a la mesa, quizá solos esa noche, recuerden... nunca que coman guiso de lentejas estarán solos totalmente. Siempre estarán con la copa pertinente de vino y el recuerdo casi palpable de Virginitainés, sonriente y con las mejillas acaloradas. Cuchara en mano, lista y feliz para comer con Uds.

13... qué te parece?

Martes 13 fue para mí el lunes 12. No viene al caso especificar por qué.

Sin embargo hoy, martes 13 de junio de 2006, con 29 años y dos meses recién cumplidos, parece que es uno de esos días en que todo sale bien (al que mencione a Jason entre los comments, sepan, no son originales).

Y me dio como risa pensar en la propaganda de Issenbek (o como se escriba) con el brasilero debajo de la escalera, con el paraguas abierto, el gato negro, el espejo roto y demás... y pensé QUE GENIALIDAD QUE SU PRIMER PARTIDO SEA UN MARTES 13, no??? Para muchos debe ser intimidatorio, la cantidad de macumba que habrán hecho estos negros! Los publicitarios de la campaña, se habrán basado en el fixture para el desarrollo de la idea? Seguro que sí. Pero sigo con mi relato que nada tenía que ver con el Mundial 2006.

La semana pasada un proveedor de la cía me pide una cena con mi jefe, para el 14. Y se sucita este diálogo, mientras alternadamente yo ponía y sacaba el mute del teléfono.

E. (Jefe de Tía Nata): Nena, decile que el martes, el miércoles no estoy!

Tía Nata: Señor Ri, me dice E. que no podrá ser el miércoles, pero que los espera el martes a la misma hora.

Sr. Ri: Desde ningún punto de vista Naty! Los martes 13 no programo reuniones importantes, sino puede el miércoles, nos vemos el jueves.

TN: E. dice el Sr. ri, que el martes 13 no hace reuniones importantes (con cara de que boludo no?)

E.: Decíle que no sea pelotudo de mierda. Que el martes o nunca! Las boludeces que tenemos que escuchar Nena eh!

TN: Sr. Ri, lamentablemente E. sólo tiene disponible esa noche, de otro modo tendrá que esperar hasta los primeros días de julio (acompañando la alocución con una amplia sonrisa, de esas que Connie Eastman dice que se transmiten vía teléfono y esto no es una cábala sino una verdad absoluta de la Gurú del secretariado ejecutivo).

Sr. R.: Bueno está bien, pero vas a ver que alguno se quema, mancha o el negocio sale mal!

TN: No sea así yo nací un 13 y no es tan malo (con la misma sonrisa). Entonces, a las 20.30 en el Mirasol de la Recova, mesa para 4, fumadores. E. y O. los esperan en el hotel y van todos juntos.

Sr. R.: Parace que no es malo para vos y tu jefe, pero para los que nos sometemos al rigor de tu agenda es fatal. Nos vemos linda, que pases buen fin de semana.

TN: Igualmente Sr. Ri, adios!

Corto y me dice E. "Qué enfermo cómo puede ser tan cabulera una persona mayor, no??"

Y sí, le contesto...

Sin embargo pienso: no hay modo voluntario en que yo te entregue el salero de mano en mano. Que no dejo tijeras abiertas ni a modo de amenaza. Que si me pica la nariz, le doy un golpecito al que más cerca tenga. Es escupo sobre los huevos gallados antes de tirarlos. Que no piso ni muerta una cruz de sal y que les mano saludos de San Benito a las gitanas si me maldicen.

Recién subía de almozar, un chico muy atento marcó el piso de todos los que nos tomábamos el ascensor. Apurado y empujando entra un último pasajero. Colorado él, mejor dicho, naranja fluo. Mi mano derecha rauda pero discreta se dirigió a mi pecho izquierdo, con el dismulo del caso...

Recordé la frase de E.

Entonces el chico amable le pregunta al colorado a qué piso va. El le contesta al 12. Yo miro la botonera. 8, 9, 10, 11, 12, 14. Mi edificio "no tiene" piso 13. Me saco la mano que había olvidado sobre la manija de la cartera, rozando mi pecho (entiendan era demasiado pelirrojo el chico con una tocadita tipo "Mancha" no hubiera sido sufiente protección) y me alivio: Ahora que me decís E. que cuando compraste la torre, venía con aire enre el 12 y el 14? La falta de memoria, es también una cabála, o la cabála será hacerse el que carece de las mismas?

Y si menciono al yeelegido ex presidente, cuántos de Uds. se tocan arriba o abajo conforme la portación de sexo pertinente?

TIC TAC TOCS (part II)

Y tal vez pueda haber más.

Alguien sabe porque la cantidad de copos que trae un yogurrrrrrrr no alcanza para su distribución equitativa a lo largo de todo el pote?

Si hiciste un plato divinamente decorado, no me tires metáforas rídiculas del tipo: "... sobre espejo de dulce de leche".

Si estás en un restaurant y no te trajeron cenicero, las cenizas y el pucho irán al piso, NO AL PLATO. Si estás en mi casa me pedís un cenicero o te reviento la cabeza a patadas si osas usar mi vajilla a los fines de depositar los deshechos del vicio.

Mayonesa, mostaza, ketchup van a un costadito para que bocado a bocado uno pueda ir racionando la cantidad de aderezo sobre el mismo y no sobre la comida en sí cual: milanesa en baño de inmersión.

No soy católica practicante, pero así como la dilución del vino con hielo me parece pecado, que corten el pan con cuchillo (excepto claro que se vayan a hacer tostadas, en cuyo caso hay un cuchillo especial de hoja larga y dientes bien separados y grandes, casi un serrucho) me parece otra herejía.

No confío en las aceitunas descarozadas, las como con la misma cautela que a las que tienen el carozo puesto.

Vamos a ponerle que lo que te llevaste a la boca estaba: muy caliente, crudo, con espinas, con pelos, asqueroso simplemente... porque al sacártelo de la misma con la servilleta pertinente, LO MIRÁS????????????????

Imposible que no lave lo antes que pueda ollas y vajilla en las que: se comió/cocinó salsa de tomates, pollo. Son dos olores que no tolero conforme pasan los minutos.

El repasador se utiliza para secar o repasar, no para regfregar tus manotas sin haber sido previamente lavadas pero sí ensuciadas manoseando la carne y las achuras del asado.

Los cuchillos de "sierrita" desgarran la carne cruda, o vos creés que los cirujanos te operan con Tramontinas mango ´e madera?

Y si está muy caliente, por qué no apoyas nuevamente el bocado que ensartaste en el tenedor sobre el plato hasta que se temple, en vez de soplar como el lobo a la casa de los chanchitos?

Donde comen dos comen tres (comentarios adúlteros al margen), pero de mí plato como yo, salvo que quisiera que probaras, en cuyo caso te daría de mi tenedor. Pero no pongas tus cubiertos como lanza en mi plato porque me sulfuro.

Viejo lo que abunda no daña, eso no es una guarnición es una muestra...

Rizzotto de cebada, mira vos? Yo creí que rizzotto pertenecía a la familia de palabra de arroz...

Yo no soy muy de usar MANTEL pero servilletas sí, un pedazo de tela, no reemplaza al otro por favor, sino las servilletas, no existirían y listo.

El wok no es sartén, sacá esas supremas de ahí ahora!

Si pido limón quiero LIMÓN, no acído cítrico en botella de vidrio, también conocido como Minerva.

En mi concepción del mundo si las pastas están sabrosas (la pasta en sí y su salsa) para qué demonios le ponés queso rallado. Además si la salsa es cuatro quesos (o tres, o dos, o uno) lo tuyo va de lo redundante a ridículamente insistente. Si por caso las pastas están servidas en el marco de una comida oriental, lo tuyo es un asco.

Por último en esta entrega.

Estiamado Sr. Scarparo

S / D

De mi mayor consideación:

Por medio del presente me dirijo a Ud. sin ánimos de ofender, pero a los fines de aprender. Tendría Ud. a bien, enviarme la receta original de su salsa. Sé que el Sr. Rossini, ha tenido mejor suerte que Ud., en términos de la no tergiversación o versionado libre del aliño que lleva su nombre.

Y yo, bueno, de entre los tanto remixes que portan su apellido, me quedo con la versión del tomate cubeteado, los champignones y el verdeo, pero a decir verdad, no sé si me estoy quedando con el correcto o con otro de los huerfanitos que se colaron en heráldica familiar.

A su disposición, con el mayor de mis respetos y a la espera de una pronta y satisfactoria respuesta.

Me despido atentamente.

Tía Nata, chef de MI cusine

Del dicho al hecho... casi sin trecho

Mi madre es una de las más grandes productoras de verdades irrefutables del Universo (por mí conocido, más vale), mucho más alla de cualquier disiquición que pudiera llegar a tener con el Sr. Alejandro Dolina al respecto.

Mi vieja es una mina que dice:

"Las madres ven todo", aunque en realidad quiere decir que nos conoce tan bien, que casi puede adivinar nuestro futuro para bien o para mal.

Ella me enseñó que indefectiblemente, "el que con chicos se acuesta meado amanece". Que "el diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo" y que "donde se come no se caga".

Chocolate por las noticias dirán Uds.! Ni que los hubiera inventado ella esos refranes. Pero no me refiero a la creación de los mismos, sino a que siempre que los enuncia, son indeclinablemente ciertas sus concreciones prácticas, pudiendo variar el grado de las consecuencias. Por ejemplo: amanecer levemente húmedo y no fucking wet..., que un canoso con algo de malicia, puede saber lo mismo casi que Satán..., que un pedito en un barra no es tan grave como un stronzo en la mesa..., y que las madres ven todo lo que quieren, con algunas cosas hacen la vista gorda.

Sin embargo, la más certera de todas las verdades, hasta ahora por mí comprobadas ha sido: CHICOS CHICOS, PROBLEMAS CHICOS. CHICOS GRANDES, PROBLEMAS GRANDES.

Y no estoy apuntando neta y específicamente a hijos que van creciendo (mi caso puede ser uno de los más resonantes en la familia) sino a la generalidad de la frase.

Vean, una sale con alquien de su edad, y haciendo uso del recurso femenino que versa que los hombres tienen una suerte de delay en la maduración psico-motriz-afectiva, es como si saliera con alguien, digamos entre 3 y 5 años menor.

Si por caso entonces, una en los casi 30 se frecuenta con alguien de unos entre 21 -la mayoría de edad real o la emancipación son para mí requisitos indispensables para poner manos a la obra- y 25, nos encontramos con que estamos citándonos con alguien, que en realidad esta como una etapa de viaje de egresados a Bariló o en pleno Polimodal. Esto puede ser GRAVE.

Si intentamos con alguien de entre 30 y 35, entonces tal vez consigamos estar con PRONÓSTICO RESERVADO PERO ESTABLES.

Ahora bien, si en vez de eso, nos inclinamos por un sujeto entre los 35 y 40 (o más) MAMA TIENE RAZON de nuevo. De todos los oráculos de la Antigua Grecia, ella es el más preciso y nosotras terminamos comprobando que hay males que por CRÓNICOS uno desatiende hasta que un día, te bajan las defensas y se hacen AGUDOS, punzantes.

Pero, y esto lo decía mi abuela: SARNA CON GUSTO NO PICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así que mami, las madres ven todo, el baño lo tengo identificado bien lejos de la cocina, le saqué el nylon al colchón para evitar la tentación del joven orinador, los chicos grandes dan muchos problemas, pero tu MADRE SABE MAS QUE VOS, vamos todavía Abuelita diabla!

Quién quiere ser Carrie Bradshaw

Algunas de mis amigas consideran que yo soy una suerte de Carrie Bradshaw (y no quiero explicar quién es, o sea que, desde la redacción de este ecléctico blog, lamentamos enormemente habernos vuelto sectarios y quiénes no sigan sex and the city, no sé cuánto entenderán) vernácula, que no se atreve a ejercer (aun).

Algo de cierto hay, como decía ese spot de TNT, pasa en la vida, pasa en las películas... Entonces me puse a analizar.

A mí nunca me dio el cuero para ir por el caminito angosto y terrosos de hacerme una carrera como periodista, pero quién dice me la podría hacer como escritora, no? Carrie no cocina ni un té, pero disfruta tanto las cenas con sus amigas como lo hago yo. Esto por no mencionar la devoción por el calzado, al cual yo le agrego las chalinas y/o cualquier otro pedazo de género que me pueda colgar del cuello o la espalda.

Bueno, algún día escribiré, mejor dicho, algún día publicaré lo escrito. Algún día laburaré desde mi casa o algún bar quilmeño o bernalense (otra gran diferencia en la que creo que salgo ganando, lo mío no es Manhattan pero mi ciudad ofrece grandes posibilidades de análisis) que podrían ser Exequias -yo no le puse el nombre al bar, así que no me vengan con que es nefasto o blabla- o Café Sur.

Pero, de qué escribiría? Del sexo en la cuidad? Ya lo hizo ella y no creo que tuviera público para eso. De la comida en la ciudad? Ya lo hacen muchos... en su caso hablaría de la comida en mi living pero, a cuántos les interesaría? De las de veintipico que seguimos solteras, las de treinta y pico que están por casarse? Las de casi cuarenta que se están divorciando? Las que quedaron embarazadas, las que quedaron heridas, las que pasaron pero nunca quedaron nada?

Podría escribir de todo un poco y mucho de nada, que es algo constante en mi vida, tal vez lo único constante en mi vida. Podría escribir, de esa mitad mía que vive en Esquel y llenar los 2.000 km con palabras. Podría escribir de ese gran tesoro que tengo al ladito de casa, con todo y su Piko. Podría también escribir sobre Eli Poppins y su mágica manera de estar en nuestras vidas. O tal vez, de Paula María y las alas de su deseo. De las pasiones de la chica que se mudó de la colmena al nidito de amor. De la Dr B2 que cura casi todo con tinto y lo que no con cairño brutal y celoso. Sí, capaz podría escribir sobre eso, no???

Debería escribir también sobre un Mr. Big, entonces? Yo tengo un Mr. Big en la vida? Quiero yo un Mr. Big en la vida? Tal vez un Adan estaría bien, pienso y me contestó: algo así sí tuve, pero no creo querer escribir al respecto. Ah ya sé, entonces puedo escribir del artista con el que no me animé a irme a España... no de eso SÉ que NO DEBO escribir, sin herir a unos cuantos ni generarme problemas a futuro. Entonces de hombres no puedo escribir.

Espera, me digo nuevamente, para escribir bien hay que escribir de lo que uno sabe. Y yo qué sé? Sé cocinar, sé ser amiga, sé ser tía, sé comer, sé ser secretaria, sé... Sé escribir? Se puede escribir sobre ESCRIBIR sin ser un manual de estilo? Y si uno sabe muy bien qué es lo que no sabe, escribir al respecto, genera una lectura entrenida al menos, o sólo caótica y llena de dudas?

Me deprimio, me frustro. No podré darle el gusto a las chicas parece, por no mencionar a mi madre, ni a mí misma. Lo vuelvo a pensar... y me entero de que:

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si lo que gana nunca es suficiente para estar al día con el crédito y no necesitar asistencia adicional para adquirir sus zapatitos y pagar su "renta"?

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si comer come, pero cocinar y compartir el resultado con la gente que quiere no está entre las cosas que puede hacer?

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si el amor de su vida es un patán - el más apuesto, compuesto, viril, seductor, adinerado, con clase y estilo, ardiente, adulto y aplomado- entre todos los patanes, que te rescata del desastre sólo después de haberse rescatado a sí mismo, pero también después de haberte hecho más daño que los Marlboro light?

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si ni siquiera existe?

Quién quiere ser una ficción semanal de media hora, cunado puedo ser una ralidad diaria de tiempo completo...

Ya está! Tengo material, tengo el "arte", en cuanto tenga los medios, me saco los miedos...

Yo quiero ser yo, Naty V. C.

Analogías hombre golosina

A raíz de los comments recibidos en mi último post, digo:

Bizcochuelo con crema (amarillo clarito clarito, casi Casper, una combinación entre asquerosa e insípida)




Vainilla: (amarillo delicado y sabroso)









Budín inglés (amarillo por dentro, dorado por fuera, tierno pero PIRATA)





Bombón suizo (morocho por arriba, blanco por adentro, centro de dulce de leche.








Tubby 4: (la mejor golosina de los 80, veinte años después no pierde el sabor original)








Fenix (oscuro por donde lo mires, semiamargo y de sabor tan fuerte que emapalaga antes de llevartelo a la boca)

Alias: Postre de vainilla

De esto se iba a tratar originalmente mi blogy no de todas las otras cosas que me han dejado escribir...

Postre de Vainillas (12 porciones)

Debo aclararles comensales queridos, que la repostería y los posrtes no son los fuertes de esta Tía, sin embargo, este es un posrte que mi abuela Vicky hacía y servía en las copas anaranjadas más lindas del mundo. Asimismo, en un posrte sencillo, clásico, con una cuota de modernidad y muy sabroso por no se empalaganet (que creo que no se dice así sino empalagoso, pero que quedaba como culo al lado de otra palabra terminada en oso). Les dejo la receta, mejor dicho mi versión de la misma y un corolario IMPORTANTÍSIMO.

Ingredientes: 2 paquetes de vainillas, 125 cm3 de Bailey´s, 100 cm3 de leche, un postre sin coccion Royal de vainilla, otro de dulce de leche, 150 gr. nueces peladas y picaditas (yo prefiero las almendras fileteadas, pero no sólo son más caras, sino que filetearlas lleva mucho laburo, y bueno... eso), la leche que requieren los posrtes conforme lo expresado en las instrucciones de la caja.

Utensilios: un fuente rectangular de vidrio en la que les parezca que caben los dos paquetes de vainillas en cuatro capas (en realidad les sobrarán unas 6 vainillas aprox.), batidor de mano o Minipimmer, dos bowls, cuchillo, tabla, vaso.

Modo de preparaición: preparar los posrtecitos en bowls separados y seguir, nuevamente, las instrucciones de la caja. Forrar la fuente con una capa de vainillas. Mojar estas vainillas con la mezcal del Bailey´s y la leche, sin ahogarlas ni dejarlas secas. Espolvorear con el mismo criterio con que se las mojó, las nueces. Verter el postre de vainilla o el de dulce de leche, de modo tal que queden cubiertas las vainillas, pero no que desaparezcan. Repetir todo el operativo, alternando los postres, hasta la capa final, en las que vuestra creatividad les dirá que hacer a los fines decorativos (la mía dice muy poco al respecto). Dejar en la heladera por lo menos dos horas antes de consumirlo. Las porciones estarán delimitadas por las vainillas mismas, es decir, una torrecita de 4 vainillas, será una porción.

Corolario: Dijo Paupan que, si en vez de doce, lo quieren para partir en OCHO PORCIONES, el postre de vainillas, cambia de receta totalmente, se pasa a llamar Michael Vartan, y este es el link a la vista del plato terminado.

Deponiendo las armas

Ayer fue uno de esos días, en que mi propia belicosidad desborda y los múltiples ejércitos que viven en mí atacan desordenados y sanguinarios, ganando otra batalla en una guerra que saben perdida de ante mano. Los sargentos, los capitanes y soldados, el Eje y los aliados terminaron todos heridos, muertos o agotados.

Hoy es un día de estos, en los que me levanto en paz con mis mañas, con el lado vacío de la cama, con el mate, la ducha, la rutina, mis cuadros y esa araña. Amanecí sin reclamos de Adán por la tarta de manzanas, sin Evas deprimidas, ni serpientes con canas.

Hoy no me caso, no me embarco, ni cambio de rebaño. Tengo mil planes reales y alguno imaginario. Parece que este jueves, al ritmo que se mueve, me llevará de regreso a mi alfombra a charlar con la sombra de Peter Pan cuando tenga treinta años.

Hoy si me cantan "cada vez que respiras" les creo, y me dará risa si recitan "ahora que me despido pero me quedo". Hoy que se fue Romeo, el balcón huele vainilla, la luna será amarilla y el infierno echará a Orfeo.

Hoy no pierdo los cabales, ni soy mas sensata, no soy la dueña de todos los males ni la que los mata. Hoy no empieza el invierno ni acaba la primavera. Hoy no llegué última ni soy la primera. Hoy es conmigo y para mí, blanca la bandera.