Regreso escueto

Ayer volví a ver "Mi Vida" con Michael Keaton y después "Grandes Esperanzas" sobre el libro homónimo (aunque mal traducido al español, dado que correctamente es Grandes Expectativas, lo cual sería mucho más acorde con la historia, pero ya sabemos lo del tradutore traditore y el movie marketing), el punto es que me quedé pensando...

Tanto por la introducción como por el desenlace de la vida uno pasa solo... nacemos y nos morimos sin más que nuestra propia circunstancia. Nuestras ganas de llegar y la imperancia del tener que irnos.

Entonces, miro a mi derecha en el acotado univeso de mi cama, y después miro para adentro para ver en realidad mi entorno, y me doy cuenta de que en el desarrollo de mi vida, estoy por estos días muy bien acompañada.

Me emociono, inequívoca e irrevocablemente!

Le pongo el último eslabón a este pensamiento, no me acuerdo de cuándo nací y seguro no recordaré mi muerte, sin embargo simpre podré asirme con las manos y el corazón a cada uno de los momentos, de este mientras tanto que es la vida misma.

Saluti sobrinos, ya escrbiré más abundantemente...!

Memoria selectiva y olvidos repentinos

Hoy, como muchos otros días, me desperté con algunos pensamiento bien ubicuos atravesando mi mente... Pensé cosas como:

Por qué si recuerdo el día que me hice señorita, no logro recordar en qué momento mi pubis se hizo peludita o cuando fue la primera vez que tuve que depilarme para ponerme shorts.

Tengo presente con claridad prístina la primera vez que pude leer sola la hora en un reloj de agujas, pero no me vuelve a la cabeza, cuándo fue la última vez que miré un reloj en mi propia muñeca para saber si estaba en horario y de qué?

Sé que se puede enumerar las cosas o cuestiones, tangibles o etéreas, por las cuáles dejar de querer a una persona, sin embargo definir el momento exacto en que eso acontece, suele quedar totalmente desdibujado por no decir, absolutamente borrado.

Que teniendo la palabra orgasmo, tantas diferentes posibilidades de definición y no menos sinónimos, no he conocido a quién me pueda definir exatamente qué sensaciones le recorren el cuerpo y con muchísima suerte alguna vez alguien pudo decir que le pasó en el alma, en ese instante glorioso en que tuvo su mejor clímax.

Cuál es la reacción química, que convierte un punzante sentimiento de melancolía y tristeza por extrañar a alguien, en una suave cosquilla allí donde esa persona nos hubiera "tatuado" sus recuerdos.

Me ecantaría saber, quién capitalizó el tiempo que yo he perdido en empresas obstinadas como conseguir un ápice de generosidad en un tacaño acérrimo, y quién tiene los dividendos de las inversiones en paciencia absurda que supe tenerle a quien, si bien no la merecía, me dotó de la misma en un montón de otros órdenes en la vida.

Dónde estará ahora mi primer amorcito de verano y a quién le habrá tocado alguno de sus dorados bucles apenas ásperos por el río y el viento, porque estoy segura de que con 30 años en sus ojos azules, el pelo ya no le llega a los hombros.

Qué es lo que habré generado en aquellas personas que me recuerdan con tanto cariño, pese al paso implacable del tiempo y la poca voluntad que yo creo haberle puesto a mi relación con ellos.

Estarán contentos o al menos conformes, aquellos a los que bendije con mi indiferencia y los otros a los que maldije con mi perseverancia?

Qué tiene en mente esa gente que no acepta un no por repuesta, so pena de rebajarse, implorar, o aun recibir sólo virutas de sexo para saciar su necesidad estructural de amor?

Será conveniente que escriba en algún papelito que después me asegure de no perder, que el día que me di cuenta de que te quería, fue porque entrabas con la gorra en la mano y los ojos llenos de sol, y no como en otros cuentos donde uno se da cuenta de que quiere mucho a alguien cuando esa persona sale, llevando en la mano un pañuelo y en los ojos un desborde de lágirmas?

No, mejor no, tal vez lo inmenso del querer radique precisamente en perder el recuerdo exacto de cúando comenzó a suceder, pero en encontrar siempre en la memoria inmediata el sentimiento claro de que eso está pasando ahora y acá.

Cuánta razón Nano, cuánta razón

Crecer duele, no sólo cuando el que crece es uno sino cuando ve cómo crecen sus sobrinas.

A veces el dolor se produce porque te crece más rápido lo de adentro que lo de afuera y la piel se estría y los cartílagos se rozan entre sí.

Otras, el dolor es en el alma, cuando uno percibe que ha crecido más rápido como hijo que los que te están criando como padres, pero aun así, te falta un buen rato para dejar el nido.

A veces cuando uno es adolescente todo es el fin del mundo. Elegir carrera, irse a Bariloche y que te guste otro chico que no es tu novio.

Que el chico que sí es tu novio ya no esté en el secundario y se codée con mujeres sin jerarquía -o sea, que las compañera sean hembras y no cachorritas-.

Que el look de este verano no sea de conveniencia, que no te dejen irte de vacaciones con tus amigas, que del grupo que viene desde el jardín ya sólo queden tres o cuatro y vaya en notoria vía de extinción.

Que te lleves materias a marzo por primera vez.

Que tu hermanita menor te dé entre vergüenza y demasiados celos.

Que tu mamá no te apoye y tu papá no te entienda.

Que tus tías oscilen entre creerse que son tu vieja y la indiferencia absoluta.

Que las reuniones en lo de tus abuelo ya no sean de tu agrado y tus padres no lo vean.

Que dormir con un osito sea un bochorno si no es uno que te haya regalado un chonguito con onda.

Que tus hormonas te juegen malas pasadas y estés eufórica ahora y llorando mares, en el mismo momento.

Que los adultos resulvan todo con la estúpida generalización de que "eso" te pasa porque sos adolescente, entonces lo volvés a pensar y sí. Todo es el fin del mundo, porque además si así no lo fuera, serías una malagradecida, descarriada y hasta cínica, y lo único que estás intentando hacer, es no hacer de todo el Apocalipsis.

Nadie te entiende, nadie te quiere y además sos fea. Cualquier payasada ajena es para vos un hitazo, pero terminar el ciclo lectivo sin materias abajo es tu obligación de hija.

Como muchas otras cosas en la vida, no odié la adolescencia simplemente porque intenté evadirla con bastante buen resultado. Entendí a temprana edad, que sobre todo en este país, si sos moroso hoy, tendrás muchas facilidades de pago mañana. Así fue que, me hice un plan en cómodas y pequeñas cuotas de adolescencia que a la fecha sigo pagando digamos, trimestralmente, sin esfuerzo ni desaveniencias.

Sin embargo, doy fe de que todo lo que quise entre los 15 y los 17, era que llegaran los 18. Ir a la facu, trabajar, tener mi plata, salir con diferentes grupos de gente, despegar de mi casa... y esos escasos 24 meses, que hoy se te pasan en un santiamén, parecieron eternos.

Por esto es que, cada vez que la veo a Lau en el ojo de este torbellino llamado ADOLESCENCIA, siento que le pasa lo mismo que a mí. Demasiadas neuronas, demasiada madurez y muchísima ansiedad como para sobrellevar con calma esta etapa tan ineludible como a veces, innecesaria en algunas de sus facetas. Pero al mismo timepo, pienso... no tiene ni idea de que lo que viene, es todavía más duro, cruel y real, en muchos de los casos.

Cada vez que llora sin razón aparente, o con ella pero hasta el ahogo, se me representa con dos colitas y sus dientes todavía en serruchito, aunque al abrazarla me sobre chica por todos lados de lo enorme que está.

Cuando mi lado "tía idiota", le habla o pregunta cosas como si tuviera 6 y ella responde como si tuviera 30, me dan ganas de colgar el delantal y dedicarme a cualquier otra cosa menos a ser Tía Nata.

Pero por sobre todas las cosas, cada vez que pienso que "...Nada ni nadie puede impedir que sufran, que las agujas avancen en el reloj, que decidan por ellos, que se equivoquen, que crezcan y que un día nos digan adiós..." me cuestiono si además de tener la pasta para ser Tía Nata, algún día tendré la sartén por el mango como para ser simplemente... mami.

To bi or not to bi(kini)

Este es el primer que año en que, pensar en el traje de baño me genera cierto temor por un lado y me chu... totalmente un hue... por otro.

El lado por el que me preocupa es el medio campo, zona que como corresponde a la cancha de balómpié, tiene un círculo y un punto al medio (la barriga y el pupo)... Donde antes había unos cuadraditos llamados abdominales a la vista del espectador atento, ahora hay una capa adiposa que atenta bastante contra la vista del espectador.

El lado que me chu... un hué... es qué solo usaré ese elemento de tortura psicólogica, para la mentes débiles, en marzo en Brasil, sola como loca mala, o ante los ojos, más que habituados de un pequeño grupo de conocidos.

Si bien es cierto que un poco me molesta el salvadidas, sobre todo cuando me ladeo, porque se autopellizca lo de arriba con lo de abajo, o cuando el pliegue cubre el primer botón del pantalón, tampoco es para prenderme de los vídeos de Jane Fonda, más bien replico de espaldas invocando a la vernácula María Amuchasteguy y me cago sonoramente en los comentarios!

Caballeros, esta buzarda es coyuntural no constitutiva. Se debe a largas noches de debate y buena compañía con amigos y amores, en las que las bebidas alcohólicas - amables aportadoras de calorías vacías- y las comidas ricas en hidratos y grasas polisaturadas, sirvieron de bastión y estandarte para las charlas y los mimos. Por cuanto, estimados, no haré esfuerzos muchos para que desaparezca, a mi vista es una suerte souvenir contínuo que no me deja olvidar de los excelentes momentos compartidos. Si con los primeros atracones de fin de año y como consecuencia de la asistencia de Hugo, por los reiterados ataques de hígados, redujera su volumen, mejor y si no... ya saben che. Al que nace barrigón...!

Damas, siempre es bueno tener de "dónde agarrarse" para el cuereo de un par y la fata de protuberancia pectoral no ha sido, a través de los años, una buena manija para Uds. Tomadse pues de los laterales carnosos de mis caderas, y fetéen con fe y devoción, tal vez sean Uds. mismas las que reduzcan hasta hacer desaparecer mi salvavidas!

Por último, mamá, porque no te vas a la recalcada caparazón calcárea de tu señora progenitora... ponéte vos a hacer abdominales, yo sigo prefiriendo las "sentadillas" y las "estocadas".

Lo que cantan tus co...

Hoy estoy como la propaganda de Iguana y entonces me dieron ganas de:

Grabar como mensaje del contestador de casa: "Si no tenés mi número de celular, ni te gastes, es que no me importás, después del pip cantáte algo si querés, pero no me dejes mensaje".

Decirle al alto ejecutivo de la consultora internacional que vino hoy a la compañía, que si se pone un ambo intente que las texturas combinen, porque el saco gris plomizo de mini buclée de hilo con pantalón gris topo de sarga, le queda como el orto. Y a mi conpañero cejoso, que sus chistes son igual de estúpidamente nauseabundos que él.

Jugar un campeonato de escupida a distancia, a lengua viva y con servatana, contra Tomate y seguir ganándole.

Gritarle a la verdulera paraguaya que NO QUIERO ninguna otra cosa que la que le estoy pidiendo, y que sistemáticamente voy a hacerle el test del aroma a los duraznos, damascos, peras y ciruelas antes de comprarlos, haciendo caso omiso de cualquier opinión que ella me dé, repsecto de las citadas frutas.

Faltar al laburo mañana y pasado, porque me lo merezco.

Explicarle al carnicero de los reflejitos amarillos, que aun teniendo algo de cara de pelotuda, distingo la cuadrada de la bola de lomo, así como él debería distinguir, ya que está entre carne todo el día, cuáles de sus clientas tienen tetas de plástico, de grasa o de "qué pedazo de hija de puta, las tetas que le tocaron en el reparto".

Sugerirle vía encuesta de opinión y análisis de ambiente laboral, a la gente de RRHH de las empresas, que no inviertan tanto en cursos de cómo ser más eficiente sin perder la alegre esclavitud, y que hagan salones dormidores al lado de los comedores.

Demostrarle a las vendedoras de zapatos que se fijan que uso la mochilita cruzada para adelante, en vez de notar que nunca pregunto un precio, sino sólo si tal o cual par lo tienen en 34, que al mejor estilo Mujer Bonita, pero autosubvencionada, cometen un grave error, que está perdiendo de $800/$1.000 por temporada entre adquisiciones propias y para regalar, además de las recomendaciones.

Advertirle al vendezapatos que atiende a la tarde en el Grimoldi de Quilmes, que el día que me toque un tobillo para calzarme una sandalia, le voy a dar un beso. Primero por la emoción de que Grimoldi haya hecho una sandalia que no me quede grande y segundo porque es muy lindo, simpático, amable y porque vende zapatos, claro.

Anunciarle fehacientemente por carta documento a mi hermana que le llenaría la boca de estopa, la rociaría con querosene y le acercaría los 222 patitos en llamas, cada vez que relata con detalle y entusiasmo, las clases de macramé y los programas de Utilísima.

Sorprender al pajerito que corre hacia la máquina de café cada vez que voy yo, y me clava los ojos en el culo en lo que tarda la vending en terminar el proceso, tirándole encima el capuchino, así aprende lo que es tener algo sabroso, moreno y caliente en la bragueta.

Y por último recomendarle a mi ex suegra, que se ponga Gynoempecid en las mejillas, porque con esa cara de concha afligida, esas no son manchas del sol lo que tiene, son hongos por falta de uso pero exeso de humedad Marta!