Cociendo habas

Regreso escueto

2007-01-29T11:49:00.000-03:00

Ayer volví a ver "Mi Vida" con Michael Keaton y después "Grandes Esperanzas" sobre el libro homónimo (aunque mal traducido al español, dado que correctamente es Grandes Expectativas, lo cual sería mucho más acorde con la historia, pero ya sabemos lo del tradutore traditore y el movie marketing), el punto es que me quedé pensando...

Tanto por la introducción como por el desenlace de la vida uno pasa solo... nacemos y nos morimos sin más que nuestra propia circunstancia. Nuestras ganas de llegar y la imperancia del tener que irnos.

Entonces, miro a mi derecha en el acotado univeso de mi cama, y después miro para adentro para ver en realidad mi entorno, y me doy cuenta de que en el desarrollo de mi vida, estoy por estos días muy bien acompañada.

Me emociono, inequívoca e irrevocablemente!

Le pongo el último eslabón a este pensamiento, no me acuerdo de cuándo nací y seguro no recordaré mi muerte, sin embargo simpre podré asirme con las manos y el corazón a cada uno de los momentos, de este mientras tanto que es la vida misma.

Saluti sobrinos, ya escrbiré más abundantemente...!

Memoria selectiva y olvidos repentinos

2006-12-05T14:55:00.000-03:00

Hoy, como muchos otros días, me desperté con algunos pensamiento bien ubicuos atravesando mi mente... Pensé cosas como:

Por qué si recuerdo el día que me hice señorita, no logro recordar en qué momento mi pubis se hizo peludita o cuando fue la primera vez que tuve que depilarme para ponerme shorts.

Tengo presente con claridad prístina la primera vez que pude leer sola la hora en un reloj de agujas, pero no me vuelve a la cabeza, cuándo fue la última vez que miré un reloj en mi propia muñeca para saber si estaba en horario y de qué?

Sé que se puede enumerar las cosas o cuestiones, tangibles o etéreas, por las cuáles dejar de querer a una persona, sin embargo definir el momento exacto en que eso acontece, suele quedar totalmente desdibujado por no decir, absolutamente borrado.

Que teniendo la palabra orgasmo, tantas diferentes posibilidades de definición y no menos sinónimos, no he conocido a quién me pueda definir exatamente qué sensaciones le recorren el cuerpo y con muchísima suerte alguna vez alguien pudo decir que le pasó en el alma, en ese instante glorioso en que tuvo su mejor clímax.

Cuál es la reacción química, que convierte un punzante sentimiento de melancolía y tristeza por extrañar a alguien, en una suave cosquilla allí donde esa persona nos hubiera "tatuado" sus recuerdos.

Me ecantaría saber, quién capitalizó el tiempo que yo he perdido en empresas obstinadas como conseguir un ápice de generosidad en un tacaño acérrimo, y quién tiene los dividendos de las inversiones en paciencia absurda que supe tenerle a quien, si bien no la merecía, me dotó de la misma en un montón de otros órdenes en la vida.

Dónde estará ahora mi primer amorcito de verano y a quién le habrá tocado alguno de sus dorados bucles apenas ásperos por el río y el viento, porque estoy segura de que con 30 años en sus ojos azules, el pelo ya no le llega a los hombros.

Qué es lo que habré generado en aquellas personas que me recuerdan con tanto cariño, pese al paso implacable del tiempo y la poca voluntad que yo creo haberle puesto a mi relación con ellos.

Estarán contentos o al menos conformes, aquellos a los que bendije con mi indiferencia y los otros a los que maldije con mi perseverancia?

Qué tiene en mente esa gente que no acepta un no por repuesta, so pena de rebajarse, implorar, o aun recibir sólo virutas de sexo para saciar su necesidad estructural de amor?

Será conveniente que escriba en algún papelito que después me asegure de no perder, que el día que me di cuenta de que te quería, fue porque entrabas con la gorra en la mano y los ojos llenos de sol, y no como en otros cuentos donde uno se da cuenta de que quiere mucho a alguien cuando esa persona sale, llevando en la mano un pañuelo y en los ojos un desborde de lágirmas?

No, mejor no, tal vez lo inmenso del querer radique precisamente en perder el recuerdo exacto de cúando comenzó a suceder, pero en encontrar siempre en la memoria inmediata el sentimiento claro de que eso está pasando ahora y acá.

Cuánta razón Nano, cuánta razón

2006-11-30T16:27:00.000-03:00

Crecer duele, no sólo cuando el que crece es uno sino cuando ve cómo crecen sus sobrinas.

A veces el dolor se produce porque te crece más rápido lo de adentro que lo de afuera y la piel se estría y los cartílagos se rozan entre sí.

Otras, el dolor es en el alma, cuando uno percibe que ha crecido más rápido como hijo que los que te están criando como padres, pero aun así, te falta un buen rato para dejar el nido.

A veces cuando uno es adolescente todo es el fin del mundo. Elegir carrera, irse a Bariloche y que te guste otro chico que no es tu novio.

Que el chico que sí es tu novio ya no esté en el secundario y se codée con mujeres sin jerarquía -o sea, que las compañera sean hembras y no cachorritas-.

Que el look de este verano no sea de conveniencia, que no te dejen irte de vacaciones con tus amigas, que del grupo que viene desde el jardín ya sólo queden tres o cuatro y vaya en notoria vía de extinción.

Que te lleves materias a marzo por primera vez.

Que tu hermanita menor te dé entre vergüenza y demasiados celos.

Que tu mamá no te apoye y tu papá no te entienda.

Que tus tías oscilen entre creerse que son tu vieja y la indiferencia absoluta.

Que las reuniones en lo de tus abuelo ya no sean de tu agrado y tus padres no lo vean.

Que dormir con un osito sea un bochorno si no es uno que te haya regalado un chonguito con onda.

Que tus hormonas te juegen malas pasadas y estés eufórica ahora y llorando mares, en el mismo momento.

Que los adultos resulvan todo con la estúpida generalización de que "eso" te pasa porque sos adolescente, entonces lo volvés a pensar y sí. Todo es el fin del mundo, porque además si así no lo fuera, serías una malagradecida, descarriada y hasta cínica, y lo único que estás intentando hacer, es no hacer de todo el Apocalipsis.

Nadie te entiende, nadie te quiere y además sos fea. Cualquier payasada ajena es para vos un hitazo, pero terminar el ciclo lectivo sin materias abajo es tu obligación de hija.

Como muchas otras cosas en la vida, no odié la adolescencia simplemente porque intenté evadirla con bastante buen resultado. Entendí a temprana edad, que sobre todo en este país, si sos moroso hoy, tendrás muchas facilidades de pago mañana. Así fue que, me hice un plan en cómodas y pequeñas cuotas de adolescencia que a la fecha sigo pagando digamos, trimestralmente, sin esfuerzo ni desaveniencias.

Sin embargo, doy fe de que todo lo que quise entre los 15 y los 17, era que llegaran los 18. Ir a la facu, trabajar, tener mi plata, salir con diferentes grupos de gente, despegar de mi casa... y esos escasos 24 meses, que hoy se te pasan en un santiamén, parecieron eternos.

Por esto es que, cada vez que la veo a Lau en el ojo de este torbellino llamado ADOLESCENCIA, siento que le pasa lo mismo que a mí. Demasiadas neuronas, demasiada madurez y muchísima ansiedad como para sobrellevar con calma esta etapa tan ineludible como a veces, innecesaria en algunas de sus facetas. Pero al mismo timepo, pienso... no tiene ni idea de que lo que viene, es todavía más duro, cruel y real, en muchos de los casos.

Cada vez que llora sin razón aparente, o con ella pero hasta el ahogo, se me representa con dos colitas y sus dientes todavía en serruchito, aunque al abrazarla me sobre chica por todos lados de lo enorme que está.

Cuando mi lado "tía idiota", le habla o pregunta cosas como si tuviera 6 y ella responde como si tuviera 30, me dan ganas de colgar el delantal y dedicarme a cualquier otra cosa menos a ser Tía Nata.

Pero por sobre todas las cosas, cada vez que pienso que "...Nada ni nadie puede impedir que sufran, que las agujas avancen en el reloj, que decidan por ellos, que se equivoquen, que crezcan y que un día nos digan adiós..." me cuestiono si además de tener la pasta para ser Tía Nata, algún día tendré la sartén por el mango como para ser simplemente... mami.

To bi or not to bi(kini)

2006-11-20T14:10:00.000-03:00

Este es el primer que año en que, pensar en el traje de baño me genera cierto temor por un lado y me chu... totalmente un hue... por otro.

El lado por el que me preocupa es el medio campo, zona que como corresponde a la cancha de balómpié, tiene un círculo y un punto al medio (la barriga y el pupo)... Donde antes había unos cuadraditos llamados abdominales a la vista del espectador atento, ahora hay una capa adiposa que atenta bastante contra la vista del espectador.

El lado que me chu... un hué... es qué solo usaré ese elemento de tortura psicólogica, para la mentes débiles, en marzo en Brasil, sola como loca mala, o ante los ojos, más que habituados de un pequeño grupo de conocidos.

Si bien es cierto que un poco me molesta el salvadidas, sobre todo cuando me ladeo, porque se autopellizca lo de arriba con lo de abajo, o cuando el pliegue cubre el primer botón del pantalón, tampoco es para prenderme de los vídeos de Jane Fonda, más bien replico de espaldas invocando a la vernácula María Amuchasteguy y me cago sonoramente en los comentarios!

Caballeros, esta buzarda es coyuntural no constitutiva. Se debe a largas noches de debate y buena compañía con amigos y amores, en las que las bebidas alcohólicas - amables aportadoras de calorías vacías- y las comidas ricas en hidratos y grasas polisaturadas, sirvieron de bastión y estandarte para las charlas y los mimos. Por cuanto, estimados, no haré esfuerzos muchos para que desaparezca, a mi vista es una suerte souvenir contínuo que no me deja olvidar de los excelentes momentos compartidos. Si con los primeros atracones de fin de año y como consecuencia de la asistencia de Hugo, por los reiterados ataques de hígados, redujera su volumen, mejor y si no... ya saben che. Al que nace barrigón...!

Damas, siempre es bueno tener de "dónde agarrarse" para el cuereo de un par y la fata de protuberancia pectoral no ha sido, a través de los años, una buena manija para Uds. Tomadse pues de los laterales carnosos de mis caderas, y fetéen con fe y devoción, tal vez sean Uds. mismas las que reduzcan hasta hacer desaparecer mi salvavidas!

Por último, mamá, porque no te vas a la recalcada caparazón calcárea de tu señora progenitora... ponéte vos a hacer abdominales, yo sigo prefiriendo las "sentadillas" y las "estocadas".

Lo que cantan tus co...

2006-11-08T12:19:00.000-03:00

Hoy estoy como la propaganda de Iguana y entonces me dieron ganas de:

Grabar como mensaje del contestador de casa: "Si no tenés mi número de celular, ni te gastes, es que no me importás, después del pip cantáte algo si querés, pero no me dejes mensaje".

Decirle al alto ejecutivo de la consultora internacional que vino hoy a la compañía, que si se pone un ambo intente que las texturas combinen, porque el saco gris plomizo de mini buclée de hilo con pantalón gris topo de sarga, le queda como el orto. Y a mi conpañero cejoso, que sus chistes son igual de estúpidamente nauseabundos que él.

Jugar un campeonato de escupida a distancia, a lengua viva y con servatana, contra Tomate y seguir ganándole.

Gritarle a la verdulera paraguaya que NO QUIERO ninguna otra cosa que la que le estoy pidiendo, y que sistemáticamente voy a hacerle el test del aroma a los duraznos, damascos, peras y ciruelas antes de comprarlos, haciendo caso omiso de cualquier opinión que ella me dé, repsecto de las citadas frutas.

Faltar al laburo mañana y pasado, porque me lo merezco.

Explicarle al carnicero de los reflejitos amarillos, que aun teniendo algo de cara de pelotuda, distingo la cuadrada de la bola de lomo, así como él debería distinguir, ya que está entre carne todo el día, cuáles de sus clientas tienen tetas de plástico, de grasa o de "qué pedazo de hija de puta, las tetas que le tocaron en el reparto".

Sugerirle vía encuesta de opinión y análisis de ambiente laboral, a la gente de RRHH de las empresas, que no inviertan tanto en cursos de cómo ser más eficiente sin perder la alegre esclavitud, y que hagan salones dormidores al lado de los comedores.

Demostrarle a las vendedoras de zapatos que se fijan que uso la mochilita cruzada para adelante, en vez de notar que nunca pregunto un precio, sino sólo si tal o cual par lo tienen en 34, que al mejor estilo Mujer Bonita, pero autosubvencionada, cometen un grave error, que está perdiendo de $800/$1.000 por temporada entre adquisiciones propias y para regalar, además de las recomendaciones.

Advertirle al vendezapatos que atiende a la tarde en el Grimoldi de Quilmes, que el día que me toque un tobillo para calzarme una sandalia, le voy a dar un beso. Primero por la emoción de que Grimoldi haya hecho una sandalia que no me quede grande y segundo porque es muy lindo, simpático, amable y porque vende zapatos, claro.

Anunciarle fehacientemente por carta documento a mi hermana que le llenaría la boca de estopa, la rociaría con querosene y le acercaría los 222 patitos en llamas, cada vez que relata con detalle y entusiasmo, las clases de macramé y los programas de Utilísima.

Sorprender al pajerito que corre hacia la máquina de café cada vez que voy yo, y me clava los ojos en el culo en lo que tarda la vending en terminar el proceso, tirándole encima el capuchino, así aprende lo que es tener algo sabroso, moreno y caliente en la bragueta.

Y por último recomendarle a mi ex suegra, que se ponga Gynoempecid en las mejillas, porque con esa cara de concha afligida, esas no son manchas del sol lo que tiene, son hongos por falta de uso pero exeso de humedad Marta!

Astro(I)lógicas relaciones zodiacales

2006-11-07T11:26:00.000-03:00

Ante todo, quiero decirles, que creo en la astrológica, aunque no sea devota de Lilly Sullos y por supuesto, que esta serie de entregas, carecerán de rigor científico, sólo serán apreciaciones personales de mi interrelación como ariana con el resto de los signos y con el mío propio!

Hoy: Tauro, o el arte de empujar, arrastrar, atropellar y enternecer, sin elegancia pero con tesón (testarudez).

Me ha tocado en la vida relacionarme con un número importante en cantidad y tipo de vínculo, de taurin@s.

La primera, mi propia madre, quien es una taurina de ley, salvo para los temas monetarios.

La segunda, mi abuela materna, otra taurina de ley a secas (que no es lo mismo que Ley seca, porque a la Conchu le encanta el chupi).

Fueron luego, surgiendo relaciones elegidas con taurinos, como mi amistad con Geor y la Andre, mi noviazgo con Ale.

También otras en las que los taurinos me eligieron a mí, como mi actual jefe y mi futuro jefe (noten que no soy adivina, sino que mi acutal jefe se retira y ya sabemos quién será su reemplazo).

Para resumir, esto debe ser una especie de mal karma por ansiosa. Yo misma debí haber sido taurina, pero soplé y soplé y nací un mes antes, entonces los astros habrán dicho... te tocaba ser y nos cagaste, ahora te los aguantás.

Quiero dejar en claro que no es que no los quiera, sino todo lo contrario. Sólo que en el 70% de las oportunidades me saturan la paciencia a la velocidad de la luz y en el otro 30% simplemente, ya me agarran impaciente.

Cabezas duras, empedernidos, amarretes y caprichosos, lo peor que a ellos mismos debe pasarles, es toparse (literalmente, porque ellos van embistiendo contra todo y si es colorado peor) con una ariana cínica, derrochona e intransigente como yo.

Tienen algunas ideas creativamente "ridículas" como adcuir que yo debía llamarme Ariana por haber nacido bajo la vigilancia de Marte, lo cual no hubiera sido tan malo como llamarme Escorpia de haber nacido por estas fechas... esa obviamente fue mi madre. A quien se le ocurren otras "genialidades" artístico-inutilitarias, de las cuales espero que sean los lectores que la conocen los que ejemplifiquen.

Suponer que el canuto es la felicidad y buscar lugares muy poco frecuentes para el mismo. Debajo de las pelucas de mi tía, en los cajones de la vieja Singer, en las tapas huecas de los botellones de vidrio opaco... todo para que no habiéndolo usado a tiempo, te borraran ceros de un plumazo o simplemente te cambiaran la moneda y tu guita se conviertiera en repuesto para la del Estanciero, esa era mi abuela.

Hacer regalos con las propias manos, tales como bombachas pintadas con Puff (una pintura que se "infla" y queda áspera y rugosa), tanto en el frente -macetas con flores, abejorros, mariquitas, tréboles y otros diseños poco agraciados para estar sobre la cahcu- como en el dorso, lugar en el que posicionó, sin previa consulta, una señal de "CONTRAMANO", esa es Georgi.

Relatar las más graciosas historias sobre histerias y descontroles, al punto de titular la pérdida de agua del vecino dentro su placard con el nombre de "Plic plic" y sacarse las fotos más graciosas del universo, esa es la Andre.

Repetir mi nombre en lenta cadencia, tono grave y volumen alto, infinitamente... Naaaaaaaaaaaaatyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!! Naaaaaaaaaaaaaaatyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!cuando quería algo que perfectamente podía hacer él, pero prefería por comodidad que lo hiciera yo, ese era mi ex.

Hacer escenitas de celos y enojos, si cada vez que me paro a por un café no traigo una lágrima para él y comerse todo lo que encuentre en todos los escritorios, aun lo que está en los cajones, ese es mi futuro jefe.

Llenarme de halagos y flores espirituales por un trabajo, pero cambiarlo de cabo a rabo, o criticar impíamente otro que luego, muerto de risa utiliza tal cual, ese es mi jefe actual.

Despúes de esta recolección de datos, basada en un universo más que interesante por la cotideaneidad y cercanía de las relaciones antes mencionadas concluyo en que... a los taurinos son para mí como niños tozudos desde que nacen hasta que mueren.

Que su sentido del ahorro, sin metas fijas, los convierte en esclavos de billetera.

Que su máxima demostración de amor está en celos y en vivir en celo.

Que su criterio artístico está siempre atravesado por el grotesco, independientemente de la rama creativa a la que se estén volcando.

Qué son más hábiles con las manos que con las palabras (iba a decir la boca, pero sólo puedo dar fe de ello, así como se lee, en uno de los casos de estudio).

Que el clasicismo de sus atuendos raya en la antigüedad y que si innovan lindan en el rídiculo, pero siempre con la frente en alto.

Que mientras sea de otro, comen, beben y fuman hasta el último aliento y sin titubear.

Que te aman hasta que te rompen, ahogan o generan paranoia.

Que son nobles e incondicionales, hasta que una voluta de humo los hace lagrimear y te cornean la ingle.

Que te defienden y protegen y matan por vos si fuera necesario, y recién después te preguntan de qué era que te defendían.

Que me sacan de quicio, me enfurecen desmedidamente, me generan violencia físico-corporo-mental, pero a la vez y con la misma intensidad, me resultan tiernamente "tontitos" y definitivamente adorables.

La cocina de la abuela Olga

2006-11-01T14:07:00.000-03:00

Durante todos los mediodías de mi vida escolar y por cierto, también más de dos noches en la semana, comí en la casa de mi abuela Olga.

Ella es la mamá de mi mamá, hoy tiene 90 años, no muy bien llevados desde lo físico ni tampoco desde lo espiritual. Sin embargo, la muy conchu -así nos decía ella a nosotras- sigue haciendo las empanadas de carne, el pastel de papas, frituras todas en especial los huevos y el peceto al caramelo con ananá, más FABULOSOS del condado!

El menú en lo de la abue conchu, no era sofisticado ni variado, más bien era una especie de esquema de trabajo para ella misma, en el cual, los lunes guisados varios (menos de fideos porque nos parecía comida de pobres, como si nosotros hubiéramos sido ricos), los martes milanesas con guarnición variable pero nunca puré, los miércoles pescado -es que en mi barrio el pescador venía ese día-, los jueves pastas, los viernes bifes a la criolla o pollo al horno. Exceptuando el pescado, los menúes eran modificados cada tres meses, con la llegada de la nueva estación y durante ese período eran, inamovibles!

A partir del 21 de marzo y hasta el 21 de diciembre, sin importar la real temperatura ambiente la entrada era sopa. Casera, de verduras meticulosamente lavadas y cortadas, con fideitos municiones o pelos de ángel -cuando estaban por terminar las clases antes de las vacaciones de invierno iban letritas y para el 15 de agosto* Ave Marías-, a la cual se le agregaba en los días más fríos, plato por plato y por pedido de abuelo Juan, un huevo crudo, el cual se cocía no bien tocaba el líquido, con lo que no debo aclararles las temperatura de servido.

Jamás faltaron en la mesa: la Coca ni el sifón. El pan era siempre de recién y nunca se cortaba con cuchillo.

Estas son las cosas que recuerdo y estos son algunos de los secretos de mi abuela Olga en la cocina para que los platos que les mencioné más arriba, supieran a paraíso natural o infierno por opción.

Pastel de papas: mucha mas cebolla y verdeo que la que las recetas de Petrona recomendaban. Morrones, pimentón extra dulce sin delicadeza y poca sal. Aceitunas, huevo duro y pasas de uva, uno de los cuales, siempre llegaba a la mesa en un platito auxiliar, porque ella se había olvidado de su incorporación. Y el toque de magia, para un kilo de carne picada, una cucharada sopera al ras de azúcar. El puré hecho como para comer de guarnición, forrando la Pirex primero y tapando el relleno al final. Pan rallado peinado con el tenedor por encima y gruesas fetas de manteca por encima, para mandar a gratinar en la parrilla del horno. Acepto muestreo de mis sobrinos para comparación!

Frituras: las milanesas a doble rebozado, te les podías sentar encima que no largaban un rastro de aciete. Los huevos blancos y firmes en su clara y radiantes como el sol de hoy en su yema, con bastante pimienta. Ideales para mojar las papas fritas, cortadas todas del mismo tamaño de bastón y secadas con un repasador especial a tales fines antes de echarlas a fritar.

Bocadillos de todo (lo que sobrara y lo comparado especilamente -léase seso, que recuerdo como tan deliciosos antes de comprender que era seso por la visión del cerebro en la heladera, como incomibles después de eso-. Bananas para las Maryland, buñuelos de manzana o peras y doradas torrejas. Batatas fileteadas, papas rejilla y calabazas bastón.

Empanadas de carne: con el mismo criterio que el relleno del pastel de papas, pero con la diferencia de que el huevo y las aceitunas se coloban empanada por empanada en la proporción de una oliva descarozada a cuchillo y un cuarto de huevo duro. Por último, después de cerradas, se las pinta con clara y se las espolvorea con azuquita. Comer con las patas abiertas y el estómago vacío, porque son para reventar una docena por cabeza por sentada.

Por último, pero no por eso menos importante, sin el peceto al caramelo con ananá de Olga, simplemente Jesús no nace ni el Año es renueva. Cocina unos pecetos grandes en el horno con caldo, cuando están por estar les echa el caramelo que preparó por separado para que se queme apenas al hornearlo y así conseguir no sólo el color del vidrio de las botellas de Quilmes, sino un dejo armaguito entre tanta dulzura. Con precisión Samurai lo fetea, una vez frío, del mismo grosor que las rebanadas de ananá, las cuales son intercaladas entre ojo y ojo de carne.

No se comía mucho postre, tampoco en su casa, pero siempre había frutas. Y para cerrar el menú, el infaltable y aromático café Franja Blanca. De noche se cerraba la función con un copita de anís o licor de chocolate o dulce de leche.

Recuerdo que ella siempre consideraba que te habías quedado con hambre si te comías todo lo del plato y te recagaba a pedos si dejabas comida - sus raciones eran como para abordar la búsqueda del Santo Grial, sin tener que para a comer en todo lo que durara la contienda-.

Entonces, uno prefería escuchar, antes que la cagada a pedos, el consabido verso de corolario de comida: "Te quedaste con hambre? Te hago algo más? Te hago un churrasco? Una ensalada? Un huevo frito? Te doy una fruta? Una patada en el culo?" Y se iba con las abominables tazas marrones y negras, entre las manos, con una sonrisa inmensa!

* 15 de agosto es el día de la Asunción de la Virgen María o algo por el estilo, tengan en cuenta que mi mi abuela, pese a los blasfema de sus conducta en general, fue durante añares, la secretaria del Obispo de Quilmes.

Tropezones, caídas y aterrizajes forzozos

2006-10-26T09:34:00.000-03:00

Creo recordar todas y cada una de las veces que me caí después de los 12 (digo, antes entre los patines, la bici, el skate, los árboles, las medianeras, los postes, trapecios, anillas, vigas, barras, paralelas, cajones, rango, caños varios, pasamanos, carreras varias y otras salvajadas, me caía un montón).

Ayer, sin embargo, no sólo tropecé, sino que caí, y pese a que me levanté rápidamente cual Toppy (apodo que me gané en la secundaria por esta habilidad de demorar más en el desplome que en la reincorporación), a las pocas cuadras -léase en la casa de mamá- hubiera deseado no caminar más hasta el domingo.

En primer término, y como le dijera al amoroso guardia de seguridad de la compañía, me dolió más la vergüenza que la caída en sí -hecho que se revirtió a las 3 cuadras, momento en que me empezó a doler completa la pierna izquierda, ambas palmas y la rodilla derecha-.

En segundo lugar, la rotura irreparable de mi adorado capri de lino negro azabache.

En tercer lugar, las fucking frutillas en el empeine y rodilla. No me acordaba cuánto duelen, pican, arden y molestan las raspaduras en las articulaciones.

En cuatro, que mi madre, fiel a sus principios, me agarró con el cepillo de las uñas y el jabón blanco. Después de esa sesión de inhumana tortura, me frotó con una gasa y agua oxigenada y por último, y a modo de cariño, me palmeó el culo muy fuerte.

Por todo lo antes narrado, me puse a pensar, además de en la quiniela, en esto de que un tropezón no es caída.

Ese dicho está mal formulado. Debiera ser: "un tropezón no siempre es caída"... pero también deberían advertirnos respecto de que hay caídas que no requieren el tropezón previo.

Así, entonces, cuantas veces hemos caído en un engaño, sin siquiera haber sentido previamente la saliente de su baldosa.

En otras ocasiones, por caso, tropezamos incesantemente como carreteada de pato rengo, en nuestros errores de siempre, sin llegar nunca a terminar de bruces (o de cabeza en mi caso) en la equivocación total.

Y otras, las menos, venimos en pleno vuelo introspectivo o exacervadamente jodón, y se nos planchan los motores y los flaps, teniendo que realizar un aterrizaje forzozo en ese claro del bosque, que algunos, llaman amor.

El que espera, desesPERA

2006-10-12T14:30:00.000-04:00

Y esto lo tengo muy claro, porque soy cero paciente y mil de ansiosa.

Aun así, si es PERA, me gusta.

En todos sus colores, desde la clásica amarilla hasta la ornamental colorada. La injertada con manzana de cáscara marroncita y unas que siempre quedan verdosas por fuera.

Las adoro en borgoña y en compota. Feteadas con berro y tomates secos en ensalada o rebanadas sobre un chanchito o un pollo.

En conserva tradicional o en conserva agridulce para acompañar carnes rojas.

En dulce y como relleno de tartas.

La única receta que me viene saliendo siempre como el orto, o sea, tal como se espera, son las...

PERAS AL OLMO.

Ahora que lo pienso... no es que sea impaciente, es que estoy dirigiendo mal mis pedidos.

Bueno, si quieren recetas con peras, me las piden!

Besos eh!

Pasa en la vida, pasa en las películas

2006-10-10T13:00:00.000-04:00

Haciendo eco del slogan del canal Turner Network Television de films, ayer me sentí parte de su campaña publicitaria, es decir dentro de una peli.

Eran las 22:30 y ya estaba en la cama. Me disponía, o al menos eso creía, es escribirle a Virginitainés una carta de las de puño y letra.

A tales fines había dispuesto el block A4 y el esquela, dependiendo entonces del tono de la epístola, sería el tamaño de hoja a usar.

Si brotaba intimista sería el pequeño, si surgía expansiva sería el grande.

Del mismo modo, tenía conmigo dos lapiceras, mejor dicho, una lapicera y un bolígrafo roller ball.

Entonces, si la carta era descarnada y clásica, iría con tinta azul real. En cambio, si era ágil y moderna iría con gel de secado rápido.

Me acomodé, me prendí un pucho y bajé el volúmen de la tele. Empecé a imaginarnos a las dos sentadas en una café o en el living de la casa de alguna de ambas charlando... así empiezan siempre mis cartas para Virginitainés.

Tengo tanto para contarle pensé... y entonces la carta determinó su perfil solita. Definitivamente, estábamos en el living de una casa - los temas no son para ser tratados entre las muchedumbres sedientas de cafeína y hambrientas de tostados-. Menos aun para que se generaran preguntas producto del ruido ambiente, con todas las preguntas que se generarían por los temas en sí mismos, sería suficiente.

Luego, si estábamos en un living, definitivamente, el block tenía que ser el esquela.

Empecé a imaginar las caras de Viriginitainés conforme mis relatos fueran avanzando. Sus manos en la cara y un gesto de horror, que la convierte en modelo vivo de El Grito de Munch. Mis terquedades a la hora de rebatir muchas de sus sabidurías. Su comprensión más allá del no compartir, y su compartir más allá de no entender. Me imaginé, el abrazo tierno que me convierte en nena y la mirada firme que me indica cuán mujer debo a veces ser y no soy.

Me sequé los ojos con la derecha y con la izquierda agarré la pluma, la tinta azul real es lo que más se parece a la traslucencia de mis venas en las manos y de la lágrimas en mi cara.

Ahora sí, puse el block en mi regazo y escribí. "Hola Vishita linda de mi corazón! Como te dije que te iba a llamar el sábado y no pude (al margen de que no estabas), intentaré ponerte al tanto del caso por este medio. Sé que siempre podés suspender la lectura o hasta quemar la carta, pero también sé que por mera curiosidad, cualquiera de estas alternativas te resultará más difícil que cortarme en el teléfono o decirme espantada, Ayyyyyy! Tanto no quería saber!"

Frené. Tomé aire y me puse a pensar cómo seguir, para atenuar la realidad, en caso de que esto pudiera conseguirse.

Nuevamente el mismo proceso de imaginarme charlando con ella. Como Uds. sabrán queridos sobrinos, para imaginarse las cosas, es más fácil con los ojos cerrados. Como Uds. leyeron yo estaba en la cama. Como Uds. imaginan, me dormí.

Entonces pasó en la vida, lo que ya había pasado en la película.

La siguiente imagen que recuerdo es la de mi propia persona desnuda, con cara de felicidad, mientras toneladas de pequeños papelitos a rayas llenos de algo que se supone es una letra manuscrita, caían sobre mí. Estaban por debajo, por arriba, a los costados, todo era cubierto por esa lluvia de papelitos que caía sobre mi cuerpo... así como caían en la mente de Kevin Spacey los pétalos de rosas sobre la amiga de hija en Belleza Americana.

Ya no recuerdo qué fue lo que trajo nuevamente a la realidad al perturbardo protagonista del film, pero sé que fue lo que me despertó a mí. Un mensaje de texto al celular.

Era la 1.30 de mañana más o menos, o eso creí ver. Más miraba el mensaje, menos sencillo se me hacía pensar en el contenido de la carta.

Respondí el mensaje, cerré el blcok y la lapicera. Me fumé otro cigarrillo y me volví a dormir, con la sensación de que a veces lo que pasa en la vida, ni ahí que pasa en las películas, o no Virginitainés?

Tanto amor

2006-10-04T09:00:00.000-04:00

Anoche cené con Anita y Elena. La madre parece un Buda de la abundancia. Redondita, reluciente, risueña y feliz. La hija un cardúmen de peces caribeños adentro de la panza de su madre.

Más temprano, había estado muy brevemente con Catalina, la celestial criatura de Valerita. Muriendo de risa de su lucha contra Sacho, por ver quien se posicionaba mejor contra las rejas de la puerta para saludarme. Sacho es un dogo de Buredos, que sin temor a equivocarme, es unas 6 veces más grande que ella. Así la enanita, que aun no quiere caminar sola, se la manda por abajo, por los costados, o por donde sea, pero siempre guardando la distancia prudencial para que él no la pise.

Hace unas semanas atrás fue el cumple de Antonia, nuestra nena patagónica. Virginitainés le hizo la torta con princesas y bengalas y una fiesta re preciosa con comidas caseritas y mucho cotillón.

Santiago está hecho un pichón de mamut, que con dos meses de vjda, mide como 70 cm y pesa como 8 kilos. Tiene cara de hombre no de bebé y uno no puede creer que semejante pedazo de bestia estuviera dentro de la panza de la angosta Naty, o como dijo ella misma: No puedo ni creer que el año pasado ni siquiera estaba planeado!

Mariana tiene una nena encantadora. Francisca, que lejos de ser lo linda que mi mamá dijo, es enormemente más bella. Una criatura alegre y dinámica, llenísima de energía, una espiga reventona de amor.

Mariana tuvo una madre, secuestrada por las filas de Etchecolatz cuando ella tenía unos 15 días de nacida.

Mariana tuvo una madre que pidió sólo la piedad necesaria para poder volver donde su hija a criarla.

Mariana tuvo una madre, que le pidió a López "con voz temblorosa: no me falles, sos el único que puede salir, andá buscá a mi mamá, a mi papá, a mi hermano y dale un beso a mi hija de parte mía".

Mariana tuvo una madre que según relató López, nunca tuvo un arma en la mano, sólo cuidaba y les daba de comer a los nenes, y sin embargo fue violada y brutalmente torturada noche y día, noche y día.

Mariana tuvo una madre que conforme López pudo observar a través de la mirilla de una puerta, recibó un tiro que "entró por la frente y le salió por atrás".

Mariana tuvo una madre, que le pidió a López que cuando saliera, le pidiera a su papá que cuidara bien a su hijita.

Mariana tiene una abuela que la crió como una madre, quien nos cocinaba las delicias más rotundas del mundo, nos cantaba cosas de Serrat y nos hacía unos dibujos preciosos.

Mariana tiene una abuela que la crió como una madre, haciéndole las dos colitas mas envididas del colegio y bosques de bonsai en su patio.

Mariana tiene una abuela que perdió una hija del modo más cruel, injusto y aberrante, y aun así conservó las fuerzas para abrazarse a su vida con todo el cuerpo y todo el corazón.

Mariana tuvo

Mariana tuvo mi amistad durante añares y mi desafección de su historia durante otro tanto tiempo.

Mariana tiene hoy mis más grande sentimiento de admiración por lo ecuánime de su tarea en el enarbolado de la bandera de la justicia -que nunca es vana si reciben su castigo los homicidas- y la armoniosa crianza de su propia hija.

Mariana tiene mucho de su madre, no ya en el tatuaje de su espalda ni en lo parecido de sus fisonomías, Mariana tiene mucho de su madre en el intangible e infinito espacio del alma.

Mariana tiene mucho de su abuela, no sólo en el mobiliario de su nueva casa, que me remontó sin escalas a las tardes de malta con leche y deberes, sino en la leve inclinación que le da a su cabeza cuando se tiene a mirar a Francisca, cuando se asombra al apreciar el milagro de la vida, de la continuación de una estirpe, de tanto amor.

Felicitaciones madres aquí nombradas y a las tácitas también, hoy soy hija de todas y espero un día tener tanto amor como para poder convertirme en una de Ustedes.

Algunas ideas sueltas

2006-09-29T08:44:00.000-04:00

Este post cerecerá de lógica y poesía pero no me importa! Tengo estas ideas sueltas y las quería dejar atadas...

Para mí que:

A los hombres a los que no les gusta el pescado ni los mariscos, tampoco les gusta, cunnilingus - que nivel por Dios santo-, y si lo hacen les sale mal.

A los que beben Bailey´s y lo disfrutan en serio, de verdad, se los prometo por favor, que besan como los dioses.

A las mujeres que dejan "frenadas" sin limpiar en sus inodoros, nunca les fueron por colectora, ni lo tienen en sus planes (además de ser de lo más inmundas y no tener empleada doméstica).

Las que no babean por los embutidos, no hacen petes -el nivel a la mierda, pero ameritaba-.

La gente que toma todo natural o tibiecito, no es propensa a tener ni a ofrecer, "emociones fuertes".

La que ríe siempre jijiji y nunca a carcajadas, tiene orgasmos de conejito albino, si es que los tiene.

La que endulza o sala en demasía sus comidas, no disrfuta de los sabores naturales de buen encontronazo sexual, de hecho, ni los prueba.

Los que le ponen edulcorante a todo, son capaces de chuparla o dejársela chupar con forro.

Los que no pueden abrir paquetes de alimentos, si no es con tijera, no saben desprender los corpiños con una sola mano.

Los que no toleran la nata, al punto de hacer arcadas y un escándalo en un bar si su café con leche la tiene, no toleran el contacto con una eyaculación (en caso de ser hombres, ni con las suyas propias).

Los que tenemos tiempo para pensar en estas pelotudes, disfrutamos mucho de todo y sobre todo, tenemos una excelente imaginación y bastante tiempo libre.

Entiéndanme hace una semana que no veo a la Dra B2 y se ve que la distancia me está haciendo pensar como ella para extrañarla menos.

Buen fin de semana sobrinos!

Ese trailer de mudanzas con los muebles del ex-amor

2006-09-26T08:50:00.000-04:00

Siempre fui de la idea de que lo que no sirve, no va y para mí que algo no sirva, no implica directamente que carezca de utilidad práctica, sino que no me satisfaga.

Entonces, por ejemplo, la decoración que le hice a mi patio, no es útil en lo más mínimo, pero me sirve, porque cada mañana y cada tarde, al mirar por las ventanas, me río sola al ver el fondo del mar en mis paredes!

El tablón que un día compré en Easy y los 8 ladrillos de cemento, fueron mi mesa ratona muchos años y ahora son tabla para caballetes y apoyo para mis macetas respectivamente, otros vieron en ellos sólo chatarra y sin embargo...

Esa cuchilla que cuando se desafiló por primera vez, nunca pudo volver a ser afilada, es hoy una laboriosa espátula, que despoja a mi mesada de residuos de masa, parafina y otros elementos "adhesivos".

En cambio, el reputo sofá cama que tanto se salvó del hundimiento del Titanic, que ni siquiera llegó a abordarlo, me traía al filo de la demencia. Precioso el mueble eh! Super práctico además de una ganga en su momento. Le cabían sin estrujarse cuatro culos importantes y otros dos en los brazos. Con un poco de fe y buena voluntad, se han encastrado unos siete pares de piernas en total. Bonito tapizado escocés de fondo blanco y líneas amarillas y celestes, que luego fueron cubiertas por una manta azul marino, porque su mera visión me generaba naúseas.

Amigable el silloncito, de hecho si hablara, más de 4 vamos presos, y aun así y pese a que Renato lo ama, el espacio que ocupa en el living es directamente proporcional a la irritación que su presencia me genera en el espíritu.

Entonces, esta semana lo dije en voz alta, al que quiera el reputo sofá cama se lo doy por la módica suma de lo que le salga el flete y el acarreo. Si no les cuesta nada, se harán acreedores de hermoso mueble doble uso gratarola...

Y entonces pasó! Esta mañana me llega un mensaje de Elito que me dice que la señora que trabaja en su casa, está encantada con la idea (como pasa siempre con Elito el mensaje me llegó dos veces, pero este será tema de otro post). Hablé con la señora en cuestión y sí che, a partir de las 19/19.30 hs de hoy, mi alma se libera de la úlmtima de las imágenes del naufragio con todo Subiela y el difunto Hombre mirando al Sudeste.

Siento que perdí el peso del invierno, que gané aire, que el futón que vendrá será tanto más bello y cómodo, que ando portando la sonrisa de Monalisa.

Y bueno abusaste de mi inspiración, acusaste a mi corazón, así que para "condios" a los dos nos sobran los motivo, reputo sillón!

Descartes cartesianos

2006-09-22T08:23:00.000-04:00

Dudando de estar convencida de mi propia duda, anoche, el venemérito Dr. Lalo me dice:

VDL: Sí Naty, por fin creo que esto es amor!

N: Creés?

VDL: Y sí, mirá, no podría estar seguro porque nunca me pasó antes, pero la miro, la toco, la siento y sé que es la mujer con la quiero estar toda la vida.

N: Toda la vida eh??? (con mi típica cara de te estás contradiciendo y por ende desconfío de tu duda tanto como de tu certeza).

VDL: Sí, Naty! La observo y siento que al milagro de la vida nueva quiero entrar desde su vientre. Quiero tener hijos con ella. Quiero estar cerca de ella toda la vida.

N: Ya Lalo, me fastidiaste, te corto el romanticismo acá. Creés que es amor, pero estás seguro de que querés estar toda la vida con ella. Qué pasa te compraste el futuro y no me invitaste a la inauguración.

VDL: No tontita, querer estar toda la vida con ella significa que, si me muero ahora - además de dejarte la cuenta para pagar a vos- la persona que quiero tener al lado mío para ver por última vez, es a ella.

N: (con cara de trazar mentalmente un eje vertical y uno horizontal y empezar a tirar segmentos de dudas viejas, nuevas y recicladas en tuitas la direcciones.)

VDL: Toda la vida Naty, no es de hoy para adelante, es de hoy para ayer. Antes de ayer, el mes pasado y desde hace 10 años y en el fondo tener la duda cartesiana, de que ojalá mañana, siga dudando de que esto es el amor, porque estoy todo confundido y algo celoso, pero soy feliz.

Nota: el VDL novió 4 años con la mujer en cuestión, se separaron y entre ese momento y hoy pasaron 10 años. Ahora se reencuentran y se renuevan, ahora el asume que en estos 10 años, millares de km. recorridos en tres continentes, docenas de amantes y millones de dudas, nunca dejó de pensar en ella, y yo dudo de que eso sea amor, pero también dudo de que no lo sea!

Chupate esa mandarina!

2006-09-18T15:49:00.000-04:00

Fulana se casa con el nabo ese!

Mengana se separa!

Perengana quedó embarazada (otra vez)!

Sultanita y Fulanito, siguen igual hace 15 años, se menosprecian a diario, pero consideran viable la reproducción y la adquisición de un techo propio!

A Mongocho la mujer lo re caga!

A Pepita la re cagan y encima la fajan!

Sultano no le pasa un mango a la ex por las nenas!

A Perengano no le dejan ver al hijo por incumplidor del regimen de visitas y cuota alimenticia!

Juanita cambió de laburo y dejó al novio de toda la vida por un compañero!

Y vos en que andás Naty???

Yo muy bien, gracias. Tranquila, escupiendo semillitas!

Cruzar el charco

2006-09-14T13:33:00.000-04:00

Para algunos es simplemente pasarse a Uruguay.

Para otros el Riachuelo en dirección sur o la Panamericana en dirección norte.

También podría implicar dar un saltito, que te ubique en un lugar completamente nuevo y diferente.

O bien no dejarse vencer por un obstáculo pequeño.

Y por útlimo, hay quienes quedan como el Coloso de Rodas, con una pata de cada lado y el agua en el medio. La mirada en el horizonte, el pecho cerca del cielo, ofreciendo a un tiempo la bienvenida a su puerto y la advertencia de que está allí como símbolo de la victoria en una importante batalla (aunque luego la naturaleza, le haga perder la guerra).

La casa del lago

2006-09-11T12:48:00.000-04:00

Esto no pretende ser una crítica, sino una descarga pública en nombre del 90% de la población femenina heterosexual, el 60% de la homosexual -de ambos sexos- y digamos un 20% de la masculina bien macha.

Yo, la Tía Nata, me considero una excelente escritora de cartas y como Uds. sabrán el genéro epistolar, no es menor dentro la literatura y mucho menos dentro de la comunicación en sí.

Asimismo, sé que soy una no menos buena escritora de mails, si quieren modernizar la hisoria, y sin embargo, jamás me pasó ni pasará nada por el estilo. Simplemente no es justo!

Reclamo con suma urgencia que Dios, de cuya existencia estoy convencida por millares de hechos en los que estoy involucrada, otros millones en los que no y algunos otros tantos de los que nunca me enteraré, me regale un buzón físico o elecrtónico con las características del de la peli.

Asimismo, solicito un correspondido de similar estructura fisonómica y de personalidad, que el del personaje de Keanu - de quien no cabe agregar una sola palabra dada la rústica perfección de su rostro levemente ajado por los años vividos, el porte monumental de su imponente metro ochenta y muchos en jeans ajustados, polerones y camperas leñadoras, lo deslumbrante de su gigante y no del todo pareja sonrisa nívea y esa voz de nene chiquito pero super ronco-.

Por favor tengan a bien notar que, existe alguna similitud entre la historia de mi vida y la narrada en el film, dado que siempre he sido vanguardista para los amores - o sea, llego y me voy antes de que se den cuenta- o simplemente demodée, cuando yo llegó ya pasó el cuatro de hora. Como sea que fuere, siempre hay una falta de sincronicidad entre mi persona y el amor en cuestión.

Por tanto hubo sólo dos conceptos que rescato fundamentalmente de la peli: 1) LA PACIENCIA! Si como los franceses dicen con justa razón: Sabe comer, sabe esperar, aplicarse debería el mismo teorema a Sabe querer sabe esperar...

2) CUANDO ES PURO BIOGRAFO NI LA MISMISIMA PACIENCIA ALCANZA. No es creíble que vaya a quedarme soltera sesperando que Keanu quiera casarse conmigo, tendré que buscarme a tales fines, una mejor excusa, no creen?

Como sea, es una linda peli para ver en pareja, con amigos o con la lapicera, el papel y los sobres en la mano. Es increíble, pero la posibilidad del amor, opera milagros, tal vez no tan alevosos, como en La casa del lago, aunque como metáfora, me pareció impecable y cristalina!

Fronteras y líneas divisorias

2006-09-08T08:37:00.000-04:00

He estado pensando mucho últimamente, respecto del tema de las fronteras, los límites, las bisagras, las conjunciones. No he podido llegar a ninguna conclusión interesante, más allá de que mis pensamientos en sí mismos, son interesantes per se (para mí, claro está).

En primer lugar y conforme el diccionario, frontera es parte de la definición de límite, por cuanto y siendo ésta contenida en áquel, la definición que proporcionaré es la del segundo: Límite
m. Línea real o imaginaria, frontera que separa dos cosas:este río es el límite oeste de la provincia. Fin, grado máximo, tope. mat. Magnitud fija a la que tienden o se acercan cada vez más los términos de una secuencia infinita. Punto o grado, término que no puede rebasarse.

Me llamó siempre la atención, cómo siendo éste algo imaginario, los hombres y a veces las mujeres en mayor medida, nos empeñamos en convertirlo en real y tangible. Se ponen letreros, se obliga a los ríos, se instalan puestos de control, aduanas, gendarmes.

En un sentido menos geográfico o de cuestión de estado, noto como mi propio cuerpo tiene fronteras, que están dadas, a veces por sutiles cambios otras por abruptos abismos.

El espacio en el que mi pecho es parte de un escote o mis pechos en sí, está delimitado desde todos los puntos cardinales por una diferencia de color y textura que algunos identifican como areola, otros coronan con el nombre de pezón y yo misma denomino "timbres". En cualquiera de los casos, parece que la diferencia entre mi pecho a fronteras abiertas es mucho más noble y explorable, que cuando los soldados le echan ropas encima.

El lugar donde termina la espalda y comienza la cola, limita al sur con otra frontera que separa a la última en cola occidental y cola oriental. Sin embargo, y como nunca me pareció sexy "la línea divisoria de nalgas", yo preferí delimitarla con un tattoo. Si la estrella está completamente fuera del pantalón, se me está por ver el culo. Nótese que no tengo nada en particular contra la mecionada "raya" siempre que la misma esté toda al descubierto, o sea que su poseedor/a, esté completamente desnudo. La parcialidad de la misma me resulta irritante a la vista.

Asimismo, detecto sensaciones que poseen límites. El placer es una de ellas. Esa bisagra en que el placer se convierte por exceso en molestia, no tiene un lugar definido ni un punto exacto. A decir verdad tampoco son tantas las veces que uno tiene la dicha de decir o decirse. "Pará un poco estás irrumpiendo en territorio ajeno".

Sin embargo hay otros umbrales que me preocupan más. En la mayoría de los casos los "terruños" a los que me reifero, son tan impalpables como los límites en sí.

Hace tiempo que me pregunto, dónde tienen el punto de inflección, el famoso punto tripartito, la libertad, el libertinaje y el abandono.

Que río o montaña separa al ser soltero con el ser solitario. Estar de novio/casado o estar comprometido con la causa de la pareja. El no me molesta del no me importa. La tolerancia de la indiferencia. La indulgencia del conformismo. La comodidad de la cobardía. La costumbre de la mediocridad.

Pero por sobre todas las cosas, hace tiempo que busco ese punto imperceptible que se mide en calor y tiempo, más que en espacios, ese momento justo, ese movimiento certero, esa voz interior que me indique, cuándo, cuándo...

CUÁNDO, la carne dejó de estar cruda para pasar a estar jugosa!?!?!?!?!?!?!

Volver a los 17...

2006-09-01T09:13:00.000-04:00

Realmente nunca le presté mayor atención a Violeta Parra cuando canta, así que no sé que más dice la canción después de "vivir un siglo". Lo que sí sé, es que en realidad, la frase la uso como una suerte de marcador de etapa.

Dios me libre de volver a esa época de la vida, no porque no haya sido feliz ni mucho menos, sino porque la viví con el realismo de saber que esas son las verdaderas vacaciones en la historia de una persona.

Entre que se nace y completa la niñez todo es trabajo. Aprender a comer, a caminar, a no hacerse encima, a hablar, escribir, trepar árboles, andar en bici, que los chicos fueron hechos para que nos gusten y nos hagan sufrir, que las amigas hay que saber elegirlas, que los enemigos hay que saber ganarlos, en fin, mucho laburo.

Después entre los 20 y la tumba, todo es laburo otra vez. La carrera, el trabajo per se, los cambios de laburo, las parejas, los divorcios, los cuernos, los hijos, los parientes que envejecen y los que se reproducen, las mudanzas, los amigos que se van, los enemigos que se van, las mascotas, la limpieza, la dieta, el gym, los electrodomésticos, la prepaga y la AFJP.

En cambio, la adolescencia, en mi caso, fue un período de vacaciones. No tenía que hacer nada para que todo estuviera, just fine.

El colegio era un trámite donde encima me divertía. Inglés era una pasión. La vacaciones duraban tres meses. El laburo era algo que hacía porque además de encantarme y alegrarme me dajaba muchos morlacos. La noche era eterna.

Los amores fugaces y las pasiones eternas. Todas las motos eran grandes (yo era muy resumidita hasta los 15). Todos los hombres eran mayores de edad y enormes de tamaño. Todos los hermanitos ajenos eran mis sobrinos (recuerden que soy tía desde los 13). Todas las bandas de rock vinieron a Argentina. Todos los mares eran dulces y el río Uruguay más dulce todavía.

Las cuchillas entrerrianas supieron tener más filo que el bisturí del cirujano que me operó de apéndice y perder la virginidad fue sólo un paso hacia ganar experiencia. Una mesa, algunas sillas, unos tragos y 1 m2 eran un boliche en sí. La Capital en auto era una odisea al espacio sideral y el make up no era para corregir imperfecciones sino para hacer peso en el DNI y que te dejaran entrar.

El teléfono era el medio de comunicación más rápido y eficiente y todas las tardes tenían siesta. La cera se convertía en uno de los males más necesarios y dominar los rulos era una tarea hercúlea. Una piola con una arandelita de lata eran símbolo de fidelidad eterna, mientras durara la noche y la primera borrachera una anécdota que podía ser contada un mes seguido.

Durante los 5 años que duró ese feriado, yo en particular, terminé de formar mi personalidad. De saber que no hay fidelidad más digna que la de abulonarme a mis propios principios, que no están nada mal. Que para juzgar a alguien hay que poder pararse sobre la pila de palos y echar el fósforo a la propia hoguera primero.

Experimenté con casi todo y definí cuáles serían mis vicios (lamentablmente). Comencé mi largo idilio con el calzado. Fui presentada con las crisálidas gástricas ( conocí las mariposas en la panza bah). Y entendí que los pocos NO de mi vieja, eran irrefutables.

Hoy, década y lustro después, me embarga la emoción cada vez que, un perfume me recuerda al verano de actividad recreativa completa, que un cacharro de arcilla me pone frente al puesto de un artesano de plaza para comprarles souvenirs a mi familia. Una foto de revista de moda recién impresa, me trae polaroids de mis tops a pintas y remeronas a rayas. Un boca entre morada y lacre refracta destellos de bola de espejos y a los dos segundos desaparece tras una cortina de humo, y último pero no menos importante, cada vez que un bicho entre polilla y águila, surca rápido el firmamento de mi estómago, sin que yo pueda hacer algo para atraparlo o tentarlo a que regrese.

Pelos y señales

2006-08-30T16:53:00.000-04:00

En horas de la sobremesa de anoche, la dra B 2, realmente consternada, vertió el siguiente interrogante:
B2: Te puedo hacer una consulta?

TN: (con la rigurosa cara de "con qué rábanos va a salir esta mujer, con todo y mi madre -Pipo- enfrente) Si, claro!

B2: Por qué es que los muchachos ahora se depilan los huevitos?

TN: (carcajda casi con escupida de Coca Light)

Pipo: Se quéeeeee los quéeeeeeeeee?

B2: Sí Pipito, en serio pregnuto, eh! (abriendo grande esos ojazos negros mientras las comisuras de sus labios se elevaban casi imperceptiblemente y un tono rojo violáceo se apoderaba de sus mejillas).

P: (intentado recuperar el aire, por el espasmo que imaginar un hombre depilado le generó, me miró a la espera de la repsuesta, en primera instancia solicitada por B2).

TN: Bueno mirá (mirando a B2 fijamente, como quien quiere evadirse de la presencia de su madre)... será por una cuestión estética, de que lo que allí se encuentra parezca más grande, será por "pulcritud", será para evitar el ACJJJJJJJJJ! de cuando se atasca "uno" en la garganta... pero decime B. te estás refiriendo a alguien en particular...??? (nótese que pende una promesa sobre la cabeza de mi amiga. La misma versa que debe tener sexo antes de Navidad o su salud completa se verá afectada, así como el clima mundial y el ordenamiento universal de las estrellas y satélites).

B2: No, es que Ernesto contó que la otra noche se fue con esa chica, y que el todo lisito y ella con matorro! A lo que respondí,qué es lisito y qué es matorro? Ernesto me dijo lisito es recién afeitado, así (tocándose el mentón) y matorro, es parecerse más a Pancho Villa que a Hitler.

A partir de aquí sigo el relato prescindiendo del formato de diálogo. Más que una respuesta, B2 estaba buscando abrir un debate sobre gustos. Y eso obtuvo.

Mientras mi madre seguía entre absorta y asqueada, yo le decía que no es para mí admisible un hombre con el culo harto peludo, y por culo me refiero a las cachas! Que me hubo tocado estar con algún manía que arrancaba con la maquinita italiana en la cabeza, seguía en la cara, no lo detenía el pecho y acababa en la entrepierna (en la entrepierna de él con la tarea del podado capilar no sean así de mal pensados). Digamos un césped lisito de entre 0.5 y 1.5 cm, un ascoooooooooooooooooooooo! Un solo lampiño y eso si es lisura, qué paño de billar ni ocho cuartos.

Algunos con la pilosidad justa para no parecer un osito ni un púber, pero que sí, sabía que esta de despelarse era una tendencia que crecía a pasos agigantados, aun sin la aprobación femenina.

Recordó B2, una ocasión en que "El lentito" la cortejara (casi contra de su voluntad y seguro contra el buen gusto) y al poner ella la mano sobre su espalda, notó algo como áspero y rugoso. Lo dio vuelta y con espanto vio que todo era un gran sarpullido, una erupción y para ella, una arcada!
Qué te pasó????????? Le dijo frenética. Me depilé con cera, porque vos me dijiste que no te gustaban los tipos muy peludos. Aaaaaaaaaaah bueeeeeeeeeeeenooooo, replicó B2 y con la misma velocidad que cae una estrella fugaz, se visitó de nuevo al tiempo que le gritaba: No me gustan peludos pero menos PELOTUDOS , sos un asco y encima pagste para eso infeliz!!!!!!!!!!

Así como yo recordé a cierto personaje, que aunque se autoproclamara radical de pura cepa, llevaba bajo sus lompas un look muy Menem 89!

Mi madre seguía pensando... hasta que por fin, habló: Chicas y si se dejan de encamar con ladillosos??? Por que otro motivo real y tangible podría un hombre afeitarse, depilarse como quieran decirle, "las partes".

Ay mami, le contesté, no es ladilla (por lo menos no en ninguno de los casos mencionados) y el motivo es real, tangible y lamible! Ahora entendés?
Sí sí, dijo ella, entiendo! Si yo tuviera que salir con pendejos de la edad de Uds, ni vos ni tus hermanas exisitrían!

Nde la R: (Este es el post número 100, así que saludos al chancho peludo y recados al chancho pelado!)

Puerco meloso

2006-08-17T10:28:00.000-04:00

Estoy recuperando el espíritu cocineril parece, así que les dejo una receta.

Ingredientes

6 Costillas de cerdo ( o la parte que mas les simpatice en tanto no sea pechito o manta, digamos, paleta, churrasquitos bondiola -atentti que no pueden estar demasiado finitas-, lomitos, chuletas o lo que sea) (Nota: no la desgrasen en exceso por favor).

3 cucharadas de miel (en la medida de lo posible que no esté líquida del todo, compren miel de la que se pone blanca, como azucarada, es más pura que las que se mantiene ambarina en el envase). Otra cantidad igual o mayor conforme la dulzura que quieran darle, para "después".

3 dientes de ajo (grandes)

2 cucharadas de mostaza (sin consiguen de Diyon, ni lo duden y cómprenme y mándenla que en el sur no se consuigue), sino es muy buena una de Dánica que dice en su envase Original, sino la que tengan...

1 cucharada de té de salsa de soja o Worcester

2 Cucharadas de aceite

Sal y pimienta, negra recién molida (sino, ni le pongan) a gusto.

Romero fresco y estragón si gustan y un toque...

Utensilios y otros adminículos

Tabla

Cuchillo afilado

Cucharas

Bowl

Papel aluminio y film

Pinza o tenedor de mango largo

Sarten Essen o supletorio

Preparado

Salpimienten la carne y sóbenla con la mostaza y la salsa elegida (incluso una dosis menor de aceto bálsamico DEL BUE NO) -al que me pregunte cómo sobar la carne, no me hagan hablar eh!-, las ponen en un bowl intercalando, una carnita, una poca de miel, una carnita una poca de miel, hasta que tienen dos pilitas de 3 carnitas ensaguchadas por miel.

Si vuestra paciencia o disponibilidad alimentaria se los permite, lo dejan así en la heladera, cubierto con film para que no intoxique con otros olores hasta el día siguiente, sino, aunque sea una horita, no sean ansiosos carajo!

Como sea, notarán que la miel se derrite y la carnita queda todita pegajoseada -riesgos que se corren con la miel- y ese será el momento de echar la carne a la parrilla (figuradamente).
El elemento ideal de cocción es la sarte de la Essen, para quienes no la tuvieran, una sartén teflonada no esta mal y si tampoco tuvieran esto, bueno es preferible una olla de aluminio que una de inoxidable.

Calentamos el recipiente cocinador, vertemos (esaaaaaa) dos cucharadas de aceite que dejamos asimismo calentar bien (noten que no especifiqué el tipo de óleo dado que en lo personal, no uso oliva para esta preparación, dado lo invasivo de su sabor, sobre todo en cocciones; sin embargo, el de maíz o el de soja van geniales, en lo personal no uso mezcla ni girasol, porque suelen contener aceite de pescado que para mí es incomible, pero para los gustos, están los aceites) (Tampoco usen TIR ni Castrol a estos fines, evitan la corrosión pero provocan severos trastornos gástrico digestivos).

Retomo perdón, recipiente cocinador y aceite calientes, entonces metemos los tres dientes de ajo pelados y aplastados, cuando se doran, metemos las carnitas y sacamos los ajos. El fuego debe estar de medio a alto de otro modo el acceso de la miel en escena tenderá a "hervir" la carne. Al rato, volteamos las costillitas. A la mitad del rato anterior, echamos sobre las carnitas la miel enmostazada que quedó en el recipiente que originalmente contuvo a nuestras carnitas.

Entonces, cuando el rato se completa y pinchamos las carnes y no sale sangre (sépanlo, el chancho mal cocido hace casi tan mal con el Castrol), le damos gas, literalmente, sin dejar de prestar atención completa, para finalizar el proceso de acaramelamiento. Si fuera necesario, echaríamos mas miel a la sartén y completaríamos el proceso, costilla por costilla, incluida la de Adán.

Al que le guste, colocará un ramito de romero fresco y una garúa de tomillo sobre cada carnita, las porciones ideales son dos pedazos de carne por comensal, pero en casa suelen ser tres... nuestro nombre es buen diente!

Acompañamientos posibles: batatas al horno, con sin cáscara (si es con, las mismas deben ser pequeñas y cocinarse enteras -las soban con aceite que sí puede ser de oliva en este caso, las salan con sal entrefina, las envuelve en aluminio y las revolean al horno, las van girando y como a los 30 min las empiezan a pinchar, cuando el cuchillo entra y sale con facilidad y con batata, ya están). También pueden ser en puré (con todas las de la ley, la leche, la manteca, la crema, la nuez moscada, sal y pimienta).

Calabazas al horno, mismo procedimiento que las batatas, pero a la calabaza córtenla en rodajas antes y metan romero fresco y poco adentro de los paquetitos.

Ensalsada rúcula (espinaca cruda para mí), tomates cherry enteros y los ajos que doramos más temprano re picaditos.

El clásico puré de manzanas no esta mál.

Para una sofisticación total se puede hacer un glaseado de membrillos frescos (si los consiguen me los mandan con la mostaza de Diyon), zanahorias pequeñitas y jugo de naranjas, pero tal vez sea too much.

Listo! Ahora un rico Syrah, un noble Malbec, un infalible borgoña o algún corte de cepas moderno más frutado que amaderado y... Bon apetite!

Recomiendo a Sade, Norah Jones, Café del Mar en cualquiera de sus ediciones, Jambao combina lindo también o la banda de sonido de Kill Bill I o II.

Nota final: si acompañan este plato con Soda Stereo les dará mucha melancolía porque entenderán que hay ocasiones en que un poco de miel, un poco de miel, no basta...

El Camaleón

2006-08-15T15:42:00.000-04:00

En relación a mi post anterior, quiero hacer una ampliación del tema. La misma, y como el título lo indica, se refiere a cómo las parejas se van pareciendo con el tiempo.

Digamos así que gente que aparentemente no se parecería en nada fisionómicamente hablando, con el tiempo de convivencia, terminan mimetizándose, y el gesto supera a la estructura.

Entonces noto que cuando Vanina dice que Fran es igual a su tío, por la rectitud de la nariz y la dimensión trapezoidal de su sonrisa, ella no observa que su nariz es asimismo recta y su sonrisa comparte iguales características, a las del tío en cuestión, que no es otro que su amado Piko.

Que mi hermana Andrea adquirió posturas coporales de mi cuñado, sin que esto sea mérito alguno, sino más bien una triste realidad.

Que mi hermana Alejandra, tiene idéntica mirada que su cónyuge aparente (modo en que llama a Armandín para ver si lo convence de que se case con ella, con todas las de la ley), cuando están "dicharacheros".

A la Dra. B2 y el último de sus amores ardientes, las mejillas se les redondeaban y a un tiempo arrugaban levemente del mismo modo cuando reían ampliamente y sus caras de asombro eran como reflejo en agua mansa.

Que mi madre y su "difunto" (que sería algo así como el patriarca de los "difuntos") estaban espejados a la hora de sentarse a la mesa y empezar a comer, los mismos ritos y movimientos en una perfecta sincronía.

El fastidio y la burla se representan en la misma máscara cuando Geor y el Pollo no se toleran (que es casi todo el tiempo, por lo menos en público).

Otras perejas hemos ido pareciendo hermanos, o madre e hijo o hasta enemigos íntimos si Sabina me permite...sin que esto significara mimetismo. De hecho eso, sería lo que decretara que los que formábamos esas parejas, estábamos pereciendo por dejar de parecernos -o por no habernos parecido nunca-.

Espejito, espejito...

2006-08-14T08:42:00.000-04:00

Ayer recordé a mi amiga la Negra Karuzic, una de esas personas a las que la erosión eólica que generan mis eternos y raudos devaneos, terminaron por desgastar y la montaña de amor y amistad que éramos, conviertieran sólo en un montoncito de granos de arena.

La recordé no ya por su sensatez y sensibilidad, sino por su risa. Por la manera clara y directa de decirme las cosas que me parecían más complicadas. Por sus reveladoras declaraciones, respecto de las cuestiones más evidentes y por ende menos notadas.

Así que un día, mirando la foto de MTGold (una affaire que tenía por aquellos días) me dijo: Negra (negra era ella, negra era yo) parece tu hermanito! Qué decís?!?!? le repliqué con la ceja izquierda en completo motín. Se nota perfecto que es unos años mayor que yo.
No naba, sentenció, parecen hijos del mismo matrimonio, parece que pertenecieran a la misma estirpe y el mismo linaje, a una misma cadena de ADN. Mi ceja no deponía armas, así que, concluyó: Que es igual a vos pelotuda!

Abandonó la causa violenta el superciliar y unido a su compañero del lado derecho, optaron por la recta en 180° respecto de la nariz y la boca dibujó una perfecta O.

Qué asco le dije! y seguimos hablando del zodíaco, la economía, la sexualidad y otros temas menores como el arte, el amor y la muerte.

La idea me había parecido entre nefasta e incestuosa. No quise analizarla por algún tiempo, pero necesitaba refutarla. Entonces, un día, saqué el libro grande de cocina internacional clásica (para estos días es cocina internacional demodée) donde guardaba las fotos de los prontuarios que tan bien la justicia del calendario, habían blanqueado, algunos retratos y monté con las Polaroids que mis retinas guardaban, otros par de identikits.

Vamos a simular sus nombres y decir: Juan, Ernesto, Pedro y Luis me había gustado muchísimo. Una atracción fatal pero sin conejos ni montañas rusas. Me habían parecido todos ellos, una auténtica bomba de atractones (que son los protones de la atracción física en mi imaginación).

Entonces, cual cirujana, o más bien como forense, comencé la disección de los rasgos de estos hombres.

Cabellos oscuros y brillosos.
Cejas definidas y negras.
Ojos marrones de miradas intensas como un buen ristretto y deliciosas como el cacao.
Fuertes estructuras óseas, en pómulos y mentones.
Narices "interesantes" y generosas.
Bocas notoriamente bien dibujadas.
Cuerpos fácilmente dibujables con el método de los triángulos (cuando uno esboza un cuerpo pre dibujo, puede usar, rectángulos, óvalos, o mixturarlos, hagan la prueba y vean los resultados).

Y luego cuestiones que sólo son pasibles de análisis "in motion". Caminares apurados y firmes, pero con una cierta cadencia o meneo. Grandes despliegues de movimientos digitales para asir las cosas, casi una coreógrafía de dedos diría. Buenas posturas. Sonrisas de piano, carcajadas sinfónicas. Por mencionar algunos ítems.

Uds. me conocen? Entonces sabrán que, así soy yo, la Karuzic tenía razón (casi siempre tenía razón, esta no iba a ser la excepeción). Y sigue teniéndola a través del tiempo, pues esto sigue funcionando así!

Por otro lado, jamás han sido así mis novios, se entiende no? Mis novios han sido casi siempre todo lo contrario.

Tengo las siguientes dudas al respecto. Estas elecciones se deberán a:

Edipo? (no olvidemos que soy el vivo retrato de mi padre).

Que se es lo que se come?

Egocentrismo?

Coincidencia?

Parecer lo que se es y ser lo que se parece?

Que conociéndome bien a mí misma, conoceré bien a mi "reflejo"?

Ninguna de las anteriores?

Todas las anteriores?

En cualquier de los casos y como me dijera el primer decretado "hermanito mío" por la Karuza.
Natula, lo que atrae no siempre enamora..., salvo claro en la propiedad reflexiva del caso, porque yo me encanto y me adoro, sabélo Meteoro!

Ansiedad

2006-08-11T08:25:00.000-04:00

Si hubieran tenido que elegir mi nombre después de ver cómo era, mis padres tenían que haberme puesto, por lo menos como middle name, Ansia.

La ansiedad está entre las caractéristicas más notorias de mi endeble personalidad. Aún habiendo aprendido a controlar, los efectos más nefastamente notorios de tal "cualidad", y hasta habiendo adquirido algunos puntos más de paciencia, la ansiedad vive conmigo, o en palabras de Sabina, "malvive de pensión, en mi corazón".

Recuerdo en mis peores épocas, aquellas que me llevaron directo al diván, que por supuesto nunca usé, no pensarán que para mí era posible, en esos tiempos mantenerme acostada. Ni siquiera para dormir, porque claro, no dormía. Decía que recuerdo, que la encantadora Laura, mi psícologa personal, me explicó con una didáctica asombrosa, qué era la ansiedad, y al respecto espero que pase por aquí Vera y amplíe o corrija en caso de ser necesario o meramente ilustrativo.

La ansiedad, dijo Laura, con la calma entretenida que la caracterizaba, es necesaria para vivir. Yo pensé a este paso, soy inmortal pues. Ella continúo, hay un nivel de ansiedad sin el cual, no podríamos "operar" correctamente. No tendríamos "incentivo", nada nos resultaría desafiante en el buen sentido, algo así como no tener voluntad. De hecho, agregó, a los deportistas de alto rendimiento, se les toma una suerte de "curva de ansiedad", el momento máximo de la hipérbole - gracias Tomate por la cientificidad de los términos con los cuales sólo vos podés hacer metáforas- en el que más ansiosos están, es aquel donde suelen deifnir alguna jugada importante.

Genial, estoy curada pensé, esto es a lo que llaman el poder de la palabra, me dije. Pero claro, Laura siguió. Sin embargo Naty, en los niveles de ansiedad que estás operando vos, rayás en la insanía total. Está bien que un tipo al que le pagan enormes sumas de dinero por correr detrás de la pelota, tenga ansiedad por meter un gol o hacer un buen pase. De ahí, a que cualquier cosa te vuele la tapa de los sesos si no pasa en el momento exacto en que terminaste de pensarlo... no te parece que no es sano??

Y no lo era. He hecho hubo cosas que me podían haber salido muy mal. Por muy mal, léase, atentar contra mi propia vida y la de terceros, en hechos tan triviales como: cruzar la calle cuando a mí se me ocurría, dejar mi puesto de trabajo aduciendo las simples ganas de no estar más allí, intervenir en una pelea de connotación física entre dos desconocidos, sólo por uno de ellos era una ella... en fin Cucu puede dar fe, de casi todo lo expuesto, como también de que en menos de tres meses, estaba curada (si 26 años de ansiedad extrema resueltas en tres meses, se los dije o no, soy ansiosa! Y por curada léase también el diagnóstico inicial que cual dictámen forense decía: Ansiosa vas a ser todas la vida, intentaremos muñirte de las aramas para controlarla en tu favor).

Hoy, me puse a pensar en esto. Ansiar algo es desearlo vehementemente, y es tan cierto lo dicho por Laura - supongo que la teoría marco no será de ella, sino que nacerá con Freud y terminará con alguno de los máximos exponentes de la escuela cognitivo conductal, pero entienden mi punto, no?- sin una cuota de ansiedad, todo sería, al menos soso.

El domingo es el día del niño y estoy ansiosa de ver las caras de mis sobrinas al abrir sus regalos -así como de ver el mío, mi madre no saltea este día sin importar nuestra edad-.

Hablo con la panza de Aní y disfruto a futuro jugar con Elena y que reconozca mi voz desde el vamos, como en su momento pasó con Iván... la emoción fue tan grande como mis ansias de poder repetir ese momento hasta el infinito con cada hijo de cada amiga.

Palpo y huelo cada ingrediente de mis comidas antes de convertirlos en plato, ansiando que su mixtura y cocción den como resultado un pequeño manjar cotidiano.

Leo palabras del tipo: es viernes y la noche pasa más rápido, mañana nos vemos! y viene a mí esa dulce ansiedad medida y disfrutable, como será de desmedidamente disfrutable el hecho cuando acontezca, desde el pasillo hasta el infinito, y más allá - Buzz Lightyear dixit-.

Entonces, entiendo: la sana ansiedad es aquella que siento frente a hechos, que sabiendo tendrán lugar en un futuro cercano y siendo "afortunados o gratos", me permiten sentir esas cosquillas entre el pelo y las suelas de los zapatos. Como cuando en la montaña rusa tu carrito subía lento la ladera, llegando a la cima la sensación era tan abrumadora que las cosquillas eran como pequeñas dosis de electricidad y de ahí en adelante, todo era liberación y resultado inequívoco. Felicidad diría.

Habiendo dicho esto recuerdo, nunca puse entre los boleros que me gustan, ese que en un español fonético muy encantador, Nat King Cole, cantaba: "Ansiedad, de tener tus encantos Y en la boca, volverte a besar..."

Alquimia

2006-08-08T08:13:00.000-04:00

Pensando un poco en el estupefacto Daniel C y mucho en otras personas, llego a la siguiente conclusión.

Lo digo como cocinera, hay ciertas cuestiones que están revestidas por la alquimia.

De qué otro modo podría explicarse que la carne se convierta entre las manos en fruta fresca a la espera de la sutil presión de los dientes para ofrecer su néctar?

Dónde sino, las sales saciarían nuestra sed?

Que sería que pudiera convertir lo agrio en delicada dulzura?

Bajo qué otros efectos las brasas aportarían casi inmediata frescura?

Hay otra razón para que los ingredientes se fundan y separen a su antojo?

Qué lógica se aplicaría a que agua y aceite no se emulsionen sino que se liguen y evaporen juntas?

No veo de que otra manera, los perfumes y sabores escondidos en las comisuras, pueden seguir siendo palpables tiempo después?

Lo digo como coicnera, no hay otro lugar donde, si los ingredientes son los correctos y se someten a las acciones físicas indicadas, reitero. No hay otra cosa más revestida de alquimia que el sexo.

Fogy aprendió de nosotras (y aprendió bien)

2006-08-04T12:10:00.000-04:00

Así como en su momento publiqué un escrito de Virginitainés, ahora le toca a a Fogy, quien no sólo inspiró accidentalmente, el post anterior, sino que se animó a hacer su propias lista, en sentido inverso.
Gracias amigo!!!!!!!!

En primer término nuestra primer maestra fue la vieja ..... la vieja que todo lo sabe .... (léase complejo de Edipo)

A ser un hombre hecho y derecho .... en el mejor sentido ... comportarse como tal sin dejar de perder el toque masculino.

A cocinar sin que me pese, planchar sin tabla, coser lo que venga, lavar los platos después de comer y gastando poca agua, enhebrar una aguja, no mezclar aceite caliente con agua, no mezclar lavandina con detergente, lavar la ropa sin mezclar los colores, limpiar los vidrios con un trapo y diario, en fin ..... todo esto que parece cosas de mujeres, pero que al fin y al cabo, más de una vez nos tocara hacer ......

A respetar a las mujeres .... o sea ... serás lo que serás ... pero no las lastimes o .... hacé la tuya, pero con cuidado .... y respeto ...

A cumplir el horario ...... y si te comprometés, entonces llega con 10 minutos de antelación ....

Ahora al resto, le debería agradecer ......

Combinar los colores de la ropa .... aunque sigo aprendiendo.

Diferenciar una toallita con o sin perfume, sus pros y sus contras ... útil a la hora de comprarlas .......

Que no siempre en la primera cita, hay que pedirles todo a ellas, dejemos algo para después .. siempre ...

Tomarme mi tiempo a la hora de hacer el amor .... o sea mucho tiempo dedicado a ellas .....

Llorar .... y a reir sin importar el lugar ....

No calentarme cuando algún muchacho les tiraba un piropo .....

Que ponerte calzas en invierno no es de poco hombre .... cuando vas en moto .....

Diferenciar todos los tipos de ropa interior femenina ... cosa muy útil al momento de hacer un regalo y no quedar como un nabo ante la vendedora .....

No comerte el último bombón, sin antes ofrecérselo a ella ....

Ser un caballero ........ aunque a veces hay que dejar eso de lado y comportarse como a ellas les guste ......

En general fui buen alumno y a los hechos me remito .... seré lo que seré ... no seré lo que no seré .... sólo sé que parte de lo que soy se lo debo a las mujeres .....

Chicas no pregunten por favor lo obvio...
Chicos por favor, no dejen de agregar vuestros aprendizajes.

Lo que aprendí bien de los hombres

2006-08-02T16:04:00.000-04:00

Ayer recibí uno de esos mails, más bien pavos, que contenía una línea descriptivamente lúcida.

Decía algo así como que los hombres saben hacer bien unas (pocas) determinadas cosas, en las cuales no podría haber estado más de acuerdo. Que por tal hay que incentivarlos a seguir haciéndolas mediante el elogio.

Vaya aquí mi elogio a los hombres, por las cosas que me enseñaron a hacer bien.

*Lustrar zapatos, no importa el color, no importa la clase. Bien lustrados!

*Usar teflón para el gas, aisladora para la electricidad, silver para el skate, enmascarar para proteger las uniones entre marcos y paredes. O sea una cinta para cada cosa...

*Asados sin solventes, ni sofisticaciones.

*Pegar con el puño cerrado, la muñeca firme, los nudillos salientes y si no llegás a taparte la cara agachándote, cabecear con el mismo movimiento.

*Armar cigarrillos de modo que casi no se precise humedecer la seda para cerrarlos.

*Donde va un fisher, va COM PLE TO.

*Escupir sin salpicar, lo más lejos que se pueda, o lo más cerca del pie propio para que no se note.

*Escindir al sexo del amor, disfrutando ambos, y si vinieran juntos, AGRADECERLO!

*Defender a los amigos de los ataques externos, sin preguntar ni por qué, y una vez resuelto, agarrar a tu amigo del fundillo del culo y si es necesario cagarlo a palos. Pero en privado.

*Ser pirata, pero tener códigos: no a los novios de las amigas, no a los padres de los amigos, o en su defecto, olvidar realmente lo ocurrido de modo tal que no queden registros ni en nuestra mente.

*Si te mandaste un moco y quedaste pegado, HACETE CARGO!

*Dar la derecha firme y fuerte, mirando a los ojos.

*Tener siempre a mano una linterna, una pinza, una llave tubo, un destornillador y un martillo.

*Si hay que hacer fuerza, hacerla en palanca (o sea, dadme un punto de apoyo y moveré el mundo).

*Cerrar bien frascos y botellas y no agarrarlos del pico.

*Un empujoncito en el hombro, una cacheteadita o un..."porque tu vieja..." son sinónimo de guerra.

*Erutar el abecedario.

*La reglas del fulbo y que como soy nena me toca el arco (y bancármela sin llorar).

*La saliva cura todo, incluso lo que no está lastimado!

*Armar bolsos prolijos y prácticos, donde todo va en sus contenedoras bolsas de nylon.

*Distinguir los ruidos en los motores diesel y nafta. El chirrido de una pastilla nueva del de una rueda que está frenando con los muñones. Y olor de una dos tiempos que está quemando desparejo.

*No prestar lo que se monta (por lo menos no a sabiendas).

Sé que hay otras importantes que no recuerdo... pero los invito a Uds a refrescármelas, no sin antes mencionar DOS COSAS QUE LAS MUJERES ME HAN ENSEÑADO BIEN.

*Equilibrar lo estricto y lo tierno, en el amor, la amistad y la aventura.

*Mentir sin que se note, nunca nada, ni un poquirto así!

Cosmos y Caos

2006-07-31T08:24:00.000-04:00

De acuerdo con la mitología griega, de la cual soy más fan que etsudiosa en sí, primero fue el caos y después el cosmos. A partir de esa división inicial surgen todos los dioses peninsulares e insulares que conocemos, esos mismos a los que los romanos, rebautizaron pero no le cambiaron casi nada en sus personalidades.

Así es que, durante el finde noté cómo, que en tierra de humanos los desmitificados, la realidad palbable es inversa.

Primero viene el cosmos y después el caos.

Una está genial, en la casa que usa como perfecta guarida - el ante último lugar en que los humanos buscarían antes que en el corazón, según las palabras de Demelo- estudiando si se mete al yacuzzi o a la queen size. Entonces ninguna de ambas y lo primero que hace es comerse un almuercito con su socia, mientras lee... Sí, sí, la Cosmo.

Una está físicamente cansada, mentalmente anulada -si no, no estaría leyendo que en realidad quiere deir mirando "dibujitos" y mofándose de las "notas ed interés", espiritualmente tranquila y con una sonrisa digna de ser fotografiada. Come algo rico, se mete a la Queen y durante las siguientes tres horas, respira sólo porque es una de las cosas que el cuerpo hace porque quiere.

Una se despierta y nadie la llamó al celular, por suerte. Va a comprar las cosas para el postre, que luego cocina y le queda riquísimo. Llegan los amigos a cenar y mientras comen un exquisito guiso de lentejas que cocinó la socia y beben un rico vinito, departe de temas muy varios con los amigos. A la hora del café, todos nos sentamos a un sillón y seguimos hojeando las Cosmo. Ahora hay más risas que antes, otros temas en debate tales como, que deplorable diseño tiene la publicación en cuestión, cuán ridículas pueden ser la notas y así hasta que de nuevo nos vencen el sueño y la digestión lenta, casi de boa.

Una se acuesta sin haber limpiado mucho, mira un ratito de tele y se duerme placidísimamente. Amanece 10 horas después con una sensación de paz y alegría que no es habitual para los últimos 6 domingos. Desayuna mientras mira una peli y se hace las manos. Entonces empieza a emprender la retirada hacia el hogar, pensando sólo en: SOY UNA CON EL COSMOS, SOY UNA CON EL COSMOS.

Una llega a casa y antes de entrar a la propia va a besar a sus vecinos e intercambiar narraciones sobre el finde (bueno no con mucho detalle en mi caso y hasta con algunas omisiones completas, total ojos que no ven...). Aandona el edificio pensando, que genial que el celu siga sin sonar.

Una entra, se saluda con Renato, prende las estufas, se prepara un café. Una elige la ropa para el día siguiente, apronta la cama, las golosinas, la peli y la gaseosa. Habla por teléfono con su madre, para que ella no la llame en un rato y la interrumpa.

Una tiene todo listo para terminar un finde ES PEC TA CU LAR. Una dice, Mah siiiiii, la termino mañana!!!!!!!!!!!!! y a las 22.30 chequea el contestador (cosa que olvidó hacer por ser una con el cosmos) y nota, que no todo lo que brilla es oro. Su contestador está lleno, le dice la Srita de Telefónica, por favor escuche y elimine los mensajes. Son cinco mensajes de entra las 13 hs del sábado y las 20 del domingo. De la misma persona, esa que también tiene mi celular y que sabe que es la mejor manera para encontrarme. Dada la hora, decido que responderé el lunes, pero me ganan de mano y a las 23 me llaman nuevamente.

Una era: Una con el Cosmos, y de repente el proceso mitológico griego, se le invierte y una es una con el Caos. En vez de tener al chico Cosmo del mes, tiene a Sigfrid del otro lado del teléfono y no entiende bien por qué le pasa todo esto.

Una tiene más fastidio que sueño, pero no da el brazo a torcer. Una tiene la paciencia muy limitada y el límite es imaginario. Una tiene 48 horas de Cosmo y 45 minutos de Caos y dice.

Al carajo con todo, si yo hubiera pertenecido a la mitología griega, seguro sería Ares, nada de Venus, nada de Artemisa.

Querido, nos vemos mañana a la hora de la cena, el departamento de reclamos y objetos perdidos cerró el viernes a la 1.30 AM y no abre hasta las 9 PM del lunes. Que Morfeo te acoja en su santo sueño y guarda cuánto te acercas al sol que se te pueden derretir las alas!

Yo también cuidate hasta mañana.

Una estuvo Cosmogónica todo el finde para esta caótica sobre la línea de entrada la semana.

Cuando sea grande

2006-07-27T13:17:00.000-04:00

El otro día se lo escribí a Virignitainés y ayer se lo comenté a alguien más. Las frases que empiezan con "Cuando sea grande" han sido muchas y muy variadas en mi vida.
En un principio era cuando sea grande voy a tener tantos hijos, después fueron voy a estudiar tal cosa, a trabajar de tal otra, a tener la de más allá. Parece que a medida que uno crece va pasando del instinto pleno a la racionalización materialista, aun en las frases.

Recuerdo que cuando mis hermanas cumplieron 21 años yo saqué cuentas para ver en qué año me tocaba a mí, pues tenía grandes planes al respecto. Sabía ya a tan corta edad, que a partir de esa fecha mágica iba a poder hacer un montón de cosas sin permiso de nadie.
En el ´98 con los 21 flamantes me di cuenta de que ese montón de cosas las había ido pudiendo hacer aun antes (a los 16 conocí una suerte de emancipación para viajes solita por el continente) y otras me quedaban inconclusas, por ejemplo la carrera, cuyos tiempos no se dieron como había planeado.

Después entonces, pensé que grande iba a ser a los 25 o cuando me recibiera. Bueno pues lo segundo pasó primero y visceversa. Y yo seguía sintiendo que algo me faltaba para ser grande.

Entonces claro, me dije, me falta casarme (vivir en pareja por caso) o tener 25 años y también lo hice y lo deshice y cumplí el cuarto de siglo en el proceso y todo, y sin embargo, seguía faltando algo.

Es decir, sentía que estaba madurando, a veces bien a veces a los cascotazos. Pero aun había cabitos sueltos que no me permitían soltar amarras rumbo a los mares de la edad adulta.

Me fui a vivir sola y cambié tres trabajos en el interín y nada, el acla clavada a la cuenca y el barquito en un suave vaivén.

Hasta que el 20 de julio del corriente, sentada a la mesa de un bar típico del centro quilmeño, pensando en cuáles eran las cosas de las que no habíamos hablado en "profundidad" con Vir, mi mano sufrió la posesisón de la tinta. Al terminar el trance, releí lo escrito y agregrué.

"Vir ahora estoy grande y me alegra haber llegado aquí así."

Estoy feliz de tener el trabajo que quería tener desde que soy una nena.

Tengo los amigos que nunca ni años de crecer y crecer hubiera imaginado que tendría.

Tengo una familia que resiste digna e íntegra las tormentas más intempestuosas.

Tengo un título del que no sólo estoy orgullosa por motivos diversos, sino del cual disfruté cada peldaño en la escalera a conseguirlo.

Tengo las condiciones necesarias y suficientes de conseguir un compañero de vida, en cuanto el viento sople en esa dirección, antes no forzaré mi velámen ni mi timón.

Tengo el cariño de mucha más gente de la que mientras compartí tiempo con ella, hubiera creído que conservaría.

Tengo más habilidades culinarias de las que podía haber heredado.

Tengo más zapatos de lo que preciso y los amo a todos.

Ahora que soy grande, no se que diré para referirme al futuro y sus planes, pero sé que me quiero quedar en esta etapa mucho tiempo más, antes de empezar a decir... cuando sea viejita!

Y entonces, dijo.

2006-07-26T11:07:00.000-04:00

Me caso cuando vos puedas venir para salirme de testigo. (Virginitaines abril 2003. Por teléfono de oficina a oficina)

Mh a ver! Ahora dejame libre un poco de piel. (DAT, julio del mismo año, en el sofá de un bar en San Telmo llamado la Far+ ia, mientras apenas levantaba mi polera y rozaba con la mano mi cintura, con la mejilla la mía, con la boca mi calvario)

Sos la tía más linda del mundo (en cualquier momnto cualquiera de las nenas, si quieren cualquier cosa y la mayor parte de las veces, por que sí)

Que te quiero mucho. Pero no te va a alcanzar, así que acurrucate de nuevo y seguí duermiendo, que por lo menos así te puedo disfrutar sin interrupciones racionales. (EAZ, en ocasión de la última noche que pasamos juntos, respondiendo a mi pregunta ¿Qué te pasa, que pensás?)

No es que no lo quiera ver lastimado o eso, es que no lo quiero ver muerto (GEB en el velorio de Ramiro, después de preguntarme si le iba a dar impresión verlo tan lastimado)

Te acordás cuándo nos amábamos? (ALC años después del naufragio, en una charla informal)

Y vas a ser mi nena para siempre, así que no jodás (mi mamá cada vez que cuadra para que me cague a pedos)

Es que vos no mantenés tus elecciones, por eso es (El Piki en ocasión de escuchar mis reiteradas quejas respecto de las zozobras "afectivas").

Volvé tu gestión era radicalmente mejor (FMC en ocasión de que quejarse, consuetudinariamente de su nueva cuñada).

Estas son algunas de las frases, conjuros y otros dichos que creo que no olvidaré nunca. Por el contenido ímplicito mayormente. Por las emociones que desataron, por las realidades que anudaron.

Estas son algunas de las palabras que el viento no se lleva...

Debilidades

2006-07-25T12:46:00.000-04:00

Siempre he tenido debilidad por los morocho callejeros.

Esos tipos que al margen de ser estéticamente lindos, esos lindos sin miramientos digo, tienen en su rostro una cierta expresión de saberla lunga.

Esos tipo cualunques, pero con ángel (y también una cuota de demonio).

Esos de los que hay a patadas. Morochos, castaños o como les quiera decir Pau. De piel blanca aunque bronceada o bien negritos (como yo). De ojos marrones y mucha pestaña. De mirada punzo cortante pero dulce. De bocas importantes y mentones marcados.

Esos tipos que están más cerca del galancete del barrio que de la tapa de las revistas del corazón o la farándula.

Me pueden, me fascinan, me seducen, me mal llevan, me comen la cabeza y me hacen mariposas en la panza.

Si se me ofenden, los persigo para desahacer el maleficio. Si tienen hambre les hago una bacanal. Si tienen sueño los acuno. Si tienen mujer no los jodo.

Los morochos son mi debilidad.

Ahora bien, tengo haciéndome guardia a un rubio divino y atlético. Con cara de hombre no de muñequito de Martell Co. Se contenta con un poco de comida, una precaria cama, algo de cuidado y apenas de charla. Se deja correr por el callejero que me afloja las rodillas, pero sólo lo suficiente como para seguir viéndome desde donde queda parapetado.

Mientras el galancete de barrio duerme cucharita conmigo, el espera que se haga de día para que le abra la puerta y le diga que a él también lo quiero pero que mientras que esté el titular de mis emociones, sólo le puedo dar eso, que no es poco (y repito que no es poco con mucho énfasis).

El espera. Paciente, refinado, aplomado y guapo, muy guapo y muy viril. Es un rubio de esos que hacen suspirar a la nenas que se quieren casar, mientras yo me apasiono por un caza ratones que se da el lujo de mostrarme la espalda si se siente mínimamente desplazado.

El morocho es Renato, mi gato titular. El rubio es Miguel, mi gato interino de cama afuera.

Y sí los morochos comunardos y vagos, son mi debilidad. Pero los rubios refinados, correctos, prolijos y pacientes: SON MI FUERTE!

En el día del amigo, la historia de una amiga

2006-07-20T11:04:00.000-04:00

ESTA HISTORIA LA ESCRIBIÓ VIRGINITAINÉS, QUIEN A CASI 1/4 DE SIGLO DE CONOCER NO DEJA DE SORPRENDERME. POR CASO ADEMÁS, SE ADECUA LA PERFECCIÓN A MI BLOG (COMO CASI TODO LO QUE HACE VIRGINITAINES, SE ADECUA PERFECTO A MI VIDA)

VOY A PERMITIRME MECHARLE SÓLO UNA COSA ENTRE SUS LÍNEAS.

VOY A DESEARLES A TODOS FELIZ DÍA, PORQUE COMO UDS SABRÁN: LOS PADRES Y HNOS NOS TOCAN EN SUERTE, LAS PAREJAS SON TRANSITORIAS POR DEFINITIVAS QUE PAREZCAN, LOS HIJOS AUNQUE DESEADOS, NO SON NUESTROS HIJOS SINO LOS HIJOS DE LA VIDA (DIJO OMAR KAYAN), PERO LOS AMIGOS...

LOS AMIGOS SON NUESTRA ELECCIÓN MÁS NOBLE Y REPRESENTATIVA QUE HAREMOS EN NUESTRAS VIDAS.

SOLO ESO, LOS DEJO CON LA HISTORIA NO MÁS...

Cuando llegué a Esquel hubo algo que me sorprendió, me pareció folklórico, lo analicé, lo estudié, cada vez fue más comparativo, cada vez tuve más para ver…(CUANDO LLEGÓ ELLA A ESQUEL A MI SE ME MUDÓ MEDIO CORAZÓN A DOS LUCAS DE DISTANCIA).

Los patagones, hablaré de los que viven en el Oeste de Chubut, digamos de las tres cuartas partes de la provincia para acá…

Mis compañeros de asados, los Carrilemo, Cañumir, Martinez, Williams, Jones (no youns, sino yones) cargan con su propio cuchillo para comer. Lo llevan cada vez, como una extensión de la mano, como un detalle en el cinturón, como una limitación al comer si no es trasportada.

Y esto de que carguen con un cuchillo, no quiere decir que usarán un tenedor prestado. No. Usarán un cuchillo y nada mas… sus manos, un pedazo de pan ensombrerado con un trozo de carne. Cortarán hasta un vilo el bocado que les quepe. Todo este accionar no se verá afectado si este pedazo de carne contuviera un hueso. Y luego comenzará de nuevo el proceso. Firme. Agudo. Exacto. Quirúrgico.

Estos son los más ortodoxos, los más viejos, los más expertos. Luego están los que no son tan nycs… (Nacidos y criados), los mas nuevitos, los hijos adoptivos de aquella camada de expertos en no usar tenedor, plato, mesa, silla… este último grupo, que también llevará su cuchillo, también llevará un tenedor, que puede hacer “juego” o no con nuestro protagonista. Si lo que se porta es un “juego”, el tenedor tendrá forma plana, totalmente plana, ya que este compañero infaltable de los asados, viene inexorablemente en una vaina. Los tenedores de casa no entrarían en este envoltorio que cobra tanta importancia como el contenido... este grupo necesitará de un plato de madera, ya no comerá sobre el pan, pero no será exquisito con la mesa, ni con la silla.

Podrá suplantar todo esto por un tronco, comer parado, sentarse en los empolvados pisos de los jardines en donde todo parece tan poco premeditado, todo parece que se fue haciendo a medida que las cosas sucedían... pero no es así, uno llegará al jardín de una casa precaria, en el piso se estacará una cruz, en donde yacerá el corderito, o una parrilla en el suelo, en el polvo, repleta, no faltara nada.

He visto cuchillos de hoja larga, de hoja ancha, filosos, muy filosos. Los cabos son artesanales, antiguos, hechos por ellos mismos, cuidados con atención de madre. Jamás de los jamases, alguien olvidará su cuchillo en un asado, aun contando la cantidad de vino que se suele tomar en estas jornadas interminables.

Les doy una recomendación: nunca intenten lavar este cuchillo. Lo que lo mantiene durante toda la vida con su compañero es la grasa. Este cuchillo se envaina engrasado, apenas terminamos de comer. Se le quitan los restos pasándolo suavemente por el borde del plato, por la corteza del árbol caído que sirvió de mesa o de silla…. Y se guardará, como un acto reflejo, será un momento especial, será el momento en que este gaucho (me gusta esa palabra) le habrá hecho honor a este compañero. Le estará agradeciendo que siga siendo útil, lo mimará para que no se desafile, lo esconderá sigilosamente para que se vuelvan a acompañar al siguiente asado.

GRACIAS VIR TE ADORO Y TU HISTORIA ME GUSTÓ TAMBIÉN COMO METÁFORA A NUESTRA RELACIÓN!

Tiempos verbales

2006-07-19T08:36:00.000-04:00

Hablar con propiedad y comer bien siempre estuvieron entre mis aspiraciones más claras.

Más allá de los muchos errores de tipeo y omisiones por ansiedad, es una compulsión más que un gusto diría, no traicionar la lengua respecto de la gramática, la sintaxis y la ortografía (morfología y semántica también están en mi menú).

Muy a pesar de esto, jamás conseguí memorizar los nombres de los tiempos verbales. Nunca!
Sé usarlos a la perfección total, pero no sé como se llaman. Para ejemplificar pondré una situación real, aunque algo surrealista, que me aconteciera hace unas semana, en ocasión de estar cenando con la Dra. B2, en lo que creyéramos iba a ser una comida apacible, en un lugar en el que los miércoles, sólo los bernalenses de pura cepa están.

Nos ibámos a celebrar solitas y solas mi cambio de empleo. Ella esperaba le contara todos los pormenores del pase, que no eran pocos, dadas un número de circunstancias que mezclaban lo meramente laboral, con algo de personal, mucho de recursos humanos, corazones rotos y algo de suerte.

El caso es que llegamos al restaurant en cuestión, y como era de esperar, sólo esas caras de toda la vida estaban, esa gente que -como nosotras ahora- ya son parte del decorado del lugar.
Quedé yo de espaldas a las vidrieras, y por consiguiente, ella de frente - no logro comprender a esa gente que, siendo dos para comer se sientan una al lado de la otra-.

La charla estaba justo por ponerse interesante cuando B2 dice: "Uy mirá, ahí está tu amiga la que le comió la cara el perro!"
TN: "Qué decís?" La aclaración no fue necesaria dado que en ese mismo momento, la persona que ella mencionaba estaba pasando por la puerta, la cual sí estaba de frente a mí.

La mujer a la que B2 se refería fue mi mejor amiga desde que nací -literalmente- hasta los 20 años aprox. En ese momento la vida me puso contra las cuerdas y nuestra relación perdió por puntos, con lo que odio las definiciones tibias, a mpi me gutan los KO. Motivos que a la fecha desconzco (y no quise, quiero, ni querré hacer un análisis sobre supuestos, dado que ella tiene una boquita con la que además de mamá, me podría haber dicho que mierda le pasó), diluyeron un vínculo estable, pleno, amoroso y duradero.

Un día simplemente, a ella le irritó lo mío y a mí me descompuso lo de ella. Yo decidí cortar por lo sano y ella se siguió empeñando en hacer crecer lo enfermo. Un día ella quiso que yo arreglara lo que nunca había roto, así que decidí estrellárselo a los pies y dejarla con los pedazos a ver que hacía. Un día no nos vimos durante tres años. Y después nos encontramos dónde no hubiéramos creído nunca, haciendo yo de ella y ella de mí.

El trabajo da para que estás cosas pasen, pensé en su momento. Lo que no da, es que habiendo tantas y tantísimas empresas de primera línea, recalemos las dos en la misma. Luego me fui, ella se quedó reemplazándome. Y luego de eso también, ella se fue y volví a entrar yo. Coincidencias? No creo. Me hago cargo de que uno no pasa tanto tiempo con alguien, si en algo no se parece, y tal vez en la organización laboral nos parezcamos.

El cruce aconteció de esta menera: Holas cómo andas. Te felicitos! Lo mismo para voses. Toda una cuestión forzada, formal, sin sentimiento ni goce. Después nos vemos, sí claro que comas rico.

Trajeron el vino y le informé a B2 que lamentablemente, ya no le podría contar determinadas cosas, en el volúmen o con los comentarios que solemos hacer, dada la cercanía entre nuestra posición y la de mi ex-amiga. Entonces llegó la moza y apoyó nuestros platos sobre la mesa. Y nuevamente, B2 dijo:"Ah bueno, ahí está el Difunto".
Esta vez ni pregunté, la referencia era clara e inequívoca. A los dos segundos, mi ex-pareja entró por la misma puerta que ya hube mencionado. Me vio, se acercó sonriente e iluminado y dijo:"Nenaaaaaaaaaaaaa, me enteré! Te felicitoooooooooooo!" Me dio un abrazo casi asfixiante al tiempo que me frotaba la espalda con las dos manos. Me tomó por los brazos para separarme, pero sin soltarme agergó:"Te lo merecías gorda. Estoy re contento y orgulloso de vos."

Entre descreída y asombrada, respondí:"Gracias, gracias! Yo también estoy re contenta aunque no se me note tanto como a vos..." Charlamos un poco más los tres, B2 incluída que no paró de decirle cosas que nos provocaron risa y se retiró, educado, prolijo, correcto como siempre para, dejarnos comer tranquilas y vernos más tarde.

B2 se quedó mirándome fijamente hasta que preguntó:"Qué quiere decir esa cara?". Mi respuesta fue..."todavía no lo sé, supongo que dos copas más tarde tendré una respuesta para darte."

Completando el cuadro del error en el supuesto de las primeras líneas, al Difu y padre les tocó la mesa de al lado a la nuestra. Digamos, un empujoncito y comíamos todos juntos, como si estuviéramos en un cumple mío de hace un lustro. Así que fueron muchos los temas del check list que no tratamos con B2 y muchos otros los que surgieron.

Así discurrió la cena, dos copas más de vino, el postre y para cuando íbamos a pedir el café, el Difu se retiró. Al verlo salir por la puerta, o sea al ver su espalda, tuve la enorme necesidad de darme vuelta a mirar la mesa en la que estaba "ella". Y entendí.

TN:"B2, sabés de qué era la cara? De espanto, de pena, de decepción, de dolor resucitado, de frustración sobre todo, eso." Las dos ex relaciones más importantes en mi vida se habían dado cita tácita conmigo esa noche, sin previo aviso. Y de la que hubiera preferido una palabra de honesta alegría me dio falsa camaradería. Mientras de la que no hubiera esperado nada, me dio casi emoción.

Como decía, nunca me aprendí los nombres de los tiempos de verbos, aunque los sé usar a la perfección. Me queda claro sí, que: en le modo indicativo, que es el único que se ajusta a la realidad como discurre, el presente es uno solo. El pasado es más bien un manojo de pretéritos que van desde recién hasta hace tanto que no me quiero ni acordar, y el futuro tiene unas cuantes alternativas, todas tan impredecibles y variables, que no vale la pena intentar adivinarlo.

Bubble bubble

2006-07-17T08:43:00.000-04:00

Burbujas, eso es.
Queridos, la causa aparente de mi desaparición momentánea es sencilla.
Cambié de trabajo y estoy como los niños del kinder, en período de adaptación.

Dejé de ser la asistente del presidente de una prestigiosa compañía de seguros, que forma parte de una corporación internacional, con nombre de escuela norteamericana de música.
Basta de siniestros y de ganar dinero con la previsión del mal propio. No más gente para la cual la muerte, los accidentes, los incendios y otras desgracias no menos morbosas, no sino una simple pérdida de dinero.

Desde hace unas semanas, soy la asistente de alguien muy importante, en una muy importante compañía multinacional dedicada al repartir alegrías, sponsorear equipos que salen campeones y no tanto. Que se viste con los colores de mi barrio y demuestras que la alegría no sólo es brasilera, pero que ellos la manejan tan bien, como nosotros a la nostalgia tanguera.

Amigos perdonen, desde hace unas semanas vivo en una burbuja!

Volveré como vuelvo siempre: tarde pero seguro. Porque nunca me pierdo de disfrutar el sabor del encuentro!

Los quiere la Tía Nata

Las cosas que uno hace por una amiga

2006-07-05T12:45:00.000-04:00

okok, acá voy yo también, contra todos los designios propios y ajenos, las cosas que uno hace por una amiga que encima, la tilda públicamente de LOCAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Cual es tu apodo?: ver post viejísimo al respecto, se llamaba NN o Natalia Natalia
1.- Que hora es: 13.45
2.- Nombre: Natalia Verónica
3.- Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de pastel: pocas pero acuso 29, aunque a juzgar por la cantidad de veces que festejé mi cumple este año, deberían ser como 36.
Sí5.- Estas enamorado? No, sino seguro que la vida sería más sabrosa
6.- Tu cumple es el?: 13/04
7.- Religión: creo en dios, el mismo para todos los terrestres más allá del apodo que cada religión le ponga.
8.- Te has emborrachado?: pregúntenle a Tomate, jajajajajajajajaja
9.- Amaste tanto a alguien como para llorar? Sí claro y por suerte no sólo de pena, sino también de risa
10.- Estuviste en un choque de autos?: En más de uno. Como protagonista y en la post producción y lamentablemente el que más cicatrices dejó fue ese último.
11.- Como andas vestido?: Ecléctica, pollera corta botas altas, jean y remeras de algodón con dos colitas en el pelo, disfrazada de secretaria ejecutiva, de colegiala pasada de años, de deportista, la verdad la ropa me importa bien poco, si por mi fuera, andaría en pelotas. Sólo con zapatos y chalinas!
12.- 2 o 4 puertas? Moto y pick up, en ese orden
13.- Sprite o Seven up? 7-Up hielo limón
Cerveza o vino?: depende
15.- Café o té? : café mayormente, mate siempre, té a veces
16.- Sabor de helado?: Dulce de leche con nuez
17.- Sabanas lisas o con animalitos?: Animalitos sobre el acolchado (Renato), rayas o cuadros en el estampado, de tanto en vez alguna bestia entre las sábanas
.18.- Estatura?: 1.61 y encogiendo
19.- Lugar para que te besen?: Por dios que la espalda. Pero el resto del cuerpo está siempre a disposición
20.- Canción que estas escuchando en este momento?: None
.21.- Tema de conversación más detestado? no sé.
22.- Tom o Jerry? : Jerry of course
23.- Disney o Warner Brothers?: cualquiera
24.- Restaurante de comida rápida: panchos 95
25.- Ultima visita a un hospital?: jueves previo al finde largo último
26.- De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio? cerámica clara
.27.- Peluche de dormir?: Renato
28.- Dónde te ves en 10 años?: no me veo, pero me gustaría estar en mi restó, con algunos purretes en casa y un maridito amoroso que no trabaje conmigo, je
29- De que persona recibiste el "encargo": De "La Cucu Super Star"
30.- Cual de tus amigos vive más lejos?: La malvada de Viriginitainés, en Esquel
.31.- Lo mejor: mi flia, los gomias, mis excesos de energía
32.- Quién piensas que te responderá este "encargo" mas rápidamente?: NS /NC
33.- Mascotas? Renato y Vittorio a quien tuve que dar en adopción
34.- Que cambiarias de tu vida?: La soltería por buena compañía, léase, BUENA. Nada más
35.- Cuantos timbrazos para contestar el teléfono?: depende
36.- Video preferido: Los Guns n´Roses hicieron los videos que más disfruté en la vida, depsués me dejó de interesar el género
37.- CD preferido:All the best, Paul Mc Cartney
38.- Grupo o cantante favorito: Beatles
39.- Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?: IIIIIIIIIIIIIiiupiiiiiiiiii, otra vezzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!
41.- Si pudieras ser otra persona, quien serias?: Para que ser otra, si en todos lados se cuecen habas, no sobrinitos?
42.- Nombra a las personas que no te contestaran y por que: CUAC
43.- Quien te gustaría que la responda: CUAC CUAC
44.- Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: mi anillo de sello
45.- Que hay en las paredes de tu habitación?: un atrapa sueños
46.- Que hay debajo de tu cama?: plumas, tierrita, algún pelo de Renato
47.- Cuál es el auto de tus sueños?: Una Chevy amarilla y negra como las Puma de mi smoares, con tapizados de cuero de verdad y los vidrio polarizados... un bóilda mega grasa. Y por cierto, el BMW q usada Bruce Willis en Moon lighting
48.- Algo a la persona que te mando este "encargo": Más loca que quien Andre?
49.- Colores preferidos: Azules, marrones, violetas, AMARILLOS, jajajajajajajaj
50.- Palabras que más dices: no/amerita, si claro, gracias
51.- Comida preferida: Parrillada
52.- Que buscas en tu pareja ideal: ver post al respecto, allá por mayo
53.- Que le miras primero a el(ella)?: me di cuenta tarde, que el mentón, espalda, ante brazos, boca, piernsa (desde la cintura hasta las plantas, si?)
54.- Que es para ti la vida?: Compartir para crecer
55.- Momento más triste de tu vida?: La muerte de Rami, que también me dejó mucha enseñanza
57.- Momento más humillante: cuando me dijeron por el mejor de los halagos, Qué tetas tan simpáticas tenés y además me encanta tu depilado!!!!!!!!! Dios D, sino hubieras sido tan lindo en su momento, todavía te estarían juntando pedacitos!
58.- Persona mas loca y simple que conoces: Mi madre que es la vez una de las más sabias! No creo en la simpleza sino en el easy going
60.- Que fobias tienes: Arañas
61.- Que piensas de la muerte: arbitraria como la lengua, precisa como la matemática
62.- Te ha gustado algún amigo (a) tuyo(a): Si me ha gustado, no ha sido mi amigo
63.- Tiempo que tardas en arreglarte: Entre 15 segundos y 10 años
64.- Revista favorita: carezco
65.- Le darías un beso a la persona que te envió este encargo:siempre que pudo le doy de besos a Pau, pa compensar los cachetazos y porque es suavecita
66.- Que estación del año te gusta mas?: Otoño
67.- Té irías a vivir a otro país: Si claro
68.- Quien no te ha fallado nunca: Mi vieja y Viriginitainés
70.- Carta o e-mail?:Ambos
71.- La persona que mas extrañas?: Marta, Juan y Virignitainés
72.- Que te pone de buenas?: Casi todo
73.- Caricatura preferida?: simposons?
74.- Mejor cyberamigo?:Diego
Equipos de fútbol: EL ROJO
76.- Le darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste el encargo?: tla vez más de uno de mis lectores, ya los haya recibido, tal vez diga que no y me arrepinta, así que... NS/NC
77.- Juego de mesa favorito: El Trivial Pursuit y el pocker
78.- El peor sentimiento del mundo: La envidia
79.- El mejor sentimiento del mundo: El Amor
80.- Futuros nombres para tus hijos: Santnino, Francesco, Bruno
81.- Futuros nombres para tus hijas: Ana, Regina
82.- Chocolate o vainilla?: Bombón Suizo (tambiénhay post alusivo)
83.- Una almohada o dos?: En la cama 4, debajo de mi cabeza una a la vez, y de tanto en tanto, un brazo masculinoo
84.- Duermes con peluches: Reiterativo el cuestionario
85.- Si pudieras teñirte el cabello que color preferirías y si lo tienes teñido de cual?: Castaño oscuro
86.- Cual es tu numero favorito?: 13, 27.-
Juguete favorito?: la patineta y los patines
88.- Que haces si alguien se quiere pasar con tu novio(a)?: Estropeo a mi novio, primero, si le dio calce y a ella con sutileza, shhhhhhhhhhh. Si el no dio calce, pues, cae de maduro que quedó masl sola
89.- Dile algo a la persona que más quieres?: Vamos Naty carajo, que se viene lo bueno (les mentiría si les dijera que quiero a laguien mas que a mí misma)
90.- Condimento favorito en una ensalada: Oliva y aceto, pimienta negra recién molida
91.- Que no te gusta comer?: MOCOS
92.- Quien te felicito primero en tus cumpleaños?: Mi lfia en grupo
93.- Quien es tu ídolo?: carezco
.94.- Cuantos hijos te gustaría tener? 5
95.- Con quien? ¿Cuando?: Sin candidato visiblle, deconozco los tiempos
96.- Te has masturbado?: Y uds. se lavan los dientes. Es lo mismo, pura higiene.
97.- Te consideras guapo(a)? :Atractiva
98.- Eres virgen,(si/no), con quien la perdiste la virginidad?: Con Ro mi primer novio
99.- Te gusto contestar el cyberchismografo?: mhhhhhhh, he tenido mjores
. 100.- Que hora es? 15.16

Puchero

2006-07-01T14:12:00.000-04:00

Noble plato argentino, simple y sabroso. Alimenta el cuerpo y entibia el alma. Es barato pero cumplidor.

1 calabaza grandecita, 3/4 kg de papas, 3/4 de batatas, 1 de "deme verdurita para al puchero" a la verdulera, 1 kg de carne (a decir verdad no prefiero las que se usan para el puchero, sino más bien la tortuguita o la palomita, son baratas igual), 4 choclos, 2 cebollas, 4 l de agua, 2 calditos de verdura, 1 de carne, moztaza para la carne una vez servida, aceite de maíz para las verduras una vez servidas. Se hierve digamos, una horita y media o dos. Comemos hoy y tenemos sopa para mañana. Con el caldo (que dejamos enfriar hasta que coagule la grasa para removerla y recién despúes volvimos a poner a calentar) hacemos una deliciosa sopa de municiones o cabellos de angel.

El puchero ha sido a través del tiempo uno de mis mejores artilugios para conmover a quiénes osan decirme que no. Se fruncen las cejitas, se levanta levemente la mirada y luego se baja junto con los párpados amagando a llorar, pero en vez de eso se pestañea rápida y repetidamente, sin dejar de mirar para abajo. Pero lo importante, lo básico, lo indispensable: hacer temblar el mentón de modo tal que la celulitis llegue a él, mientras el labio inferior sobrepasa apenas al superior y se mueve al ritmo del mentón movedizo.

Es increíble, pero les gusta casi a todos. Hasta a los insolentes que me dicen: Con eso nada conseguirás de mí! A los recios a los que los desplantes maduros no les hacen mella. A los indecisos, a los padres, a los tíos, a los duendes, a los jefes y los compañeros. A los gatos, a los perros...

A todos hasta a vos y por teléfono!

Como dije, noble plato argentino, simple y sabroso. Alimenta el cuerpo y entibia el alma. Barato pero cumplidor, el puchero. Comemos hoy y tenemos sopa para mañana.

Vegetales sexuales

2006-06-30T16:14:00.000-04:00

Recuerdo que un día dije algo respecto de los "nabos" con los que me he relacionado, y alguien respondío mencionando otras verduras se similar forma, prometí en ese momento un post pertinente y después de ver tanta pelota, el momento es este!

En ningún momento haré mención, más que metafórica al pedazo de los hombres al que me referiré (pucha me parece que ya hice mención...) Así que liberen vtra imaginación y aporten, porque si bien no he estado con pocos hombres (tampoco muchos ehhhhhhhhh) no es como si conociera la verdulería completa. Procedo!

El Nabo, es eso, un nabo. Parece batata, pero no sabe a nada, salvo que lo conviertas en papa frita de copetín, y no conozco mujer alguna que guste de nada de copetín a la hora del sexo.

El Batata, y aunque tengo amigas que podría atestiguar con más detalle que yo misma diré. Es casi siempre un gusto acudir a su entierro. Pero ojo, si está pasadita sabe mal, y si viene medio zarpada de tanta dulzura empalaga. Lo que puedo garantizar es que una vez cocinado, es más factible que quedo hecho puré a que lo puedas servir en trocitos. No remontan bah.

El Cebolla. Too much para comerlo crudo, hace llorar. Sólo va bien para decorar o pasado por agua hirviendo, aunque esto segundo, no lo puedo testimoniar (dios gracias). De tanto en vez, rehogadito puede ir, pero con mucho aceite.

El Zanahoria. esta como invertido, tiene al final el grosor que desearíamos al principio. Si es canchero la maneja bien, pasas un buen rato, reforzás la vista y hasta te mejora la piel.

El Pepino. Lo amas o lo odiás. Lo cierto es que si te gusta, y lo comés, siempre lo repetís...

El Tomate Cherry: un poema, una dulzura. No sabés si comerlo o dejarlo en la mesa de luz hasta que crezca. Ah! Qué? No crece? Saca eso de acá trae un zucchicni.

El Banana. Nunca sale bien. O la comés con dulce de leche o en licuado. Pero ojo, no es verdura, es fruta, y ya sabemos qué pasa con los que mandan fruta.

El Berenjena. Sí claro, sí, sí. Pero la miro y la toco nada más, como que me dio entre miedo e impresión!

Por último, mi vegetal favorito!

El Zucchini. Nos gusta a todas. Parece pepino, pero como "parla in italiano" nos seduce. No cae mal y podemos comer indefinidamente, porque además de rico es liviano. Combina con todo y es pasible de ser cocido de muchísimas formas!.

Después de esta licencia impoética que me he tomado, les prometo volver a ser la tía de siempre.

Dedicado a Pablo, a quien le agradezco la múscia (hasta donde lo conzco no es vegetal, es un bombon, pero la analogía de las golosinas ya la hice)

Cocktail

2006-06-27T08:48:00.000-04:00

Pasar sin mirar el camino porque el plano de lugar está en tu mente.

Llegar y sentarse en la barra sin pensar el movimiento porque tus músculos lo tienen en su memoria.

Sonreir con franqueza y picardía sin tener que pedir el trago, porque ya se sabe que tomás "Venenoso".

Beber una pócima diseñada en exclusiva, que si bien no revela ningún misterio, no traiciona porque es infalible.

Intercambiar mil miradas a los ojos, a las manos, a la boca, a la espalda y hasta alguna casi cubistas, de esas que descomponen un rostro en una consecución de partes escindidas y vueltas a reunir en un todo nuevo: el filo exterior de un pómulo, el centro exacto de los labios, la ladera oeste de la nariz, la frontera norte de la frente, la terminación perfecta del mentón.

Hablar poco y decir mucho.

Remover con la punta de la lengua, la "pelusa" de naranja que quedó en la comisura.

Dejar el trago por la mitad, para subir una escalera que también da al baño, lenta pero segura.

Llegar al piso alto y doblar apenas a la izquierda. Contar hasta 5 y percibir un mechón castaño.

Sonreír de nuevo y esperar muy brevemente el embate.

Notar el aire espeso y agridulce.

Sentir una mano tosca pero amable entre la cadera y las costillas, y la otra serena y cálida entre la mejilla y el cuello.

Apretarse sin asfixia, cerrar los ojos y encontrarse por el calor y no por la textura.

Besar entonces, mullido y levemente húmedo, sabiendo a pizca de licor de damasco.

Abrir los ojos lentamente y empezar el camino inverso a la misma velocidad, haciendo el punto justo de separarse el momento en que se deja de oler el fondo rústico del vodka y lo empalagoso de la Granadina.

Bajar por la escalera del frente y por la de atrás.

Sentarse a la barra y entrar en ella.

Terminar el trago y enfriarte la boca con los hielos como para borrar los rastros.

Intentar pagar y que la casa invite.

Agradecer, apretarse las manos y saludarse agradeciendo la distancia que imponen la barra y la clientela.

Susurrar alguna pavada al oído, soltar una carcajada, dejar caer los párpados y levantarlos de nuevo, como tiro de gracia.

Dejar Exequias, como quien sale de un velorio donde ni el muerto ni los deudos importaban mucho. Sin pena y sin culpa.

...

Gordo ya llegué!!!!!!!!!!!!!!

La pasaste bien con las chicas en el bar?

Maso, me aburre un poco ya, por eso volví temprano...

Mejor, venite a dormir!

(Encabezar el cortejo fúnebre de tu fidelidad)

Tomate

2006-06-26T09:58:00.000-04:00

Este delicioso y refrescante furto, tiene una historia particular en la alimentación mundial y en las creencias populares.

Su nombre deriva de la palabra tomatl del nahuatl, idioma de los antiguos mexicanos. Datos históricos indican que fue traído por Hernán Cortés en 1523, poco después de la conquista de México. Allí y en Perú es símbolo de buen augurio y no puede faltar en ningún banquete nupcial.
El tomate entró en Europa por Galicia aunque su extensión se produjo en Italia, a través de las cocinas de Nápoles y Génova, así como de la francesa de Niza. Los italianos lo llamaron poma d’oro y los franceses, pomme d’amour. Sin embargo, y por su parecido a los frutos tóxicos de la belladona, el tomate tardó mucho tiempo en imponerse en la cocina.

Queda demostrado una vez más que Cortés metió el gen europeo en América, dada su descendencia con Doña Marina - la Malinche le decían en el barrio - y nos llevó el gen americano a Europa, dada su exportación del tomate. Entonces, así como se considera a la Malinche (amante y traductora al servicio no ya de la Corona, sino de Cortés mismo) la madre del mestizaje mexicano-español, el tomate bien podría ser considerado el padre de la cocina fusión, tan de moda por estos días.

Este rojo, redondo y brillante fruto es pasible de ser utilizado en las más variadas recetas: salsas, ensaladas frescas, dulces, confituras, delicatessen. Este hijo de la tierra, supo cargar sobre sus espaldas injurias y elogios, sin dejar de ponerse colorado.

De amor y veneno, sería un buen título para la biografía no autorizada de Tomate. Hoy te refresca, mañana te mata de acidez. Estando verde para comerlo crudo lo fritamos sin reparos, y si pasado para comerlo en salsa, lo hacemos dulce. Arrogante y delicado despierta las más naturales pasiones y las más bestiales alergias. Nos cura del sol sobre la piel y no mata del colon irritable si no estamos atento.

Sorpresivo más que traicionero diría yo, Tomate es también mi amigo del alma. Mi primo por elección. Mi visión masculina de los hechos. Mi cachetada de realidad cuando estoy más voladora. Mi inyección de esperanza cuando todo parece vano. Mi ingeniero aeronáutico y mi alquimista de cervezas. Profesor diestro en ciencias exactas y escritor siniestro de fés dudosas.

Tomate es el tipo que me hizo la mudanza a la independencia y me acompañó al disfrute de la soledad compartida. Con él inauguramos mi nueva vida de (re)soltera, con una ruana haciéndolas de cortina, porque el frío de la cocina, helaba hasta al vino tinto.

Con él, entrados en copas, salimos de bares. Con él hay que ser muy cosntante, no sólo echar la semilla en el surco, porque prender prende seguro, pero sino le hacemos el apuntalamiento correcto y lo cuidamos de los excesos de sol y de agua, de los pájaros y las orugas, perdermos la cosecha hasta el verano siguiente. Con él hay saber que si lo queremos turgente, nos tenemos que bancar el riesgo de la indigestión. Y si lo queremos tierno, hay que pasarlo por agua hirviendo y meterle una cucharada de miel en la cocción.

Tomate es una manzana de amor o de tierra. Una fruta de buena suerte o peligro de envenemiento.

Sin él, mi vida habría sido tan aburrida y poco emocionante, como la cocina europea sin los frutos americanos y la cocina americana sin los chefs europeos.

Corazón de alcaucil

2006-06-23T14:18:00.000-04:00

Mi abuelo me dio siempre todos los gustos (hasta el de no permitirme verlo morir). La Coca Cola, el jamón crudo, los John Player Special, las batatas fritas, el salamín picado grueso, el licor de cacao, los pickles de coliflor, los calamares y por último pero no por eso menos importante:

LOS CORAZONES DE ALCAUCIL.

Tal vez por estas cuestiones de la identificación sea periodista. Digo, alcaucil o alcachofa se le dice a la gente que cuenta cosas, a veces más allá de las que debería contar incluso, y qué es lo que hace un periodista sino eso, no?

El alcaucil es una flor extraña, bizarra, de una belleza particular, imponente, que no se cuece al primer hervor y más difícil de pelar que el chancho. Debe uno trabajar mucho para conseguir un resultado con ella. Asimismo, el resultado será delicioso aunque punzante. Amargo si se quiere, pero se endulza al primer sorbo de agua (siempre recomiendo tener agua a mano cuando se comen alcauciles).

Deja su impronta donde quiera. En el agua de la olla, que quedará teñida. El los dedos del comensal, que quedarán con su perfume por mucho que se los lave. En el aciete de su conserva que permanecerá saborizado. Y hasta en el cesto de residuos en el que quedarán esas hojas por las que había que pasar antes de poder empezar a comer el resto.

Habrá quienes me digan, que también se los puede cortar al medio antes de empezar a cocerlos, simplificando así mucho todos los procesos. No los rebatiré pero, a mí gusto se estarán perdiendo del encanto, del misticismo, de lo romántico. Del jugar al "me quiere mucho, poquito, nada..:" con la comida (aunque con la comida no se juegue, lo cual considero una mentira horrible, con la comida no se jode, pero jugar con ella encierra, es cnocerla mejor sin sufrirla y aprehenderla sin restarle libertades).

Los alcauciles pueden parecer cardos si se los deja en la planta hasta que la flor estalla, y llegado a ese punto, son irascibles. Dignos de ser vistos, pero imposible de acercarse a ellos. Un ratito antes son como flores de loto, sobre todo si se los ha tratado como corresponde y se les ha asignado un bello plato donde posarlos, paciencia y cariño para abrir sus hojas sin que se rompieran, para acabar por dejar expuesto su interior para el deleite de todos los sentidos y hasta el alma.

Los alcauciles no son para cualquiera. Requieren de mucho tiempo de preparación, de predisfrute para el común de los mortales, de cuidado, de reconocimiento de su punto justo, de su tiempo justo, de su trato justo. Un exterior fibroso, casi férreo, por el cual hay que atrvesar, hoja por hoja, para llegar a un interior rico y tierno, de sabor inconfundible y de duración dudosa pero intensa, casi sanadora.

Los alcauciles no son para cualquiera y yo, yo tengo corazón de alcaucil.

Paralelas, perpendiculares y líneas imaginarias

2006-06-22T12:15:00.000-04:00

Empiezo a creer con fervor que para los hombres, no importa la edad, religión ni procedencia socio cultural, el sexo y el amor son paralelos totalmente.

Quiero hacer una salvedad marca ACME! No me refiero ni al sexo sin amor, el cual a determinada edad casi todas las personas hemos tenido (más allá de preferirlo o no), ni al amor sin sexo, el cual a casi todas las edades, determinadas personas tienen.

Me refiero al amor en una mano y el sexo en la otra. Ejemplificaré (mal que me pese, en algunos casos).

He compartido algo de mi tiempo con hombres no solteros. Y he compartido algo de mi tiempo en pareja, con hombres que, más allá de su estado civil y comercial, no hubiera debido. No me alegro ni, ni me jacto de ninguna de las dos cosas. Ahora ya no me quejo, lo hecho, hecho está.

En su momento yo misma esgrimí el masculino verso de: "No, no le estoy metiendo los cuernos. Una aventura de la carne no es infidelidad. Lo sería si mantuviera dos relaciones paralelas."

Pero decíme vos che! A quién quería engrupir con esta patraña? A MI, CLARO ESTÁ.

Mejor dicho, no engañar, sino atenuar la fea sensación que le da a uno, no estar haciendo lo correcto. Y no hablo de culpa, sino de conciencia. El único reparo que siempre tuve fue el de OJOS QUE NO VEN, más allá del lado del mostrador de la infidelidad en que me encontrara (esta última frase quiere decir, fuera yo la amante de alguien, o alguien fuera mi amante, las veces que me cornearon y me enteré, es porque estuve sentada sobre el mostrador mismo).

Hoy dejaron de parecerme atractivos los hombres con cáncer de dedo,* más bien me generan un cierto rechazo. Hoy me dejó de parece seductor el discurso de: "ves yo esto con mi novia no lo podría hacer..." Hoy me enrolo en las filas de respetar tanto el fin como los medios, aunque en el medio pase algo que haga que el proyecto llegue certero a su fin.

Ayer exponiendo esto en idioma más de cancha que de novela rómantica o tratado filosófico, recibí dos respuestas que no hicieron sino, ponerme a pensar cada vez más, en que uno es más feliz en pareja, cuanto menos piensa.

La Dra. B2 sostiene que somos todas carne de cañón del engaño. De la infidelidad del filito en la salida de amigos. De los "noviazgos" superpuestos. De la de entregarte a un príncipe que en escuerzo venenoso con el correr del tiempo.

Ella, entiende sobre la base empírica de su conocimiento del caso (y los casos), que aunque ella un día se enamorara, y dejara de ver la realidad en su totalidad -algo por cierto muy díficil para el grueso de los mortales en genral, si estás en la misa no llegás a la procesión- íntimamente sabría, que si aun no la cagaron, ya lo van a hacer.

Vana, en cambio, presupone, cree y desea, que en esta nueva etapa de su vida, eso no le pasará. Que las bases de su pareja son sólidas y que sabiendo hasta donde pueden seguir poniendo loza, llegarán invictos hasta la terraza, con todo y soliarium.

Yo que, suelo nadar en la mar de dudas, me planteo:

Será que hay que reignarse a que los hombres (diría humanos, pero muchas de las lectoras me atacarían ferozmente y no tengo espíritu ni para combatirlas ni para leerlas siquiera) tienen realmente escindido al sexo del amor en términos de traición? Que lo consideran una especie de deporte secreto - como si hicieran patín artísitco- pero que esto no varía un ápice el amor que sienten por su pareja?

Será que sólo es cuestión de dar con el San Martín de cada chancho y una vez que esto pasa, no habrá más penas ni olvidos. Que hay una fuerza que a modo de respuesta a tantos Padres Nuestros, no nos deja caer en la tentación y nos libra del mal?

Será que hay que creer mil veces, para que sólo una (o algunas en ciertos casos) la magia sea tangible y no sólo una ilusión óptica?

Será que si el sexo y el amor corren paralelos, y por ende sólo se cruzan en el infinito. Una vez allí, donde se convierten en perpendiculares, se reproducen tanto que aquella intersección que empezó siendo un punto, se convierte una multiplicidad interminable de líneas imaginarias entrelazadas, que cubren y abracan todo, aunque nadie nunca las vea, pero todos sepamos que están?

Qué lindo que es estar en Mar del Plata...

2006-06-20T09:26:00.000-04:00

con poca plata, con mucha plata... pero estar.

Hacía mucho que no visitaba al mar, mucho, tres años tal vez. Pero más hacía aun, que no iba a La Feliz. Este fin de semana, en ocasión de que era largo aunque lo hiciéramos tradicional, Pau y yo zarpamos, sonrisa puesta y abrigo en mano, a la ciudad de los lobos marinos, el casino, el puerto, la peatonal, los gitanos, los recuerdos de caracoles, las fritatas de mar y el recuerdo del verano en la niñez.

Todo fue bastante diferente a mis visitas anteriores. No hubo competencia preestablecida de probar quién veía el mar primero (aunque como siempre, la primera que lo vio fui yo).

No hubo raudos descensos en vehículos motorizados por Colón hasta la costanera, al grito de UIIIIIIIIIIIIIIIIII!

No hubo visita a las barcazas naranjas de los pescadores. Tampoco compras en la feria artesanal de frente a la catedral, ni charlas con mi mejilla en una panza con los ojos achinados para evadir el sol y la arena. No hubo visita a mi primo Miguelito, ni asados en la casa de los amigos, ni alfajores Havanna o Balcarce.

No cené en el Viejo Pop, no fui a bailar a Constitución, ni me llené de ofertas de sweaters de tejedurías locales.

Todo fue, sin embargo, muy reconfortante. Nunca había ido a MDQ sola con una amigaza. Nunca había ido sin motorizar. Nunca había ido a un hotel tan cerquita de la playa. Nunca había roto casi todos mis rituales marplatenses (hasta el más sencillo de cumplir, que era agradecerle al cartel de Celusal por hacer que el mar siga salado... ahora el cartel es de Quilmes, pero el mar no sabe a cerveza - sépanlo, lo probé, sigue sabiendo a sal y gestito de idea-.

Salimos del hotel con Pau rumbo a la playa y allí estaba, en una vidriera de usados, la tapa del disco de Petete. También dijeron presente Julieta Magaña, Gachi con el Topo Gigio, Piluso. Hasta Madonna en vinilo con la cara en tamaño real desde su verdadera tristeza, Mick Jagger forzando una especie de hule traslúcido que permite adivinar su rostro, Sandro en Muchacho.

Fue instantáneo, siete años de veraneos consecutivos de temporada completa me volvieron al cuerpo, como quien se recupera de un desmayo, un susto o una amnesia de más de dos décadas.

Me acordaba de muchas cosas de la Feliz, pero no me había acordado de lo feliz que me había hecho, en tiempos en que el auto era de papá y le quemaba la cabeza con la canción de Pipo Pescador. Tiempos de lonas con motivos marineros y sombrillas que pesaban toneladas y de todos maneras, allá Camet igual se volaban.

Almuerzos de sanguchitos llenos de mayonesa y arena y de posrte un "Lloren chicos lloren" (tal vez sea culpa del barquillero que me guste la rula, ahora que lo pienso).

La pérdida de la virginidad de mis lóbulos con abridores de oro. Bicicleteadas inacabables con los gitanitos de enfrente. Circo Rodas, circo con los Parchís (en serio, bailé con Tino en el escenario y todo). Teatro con mi abuela. Shopping con mis hermanas. Pesca con papá.

Perderme en Los Gallegos por no quedarme quieta y casi matar a mamá del susto. La laguna de Mar Chiquita en bote con mis primos. Molestar a mi cuñado diciéndole papá el verano que mis viejos volvieron a terminar de separarse y me dejaron con las chicas y con él. Alguna misa con la señora de la esquina. Jugar a la vendedora en el almacén de Mary. Comprobar que los buenos observadores podemos aprender mucho y hacer dos cuadras en el R4, porque me habían dejado esperando arriba con el coche en marcha.

Ver las películas más tristes del mundo en el cine que montaban en la iglesia que está por Rivadavia y Luro (Bambi, Mi planta de naranja lima, ET y creo que alguna de García Ferré igual de desgarradora). Comer mariscos hasta que me salieran tentáculos. Que todos los días fueran sábado, desde el 02/01 hasta el sábado anterior al comienzo de las clases. Portar gomeras, patines y rodillas raspadas de tanto jugar.

Fotos de sonrisa apretada para que no se vieran las ventanitas. La cabeza siempre despeinada, el cuerpo siempre moreno. El corazón rebozante de alegría el día entero, la piel con sal, la casa llena de arena, los bolsillos vacíos y el alma llena. Y como dice el Nano, y para volver a darle la razón: creo que entonces... era feliz!

House Organ

2006-06-16T11:40:00.000-04:00

El house organ es una publicación de uso intracorporativo, que sirve para hacerle creer a los empleados de una compañía, por lo general grande, que está todo genial y que lo que está mal, está en proceso de ser arreglado.

Mucho más allá de que yo misma haya sido redactora, editora y pergeniadora de estos temibles magazines, para mí no son más que un instrumento de auto- propaganda cuasi hitleriana, que más que fidelizar a los empleados, los engrana.

Sé que tendré entre mis colegas, muchos detractores de esta teoría, pero me tiene sin cuidado. El tema es que, una vez más le encuentro a esto una correlación respecto de la "vida amorosa" - sepan entender, estoy en este proceso, cuando esté en otro, haré correlaciones menos escabrosas-.

Anoche escuchaba a Satchmo cantar (lo voy a poner en fónetica, como la propaganda de Coca Light). IU LAIK POTEITOU, IU LAIK POTATOU. IU LAIK TOMEITOU, I LAIK TOMATOU. , LET´S COL DE JOUL ZING OFF. "You like potato and I like potahto, You like tomato and I like tomahtoPotato, potahto, Tomato, tomahto, Let's call the whole thing off" . TE GUSTA LA PAPA, ME GUSTA LA PAHPA, TE GUSTA EL TOMATE, ME GUSTA EL TOMAHTE, CORTEMOSLA CON TODO ESTO!

La traducción es un poco díficil porque sólo hace referencia a un modo de pronunciar las palabras, como una aspiradita entre conosonantes en español, como quien dice potcho en vez de pollo o poyo, así que la hice libre, mis disculpas.

El punto es que lo dos "estamos" diciendo PAPA y TOMATE, ni siquiera es que se estamos usando modismos, dialectos o giros lugareños. Ambos están diciendo EXACTAMENTE LO MISMO, pero con distinta entonación, si así le resultara más práctico de entender.

Y claro, me dije, es el maldito HOUSE ORGAN, es la mala comunicación intracorporativa. Todos sabemos qué es lo que pasa, y a veces hasta estamos diciendo lo mismo, pero...

Pero, el tono, el modo, las posturas corporales, los conectores, las sonrisas mal interpretables, los suspiros entre dientes, los ojitos en revoleo melanco-anhelante, y tantos tantos otros factores de análisis semiótico, hacen que llegue un momento en que querramos CORTALA CON TODO ESTO.

Y cómo es más fácil de cortarla? Porlo sano, sí señor. Vos a tus pahpas, yo a mis papas, ni siquiera era yo desnuda vos en pijamas... pero la cortamos con todo esto.

La cortamos en juliana, al vies, en conccasé o en trozos grandes. Pero la cortamos. A veces está bien, porque no se puede arreglar lo que no está roto. Otras no, porque todo lo que se emparcha no sólo se nota, sino que según se dice, "trae miseria".

Por lo pronto, me dan ganas de reventar a de Saussure, Barthes, Moles, Eco y hasta al pobre de Guillermo Méndez, quien sólo fue quien nos introdujo al maravilloso mundo de la semiología como arma de destrucción de la comunicación. Al análisis lingüístico-semiótico como el desmebramiento de lo expresado para otorgarle un nuevo sentido.

A estos pibes nadie les dijo que cuando uno desarma algo, despúes siempre sobran o faltan piezas?

A estos pibes nadie les dijo que las papas y los tomates nos gustan a los dos, y qué no importa cómo lo digamos, sino que los comamos?

A esto pibes nunca les dijeron que los house organs, son la desorganización de la casa?

La zorra y las uvas, el zorro y el trigo

2006-06-15T10:16:00.000-04:00

Como muchos de Uds. sabrán hay una clásica fábula de Esopo, ese griego moralista (aunque algo vengativo si me preguntan a mí), que andaba por la vida enroscado en una sábana, contando cuentos con moraleja (eviten la rima sencilla, gracias), que lleva por nombre el primer pedazo del título de este post.

La misma versa que después de mucho intentar llegar a las uvas de una parra muy alta, la zorra le dijo al pajarito que la miraba burlón: -¿Sabes? -dijo, dirigiéndose al pajarillo-, me avisaron de que estaban maduras, pero veo que aún están verdes. Por eso no quiero tomarlas. Las uvas verdes no son un plato apropiado para quien tiene tan buen paladar como yo. Sólo para no dar el brazo a torcer, vio.

Respecto de las uvas, con ellas se hace el vino. El vino es para mí sinónimo de compartir y disfrutar. A veces lo disfruto solita mientras preparo algo para comer. Otras veces lo comparto con la Dra. B2, frente a algo preparado por mí, por ella, o por ninguna de ambas. También con muchos otros amigos, y casi siempre con los amores y los amantes. El vino me sienta bien poqrue me viste de color uva por dentro. Genera momentos, espacios, climas que son siempre armónicos y deliciosos.

Respecto de la zorra. Y como dije el otro día pero invocando a otro zorro más famoso (y no me refiero a Don Diego de la Vega, si no al de El Principito). Yo soy muy zorra!

Necesito que me domestiquen, porque sólo se conoce bien lo que se domestica. Como ese zorro tampoco como pan, y sobre todo, considero irerfutable que: " -Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios."

Es necesario disfrutar y compartir el vino, dejarnos domesticar para conocernos y darnos a conocer, ganar llanto a causa del color del trigo y no ver sino con los ojos del corazón...

Es necesario reconocer que la parra es más alta que lo me dan las patas y dejar de dar por verdes a las uvas maduras, pero fuera de mi alcance. Si tuviera la paciencia de domesticarlas... no serían vino acaso?

Guiso de lentejas

2006-06-14T09:23:00.000-04:00

Recuperando mi hábito de usar frases hechas (comida casera, delivery de frases es el lema) SOMOS LO QUE COMEMOS. Y el guiso de lentejas de anoche, me dejó lenteja a mí también. Algún día aprenderé que por apetitoso, nutritivo y energizante que un plato pueda ser, y aunque lo que abunda no daña (se va la segundaaaaaaaaa), los excesos son siempre malos.

Así fue que anoche compartí, el primero de mis guisos de lentejas del 2006. Este potaje está entre los platos que más ricos me salen, sí sí, así sin falsas modestias. Vale destacar que, la campeona mundial es mi madre, pero bueno, se ve que lo que se hereda no se roba (tricota). El antemecionado guiso es de sencilla preparación aunque lleve mucho tiempo de elaboración ( y 24 hs de espera antes de comerlo, para que se asienten sus sabores y adquiera mejor textura).

A saber: cebollas, verdeo y puerros prolijamente cortados (si Pau no va a comer con Uds. morrones vienen bien), se rehogan a traslucencia. Se agregan cortados en pequeños trocitos chorizo colorado, panceta tiernizada o ahumada, carnita y se dora todito revovlviendo cariñosamente. Ahí vamos con la sal a gusto y el primer caldito de carne.

Ahora le ponemos las hortalizas en cubitos pequeños (papas, batatas, calabaza y las zanahorias que yo compré, pero olvidé poner) con dos litritos de agua. Y ahora vamos con una caldito de verduras y la primera cucharada de pimentón dulce. Le pegamos una "revolvidita cada tanto pa´que no se pegue al fondo", pero entre meneada y meneada dejamos la olla tapada. Una, para no agregar humedad a nuestra cocina que con este clima ya es Londres, dos para que los sabores se queden allí, donde los queremos tener (por ahora).

Entonces, cuando el agua se nos redujo considerablemente, agregamos las lentejas (que habían estado tomando un baño de inmersión desde la noche anterior) y el choclo cortado rodajitas. Otro litro y medio de agua y el tema del meneo y la tapada alternativos pero no descuidados. Cuando todo está como para comérselo, nos aguantamos y echamos otra cucharada de pimentón, otro caldito de carne y una lata de tomates perita que cubeteamos muy pequeños, pero no que no nos harán pensar en usar puré de tomates, revolvemos una última vez pero con la energía del Tsunami. Apagamos el fuego, nos fumamos un pucho y pedimos una pizza para esa noche.

A la noche siguiente, vamos olla en mano a lo de Vana y PIki, o invitamos gente a casa para compartir esta ricura. En caso de que Uds. usaran proporciones similares a las mías, tendrán una olla de seis litros llena y tres tuppers de litro y medio más para freezar. Entonces, cuando saquen una de esas porciones del freezer, le agregen agua para descongelar y calentar (por favor, no usen la tecnología microondas para esto, conservemos lo autóctono sì??) y se sienten a la mesa, quizá solos esa noche, recuerden... nunca que coman guiso de lentejas estarán solos totalmente. Siempre estarán con la copa pertinente de vino y el recuerdo casi palpable de Virginitainés, sonriente y con las mejillas acaloradas. Cuchara en mano, lista y feliz para comer con Uds.

13... qué te parece?

2006-06-13T14:46:00.000-04:00

Martes 13 fue para mí el lunes 12. No viene al caso especificar por qué.

Sin embargo hoy, martes 13 de junio de 2006, con 29 años y dos meses recién cumplidos, parece que es uno de esos días en que todo sale bien (al que mencione a Jason entre los comments, sepan, no son originales).

Y me dio como risa pensar en la propaganda de Issenbek (o como se escriba) con el brasilero debajo de la escalera, con el paraguas abierto, el gato negro, el espejo roto y demás... y pensé QUE GENIALIDAD QUE SU PRIMER PARTIDO SEA UN MARTES 13, no??? Para muchos debe ser intimidatorio, la cantidad de macumba que habrán hecho estos negros! Los publicitarios de la campaña, se habrán basado en el fixture para el desarrollo de la idea? Seguro que sí. Pero sigo con mi relato que nada tenía que ver con el Mundial 2006.

La semana pasada un proveedor de la cía me pide una cena con mi jefe, para el 14. Y se sucita este diálogo, mientras alternadamente yo ponía y sacaba el mute del teléfono.

E. (Jefe de Tía Nata): Nena, decile que el martes, el miércoles no estoy!

Tía Nata: Señor Ri, me dice E. que no podrá ser el miércoles, pero que los espera el martes a la misma hora.

Sr. Ri: Desde ningún punto de vista Naty! Los martes 13 no programo reuniones importantes, sino puede el miércoles, nos vemos el jueves.

TN: E. dice el Sr. ri, que el martes 13 no hace reuniones importantes (con cara de que boludo no?)

E.: Decíle que no sea pelotudo de mierda. Que el martes o nunca! Las boludeces que tenemos que escuchar Nena eh!

TN: Sr. Ri, lamentablemente E. sólo tiene disponible esa noche, de otro modo tendrá que esperar hasta los primeros días de julio (acompañando la alocución con una amplia sonrisa, de esas que Connie Eastman dice que se transmiten vía teléfono y esto no es una cábala sino una verdad absoluta de la Gurú del secretariado ejecutivo).

Sr. R.: Bueno está bien, pero vas a ver que alguno se quema, mancha o el negocio sale mal!

TN: No sea así yo nací un 13 y no es tan malo (con la misma sonrisa). Entonces, a las 20.30 en el Mirasol de la Recova, mesa para 4, fumadores. E. y O. los esperan en el hotel y van todos juntos.

Sr. R.: Parace que no es malo para vos y tu jefe, pero para los que nos sometemos al rigor de tu agenda es fatal. Nos vemos linda, que pases buen fin de semana.

TN: Igualmente Sr. Ri, adios!

Corto y me dice E. "Qué enfermo cómo puede ser tan cabulera una persona mayor, no??"

Y sí, le contesto...

Sin embargo pienso: no hay modo voluntario en que yo te entregue el salero de mano en mano. Que no dejo tijeras abiertas ni a modo de amenaza. Que si me pica la nariz, le doy un golpecito al que más cerca tenga. Es escupo sobre los huevos gallados antes de tirarlos. Que no piso ni muerta una cruz de sal y que les mano saludos de San Benito a las gitanas si me maldicen.

Recién subía de almozar, un chico muy atento marcó el piso de todos los que nos tomábamos el ascensor. Apurado y empujando entra un último pasajero. Colorado él, mejor dicho, naranja fluo. Mi mano derecha rauda pero discreta se dirigió a mi pecho izquierdo, con el dismulo del caso...

Recordé la frase de E.

Entonces el chico amable le pregunta al colorado a qué piso va. El le contesta al 12. Yo miro la botonera. 8, 9, 10, 11, 12, 14. Mi edificio "no tiene" piso 13. Me saco la mano que había olvidado sobre la manija de la cartera, rozando mi pecho (entiendan era demasiado pelirrojo el chico con una tocadita tipo "Mancha" no hubiera sido sufiente protección) y me alivio: Ahora que me decís E. que cuando compraste la torre, venía con aire enre el 12 y el 14? La falta de memoria, es también una cabála, o la cabála será hacerse el que carece de las mismas?

Y si menciono al yeelegido ex presidente, cuántos de Uds. se tocan arriba o abajo conforme la portación de sexo pertinente?

TIC TAC TOCS (part II)

2006-06-09T09:41:00.000-04:00

Y tal vez pueda haber más.

Alguien sabe porque la cantidad de copos que trae un yogurrrrrrrr no alcanza para su distribución equitativa a lo largo de todo el pote?

Si hiciste un plato divinamente decorado, no me tires metáforas rídiculas del tipo: "... sobre espejo de dulce de leche".

Si estás en un restaurant y no te trajeron cenicero, las cenizas y el pucho irán al piso, NO AL PLATO. Si estás en mi casa me pedís un cenicero o te reviento la cabeza a patadas si osas usar mi vajilla a los fines de depositar los deshechos del vicio.

Mayonesa, mostaza, ketchup van a un costadito para que bocado a bocado uno pueda ir racionando la cantidad de aderezo sobre el mismo y no sobre la comida en sí cual: milanesa en baño de inmersión.

No soy católica practicante, pero así como la dilución del vino con hielo me parece pecado, que corten el pan con cuchillo (excepto claro que se vayan a hacer tostadas, en cuyo caso hay un cuchillo especial de hoja larga y dientes bien separados y grandes, casi un serrucho) me parece otra herejía.

No confío en las aceitunas descarozadas, las como con la misma cautela que a las que tienen el carozo puesto.

Vamos a ponerle que lo que te llevaste a la boca estaba: muy caliente, crudo, con espinas, con pelos, asqueroso simplemente... porque al sacártelo de la misma con la servilleta pertinente, LO MIRÁS????????????????

Imposible que no lave lo antes que pueda ollas y vajilla en las que: se comió/cocinó salsa de tomates, pollo. Son dos olores que no tolero conforme pasan los minutos.

El repasador se utiliza para secar o repasar, no para regfregar tus manotas sin haber sido previamente lavadas pero sí ensuciadas manoseando la carne y las achuras del asado.

Los cuchillos de "sierrita" desgarran la carne cruda, o vos creés que los cirujanos te operan con Tramontinas mango ´e madera?

Y si está muy caliente, por qué no apoyas nuevamente el bocado que ensartaste en el tenedor sobre el plato hasta que se temple, en vez de soplar como el lobo a la casa de los chanchitos?

Donde comen dos comen tres (comentarios adúlteros al margen), pero de mí plato como yo, salvo que quisiera que probaras, en cuyo caso te daría de mi tenedor. Pero no pongas tus cubiertos como lanza en mi plato porque me sulfuro.

Viejo lo que abunda no daña, eso no es una guarnición es una muestra...

Rizzotto de cebada, mira vos? Yo creí que rizzotto pertenecía a la familia de palabra de arroz...

Yo no soy muy de usar MANTEL pero servilletas sí, un pedazo de tela, no reemplaza al otro por favor, sino las servilletas, no existirían y listo.

El wok no es sartén, sacá esas supremas de ahí ahora!

Si pido limón quiero LIMÓN, no acído cítrico en botella de vidrio, también conocido como Minerva.

En mi concepción del mundo si las pastas están sabrosas (la pasta en sí y su salsa) para qué demonios le ponés queso rallado. Además si la salsa es cuatro quesos (o tres, o dos, o uno) lo tuyo va de lo redundante a ridículamente insistente. Si por caso las pastas están servidas en el marco de una comida oriental, lo tuyo es un asco.

Por último en esta entrega.

Estiamado Sr. Scarparo

S / D

De mi mayor consideación:

Por medio del presente me dirijo a Ud. sin ánimos de ofender, pero a los fines de aprender. Tendría Ud. a bien, enviarme la receta original de su salsa. Sé que el Sr. Rossini, ha tenido mejor suerte que Ud., en términos de la no tergiversación o versionado libre del aliño que lleva su nombre.

Y yo, bueno, de entre los tanto remixes que portan su apellido, me quedo con la versión del tomate cubeteado, los champignones y el verdeo, pero a decir verdad, no sé si me estoy quedando con el correcto o con otro de los huerfanitos que se colaron en heráldica familiar.

A su disposición, con el mayor de mis respetos y a la espera de una pronta y satisfactoria respuesta.

Me despido atentamente.

Tía Nata, chef de MI cusine

Del dicho al hecho... casi sin trecho

2006-06-08T10:31:00.000-04:00

Mi madre es una de las más grandes productoras de verdades irrefutables del Universo (por mí conocido, más vale), mucho más alla de cualquier disiquición que pudiera llegar a tener con el Sr. Alejandro Dolina al respecto.

Mi vieja es una mina que dice:

"Las madres ven todo", aunque en realidad quiere decir que nos conoce tan bien, que casi puede adivinar nuestro futuro para bien o para mal.

Ella me enseñó que indefectiblemente, "el que con chicos se acuesta meado amanece". Que "el diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo" y que "donde se come no se caga".

Chocolate por las noticias dirán Uds.! Ni que los hubiera inventado ella esos refranes. Pero no me refiero a la creación de los mismos, sino a que siempre que los enuncia, son indeclinablemente ciertas sus concreciones prácticas, pudiendo variar el grado de las consecuencias. Por ejemplo: amanecer levemente húmedo y no fucking wet..., que un canoso con algo de malicia, puede saber lo mismo casi que Satán..., que un pedito en un barra no es tan grave como un stronzo en la mesa..., y que las madres ven todo lo que quieren, con algunas cosas hacen la vista gorda.

Sin embargo, la más certera de todas las verdades, hasta ahora por mí comprobadas ha sido: CHICOS CHICOS, PROBLEMAS CHICOS. CHICOS GRANDES, PROBLEMAS GRANDES.

Y no estoy apuntando neta y específicamente a hijos que van creciendo (mi caso puede ser uno de los más resonantes en la familia) sino a la generalidad de la frase.

Vean, una sale con alquien de su edad, y haciendo uso del recurso femenino que versa que los hombres tienen una suerte de delay en la maduración psico-motriz-afectiva, es como si saliera con alguien, digamos entre 3 y 5 años menor.

Si por caso entonces, una en los casi 30 se frecuenta con alguien de unos entre 21 -la mayoría de edad real o la emancipación son para mí requisitos indispensables para poner manos a la obra- y 25, nos encontramos con que estamos citándonos con alguien, que en realidad esta como una etapa de viaje de egresados a Bariló o en pleno Polimodal. Esto puede ser GRAVE.

Si intentamos con alguien de entre 30 y 35, entonces tal vez consigamos estar con PRONÓSTICO RESERVADO PERO ESTABLES.

Ahora bien, si en vez de eso, nos inclinamos por un sujeto entre los 35 y 40 (o más) MAMA TIENE RAZON de nuevo. De todos los oráculos de la Antigua Grecia, ella es el más preciso y nosotras terminamos comprobando que hay males que por CRÓNICOS uno desatiende hasta que un día, te bajan las defensas y se hacen AGUDOS, punzantes.

Pero, y esto lo decía mi abuela: SARNA CON GUSTO NO PICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así que mami, las madres ven todo, el baño lo tengo identificado bien lejos de la cocina, le saqué el nylon al colchón para evitar la tentación del joven orinador, los chicos grandes dan muchos problemas, pero tu MADRE SABE MAS QUE VOS, vamos todavía Abuelita diabla!

Quién quiere ser Carrie Bradshaw

2006-06-06T09:26:00.000-04:00

Algunas de mis amigas consideran que yo soy una suerte de Carrie Bradshaw (y no quiero explicar quién es, o sea que, desde la redacción de este ecléctico blog, lamentamos enormemente habernos vuelto sectarios y quiénes no sigan sex and the city, no sé cuánto entenderán) vernácula, que no se atreve a ejercer (aun).

Algo de cierto hay, como decía ese spot de TNT, pasa en la vida, pasa en las películas... Entonces me puse a analizar.

A mí nunca me dio el cuero para ir por el caminito angosto y terrosos de hacerme una carrera como periodista, pero quién dice me la podría hacer como escritora, no? Carrie no cocina ni un té, pero disfruta tanto las cenas con sus amigas como lo hago yo. Esto por no mencionar la devoción por el calzado, al cual yo le agrego las chalinas y/o cualquier otro pedazo de género que me pueda colgar del cuello o la espalda.

Bueno, algún día escribiré, mejor dicho, algún día publicaré lo escrito. Algún día laburaré desde mi casa o algún bar quilmeño o bernalense (otra gran diferencia en la que creo que salgo ganando, lo mío no es Manhattan pero mi ciudad ofrece grandes posibilidades de análisis) que podrían ser Exequias -yo no le puse el nombre al bar, así que no me vengan con que es nefasto o blabla- o Café Sur.

Pero, de qué escribiría? Del sexo en la cuidad? Ya lo hizo ella y no creo que tuviera público para eso. De la comida en la ciudad? Ya lo hacen muchos... en su caso hablaría de la comida en mi living pero, a cuántos les interesaría? De las de veintipico que seguimos solteras, las de treinta y pico que están por casarse? Las de casi cuarenta que se están divorciando? Las que quedaron embarazadas, las que quedaron heridas, las que pasaron pero nunca quedaron nada?

Podría escribir de todo un poco y mucho de nada, que es algo constante en mi vida, tal vez lo único constante en mi vida. Podría escribir, de esa mitad mía que vive en Esquel y llenar los 2.000 km con palabras. Podría escribir de ese gran tesoro que tengo al ladito de casa, con todo y su Piko. Podría también escribir sobre Eli Poppins y su mágica manera de estar en nuestras vidas. O tal vez, de Paula María y las alas de su deseo. De las pasiones de la chica que se mudó de la colmena al nidito de amor. De la Dr B2 que cura casi todo con tinto y lo que no con cairño brutal y celoso. Sí, capaz podría escribir sobre eso, no???

Debería escribir también sobre un Mr. Big, entonces? Yo tengo un Mr. Big en la vida? Quiero yo un Mr. Big en la vida? Tal vez un Adan estaría bien, pienso y me contestó: algo así sí tuve, pero no creo querer escribir al respecto. Ah ya sé, entonces puedo escribir del artista con el que no me animé a irme a España... no de eso SÉ que NO DEBO escribir, sin herir a unos cuantos ni generarme problemas a futuro. Entonces de hombres no puedo escribir.

Espera, me digo nuevamente, para escribir bien hay que escribir de lo que uno sabe. Y yo qué sé? Sé cocinar, sé ser amiga, sé ser tía, sé comer, sé ser secretaria, sé... Sé escribir? Se puede escribir sobre ESCRIBIR sin ser un manual de estilo? Y si uno sabe muy bien qué es lo que no sabe, escribir al respecto, genera una lectura entrenida al menos, o sólo caótica y llena de dudas?

Me deprimio, me frustro. No podré darle el gusto a las chicas parece, por no mencionar a mi madre, ni a mí misma. Lo vuelvo a pensar... y me entero de que:

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si lo que gana nunca es suficiente para estar al día con el crédito y no necesitar asistencia adicional para adquirir sus zapatitos y pagar su "renta"?

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si comer come, pero cocinar y compartir el resultado con la gente que quiere no está entre las cosas que puede hacer?

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si el amor de su vida es un patán - el más apuesto, compuesto, viril, seductor, adinerado, con clase y estilo, ardiente, adulto y aplomado- entre todos los patanes, que te rescata del desastre sólo después de haberse rescatado a sí mismo, pero también después de haberte hecho más daño que los Marlboro light?

Quién quiere ser Carrie Bradshaw, si ni siquiera existe?

Quién quiere ser una ficción semanal de media hora, cunado puedo ser una ralidad diaria de tiempo completo...

Ya está! Tengo material, tengo el "arte", en cuanto tenga los medios, me saco los miedos...

Yo quiero ser yo, Naty V. C.

Analogías hombre golosina

2006-06-02T14:57:00.000-04:00

A raíz de los comments recibidos en mi último post, digo:

Bizcochuelo con crema (amarillo clarito clarito, casi Casper, una combinación entre asquerosa e insípida)

Vainilla: (amarillo delicado y sabroso)

Budín inglés (amarillo por dentro, dorado por fuera, tierno pero PIRATA)

Bombón suizo (morocho por arriba, blanco por adentro, centro de dulce de leche.

Tubby 4: (la mejor golosina de los 80, veinte años después no pierde el sabor original)

Fenix (oscuro por donde lo mires, semiamargo y de sabor tan fuerte que emapalaga antes de llevartelo a la boca)

Alias: Postre de vainilla

2006-06-02T09:34:00.000-04:00

De esto se iba a tratar originalmente mi blogy no de todas las otras cosas que me han dejado escribir...

Postre de Vainillas (12 porciones)

Debo aclararles comensales queridos, que la repostería y los posrtes no son los fuertes de esta Tía, sin embargo, este es un posrte que mi abuela Vicky hacía y servía en las copas anaranjadas más lindas del mundo. Asimismo, en un posrte sencillo, clásico, con una cuota de modernidad y muy sabroso por no se empalaganet (que creo que no se dice así sino empalagoso, pero que quedaba como culo al lado de otra palabra terminada en oso). Les dejo la receta, mejor dicho mi versión de la misma y un corolario IMPORTANTÍSIMO.

Ingredientes: 2 paquetes de vainillas, 125 cm3 de Bailey´s, 100 cm3 de leche, un postre sin coccion Royal de vainilla, otro de dulce de leche, 150 gr. nueces peladas y picaditas (yo prefiero las almendras fileteadas, pero no sólo son más caras, sino que filetearlas lleva mucho laburo, y bueno... eso), la leche que requieren los posrtes conforme lo expresado en las instrucciones de la caja.

Utensilios: un fuente rectangular de vidrio en la que les parezca que caben los dos paquetes de vainillas en cuatro capas (en realidad les sobrarán unas 6 vainillas aprox.), batidor de mano o Minipimmer, dos bowls, cuchillo, tabla, vaso.

Modo de preparaición: preparar los posrtecitos en bowls separados y seguir, nuevamente, las instrucciones de la caja. Forrar la fuente con una capa de vainillas. Mojar estas vainillas con la mezcal del Bailey´s y la leche, sin ahogarlas ni dejarlas secas. Espolvorear con el mismo criterio con que se las mojó, las nueces. Verter el postre de vainilla o el de dulce de leche, de modo tal que queden cubiertas las vainillas, pero no que desaparezcan. Repetir todo el operativo, alternando los postres, hasta la capa final, en las que vuestra creatividad les dirá que hacer a los fines decorativos (la mía dice muy poco al respecto). Dejar en la heladera por lo menos dos horas antes de consumirlo. Las porciones estarán delimitadas por las vainillas mismas, es decir, una torrecita de 4 vainillas, será una porción.

Corolario: Dijo Paupan que, si en vez de doce, lo quieren para partir en OCHO PORCIONES, el postre de vainillas, cambia de receta totalmente, se pasa a llamar Michael Vartan, y este es el link a la vista del plato terminado.

Deponiendo las armas

2006-06-01T09:25:00.000-04:00

Ayer fue uno de esos días, en que mi propia belicosidad desborda y los múltiples ejércitos que viven en mí atacan desordenados y sanguinarios, ganando otra batalla en una guerra que saben perdida de ante mano. Los sargentos, los capitanes y soldados, el Eje y los aliados terminaron todos heridos, muertos o agotados.

Hoy es un día de estos, en los que me levanto en paz con mis mañas, con el lado vacío de la cama, con el mate, la ducha, la rutina, mis cuadros y esa araña. Amanecí sin reclamos de Adán por la tarta de manzanas, sin Evas deprimidas, ni serpientes con canas.

Hoy no me caso, no me embarco, ni cambio de rebaño. Tengo mil planes reales y alguno imaginario. Parece que este jueves, al ritmo que se mueve, me llevará de regreso a mi alfombra a charlar con la sombra de Peter Pan cuando tenga treinta años.

Hoy si me cantan "cada vez que respiras" les creo, y me dará risa si recitan "ahora que me despido pero me quedo". Hoy que se fue Romeo, el balcón huele vainilla, la luna será amarilla y el infierno echará a Orfeo.

Hoy no pierdo los cabales, ni soy mas sensata, no soy la dueña de todos los males ni la que los mata. Hoy no empieza el invierno ni acaba la primavera. Hoy no llegué última ni soy la primera. Hoy es conmigo y para mí, blanca la bandera.

Repasando las opciones comestibles

2006-05-31T11:56:00.000-04:00

Hoy no pude almorzar, por temas laborales. Ayer no cené porque había merendado mi almuerzo muy tarde. Esta noche cenaré afuera porque celebramos el cumple de Ximenita. Seguro que mañana no desayuno, entonces, pensé...

Los hombres pueden ser categorizados conforme las diferentes comidas del día? Y me salió esto. Qué sé yo???

Chico Cocktail: fácil, divertido, te lo comés de parado y con las manos. Al llegar a tu casa, probablemente tengas jaqueca (suele venir acompañado de mucho alcohol) y hambre. O sea, entretiene, pero ni siquiera acompaña.

Chico Cena formal: serio, adusto, selecto. Medido, justo, completo. La sensación es que si bien no está mal, te duele tanto la panza de hacer fuerza para no equivocarte en nada, que mejor, tampoco...

Chico almuerzo (de trabajo): tenés diversas opciones del "día" y un breve menú a la carta. De repente te das cuenta de que estás comiendo todos los días, pero a contra reloj. Más tarde o más temprano, por rico que sea y muy bien que la pases, querés comida casera y tranquila.

Chico merienda de fin de semana: completita puede hasta suplir la cena. Sino es un tente en pie más. Una vez cada tanto es necesario, ya sea un five o´clock tea o una birrita con crudo y tomate, (la lechona como dice B2) es un gustito que todos debemos darnos, pero sólo eso, un gustito.

Chico cena en casa (la mía o la tuya?): suele ser el más llevadero, relajado, nutritivo y digerible. Acostumbra venir con un vino bajo el brazo y tal vez hasta algún CD. Mayormente no hay posrtes muy elaborados, pero sí un buen café con chiocolates y tal vez, hasta desayuno. Lo cual me remite a la comida qie sería la más importante del día, según afirman varios estudios mundiales sobre buenos hábitos alimentarios...

Si el chico cena en casa, es también chico desayuno en casa (la mía o la tuya), es el chico con el mejor menú. Como quien dice, un 5 tenedores, caserito y tentador!

Mi más sentido pésame

2006-05-29T11:28:00.000-04:00

Cuando alguien se muere, se le da a los deudos el pésame. Cuando algo pasó a ser recuerdo, es porque como hecho concreto, ya murió. Suponiendo entonces, que esta teoría que acabo de pergeniar es así, el sentido del olfato es el que en mí, más rápido me devuelve a una persona o una sensación, o sea, un recuerdo. Los que me conocen personalmente saben que con lo que balanceo mis asentaderas no son mis lolas, sino mi nariz, y por suerte semejante artefacto no me ha sido dado en vano, sino con la potencia amplificadora que el caso requería.

Mencionaré a continuación, algunos de los perfumes -por caso olores- en orden de llegada desde el hipotálamo al cuore, y por ser hoy, sólo lo haré respecto de los masculinos. De los femeninos lo haré, otro día, sólo por ser otro día!

Carolina Herrera for Men: el clásico, me resulta irresistible. Mi cuello pierde las vértebras y puede girar 180º para ver de donde proviene. Considero que es el perfume de OLOR A HOMBRE por antonomasia. Creo que era Osvaldo el que lo usaba. Creo que no tenía yo más de 12 años la primera vez que lo olí. Creo que ese día entendía la diferencia entre: "como si fuera mi hermano" y "hermano mayor de mi amiga". Creo que fue mi primer platónico amor...

Axe Marine: tenía por seguro que no se hacía más y adoro cuando los dichos se cumplen y a seguro se lo llevan preso. "Que rico olor tenés?" esgrimí cautiva y emocionada la otra noche... después de bromas múltiples, y la confesión del no uso de perfume me dijeron: "Lo único que uso es Axe Marine." Claro!!!!!!!! pensé, ese es el olor del primer amor romántico y concreto en mi vida. Es olor a R y hacía exactamente 15 años que no lo olía en similares condiciones.

Cloro y sol: una combinación a la que la lengua se le resistía poco y nada. Esa sensación de libertad tan Beach Boy, donde yo era una chica de California (o Californication) y el portador de tan singular mezcla, era lo más lejano a un gurdavidas que supo ser piloto del auto fantástico y lo más cercano al capitán de un buque que gritó el último All on board! mientras yo seguía sin saber qué poner en las valijas que finalmente quedarían vacías y levemente tristes, como yo.

Sculpture for men: es perfume a compartir el olor (no es que sea unisex, sino que a mí me encanta como me queda también, cosas de la piel, vieron). Es perfume a despedida dolida y resignada en la mañana, pasando con un dedo por la punta de mi nariz, y con una mejilla recién afeitada sobre la mía, buscando el devenir de un beso en los labios. Es olor a: que te vaya bien, buena suerte y hasta luego... a ropa en el pasillo que da la razón... (cómo dice Carissimo, el que entienda bien, el que no...)

Davidoff Cool Water: es ese momento único e irrepetible, en que un novio es un mejor amigo, y un mejor amigo Damocles a dos espadas y yo con los filos a ambos lados del cuello. Es una confusión de roles y reglas, que mientras dura, es incisiva, profunda y tajante, pero placentera e provocadora. Es un camino por el que hay que atravesar aunque termine siendo la propia víscera la atravesada. Es una herida que no duele salvo cuando le echas perfume encima.

Farenheit: trae un saxo y sexo. Cigarrillos negros, whisky y 20 años de diferencia entre uno y otro que a contramano del tango, eran mucho, eran todo, eran más gardos celsius de los que farenheit podía tolerar.

Jazz: corporiza una sombra espléndidamente rubia y ojiazul, un pibe resplandeciente de bello y nefasto. Un verdadero Robin Hood de corazones. Un divertimento ameno a veces y un serio peligro todo el tiempo. Poker, sustancias ílicitas y trampas de todos los colores del tablero.

Arboles resinosos y leña recién cortada: son los cuentos de mi abuelo, sentada muy cerquita. Es la historia del siglo que pasó, contada por un protagonista. Es un sábado tempranito desyuyando el césped y las siestitas de 40 minutos antes de que él regresara al trabajo y yo al pasar el resto de mi infancia.

Tabaco con chocolate: un padre nocivo como el mismo vicio del tabaco. Una mano enorme con el pulgar a de 45º de la plama, y un reloj de pulsera plateado y amenazante que te mira fijo y te dice: este tiempo ya no vuelve y al que está por venir, no lo verás hasta que no se convierta en tiempo que no vuleve otra vez. Idénticas la persistencia en el alma de ese sentir y del olor de su pipa en un recuerdo que es un hecho y visceversa.

Otra vez, otra vez...

2006-05-29T09:18:00.000-04:00

"Disculpa Caio, cortito y al pie. Lo tuyo es impecable, me emocionás. Te felicito" Si fuera rata te seguría por el mundo entero, quise decir, pero el censor de Ale no me dejó. El respondió, con una sonrisa llena de dientes y un: "Uh, abrumado." mi cara de whaaaaat? le hizo agregar:"Por el comentario, muchas gracias" y me acarició(?) un brazo en señal tangible del agradecimiento verbal. (Ale tenía razón, lo de las ratas hubiera sido más que demasiado).

Esto fue lo que le dije a la salida del recital de Kevin Johansen del sábado, a ANDRÉS "CAIO" REBORATTI extraordinario vientista, xilofonista apasionado y guitarrista opcional (mientras no está tocando ni sus saxos, ni su flauta, "toca" con ellos quien dice la guitarra, dice el bajo, o vaya a saber uno qué... el punto es: recuerdan la publicidad de Sprite? Entonces: Caio, tocáme algo...!

Nota: me muero si no soy la primera en comprar el disco infantil que lanzará KJ en breve, el mismo contendrá un tema que se llama: LA HAMACA. "Escuchá tía, dijo Laurita, la música va y viene, las flautas te hamacan, te da cuenta?" y se secó una lagrimita, y a mí se me salió otra.

Gracias Johansen, gracias The Nada...

Esplendor y decadencia del Imperio Tiásico

2006-05-26T09:30:00.000-04:00

Mi sobrenombre no es azaroso, ni siquiera es metafórico, es una realidad que me está matando!

Tengo como creo haberles contado ya, dos sobrina sanguíneas y sanguinarias, Laura y Lucía (sí sí a mi hna le gusta la L). Ambas consiguen de mí, sólo lo que considero JUSTO, pero parece que la justicia con ellas tiene límites casi tan amplios como la justicia argentina con algunos funcionarios públicos.

Mis inconvenientes como tía comienzan a susitarse a medida que las niñas, sobre todo la mayor, que además es mi hija a los ojos de Dios o de la Iglesia (nunca me quedárá del todo claro el tema del madrinazgo católico, sepan disculpar), emepzaron a crecer. Y ya lo decía mi sabia madre, CHICOS CHICOS PROBLEMAS CHICOS, CHICOS GRANDES PROBLEMAS GRANDES.

Yo era la tía piola y joven, que llevaba a sus nenas a ver espectáculos copantes, a pesear, a comer afuera, les ponía la oreja y el hombro, les compraba la ropa más canchera del mercado y los jueguetes más innovadores. La que le compró los primeros make ups a la grande y la primera bikini con corpiñito a la menor. Esa era yo!

Pero luego sobrevino lo inevitable, habiendo superado, con varias dosis de corticoides y analgésicos diversos, la idea de que Lau:

se "chape" chicos
que salga de noche tarde y yo la cruce*
que haya tenido un noviecito al que deja porque imberbe
que tenga un novio al que no puedo odiar aunque quiera porque es un amor total -al punto que a veces me planteo si es chica se lo merece y luego me respondo: que sí, que claro, que merece eso y más-.
que se cambie de colegio a uno cuya población es netamente masculina
que tenga más lolas que Pamela David, pero sean naturalmente de ella
que tenga que ponerle mala cara a mis amigos que la vieron crecer y siguen ofreciéndole upita
que se revele contra la autoridad de los padres y se mofe de la mía
que sus opiniones sobre temas diversos sean tan accurate
que me pase la ropa que ya no le queda...

Lo peor me pasó anoche...

En ocasión de estar por cumplir los 16, ella quiso que LA tía la lleve a ver a Kevin Johansen, sabiendo claro que para la tía cualqueir excusa es buena para ir a ver a KJ Allí fui a sacar las entradas. La niña me había dado dinero como para las masba y la tía que es una capa, pero esta mal de divisas, aceptó ese dinero pero abonó la diferecia hasta las más caras. Asistentes: Lau, Ale -su novio- y la chaperona Tía Nata.

Al salir del teatro empecé a pensar. El recital comienza a las 23, tendríamos que estar a eso de las 22.40, salir de casa en bondi implica salir a las 21.30, en remis a las 22.10 pero es una forutna... Bueno veremos... El regreso, estimando que el cantaautor se cope y toque unas dos horitas empezando puntual, terminamos a la una, blablablalablabla. La llamó al celular.

TN: Lauri, cómo vamos y volvemos del reci nena?
L: En cole tíi.
TN: No Lau, a mí me da miedo andar con Uds. tan tarde en el 22, además empieza muy tarde y termina en horario de que sólo un taxi sería lo viable, pero en realidad me quedo más tranquila si tu papá nos va a buscar.
L: Ah, es tarde el reci... a ver pará... zbzbzbzbzbzb sese bzbzbzbzbzzbbbzzb
TN: Qué decís?
L: Nada tí, estyo hablando con Ale... dice que no hay problema, porque a esa hora, él ya tiene el auto a disposición. Vamos con él y listo.
TN: Ah bueno nenita, será hasta mañana entonces.
L: Besos tí, te quiero.

Entonces, la deacdencia no tardó en hacerse notar: YO, NATALIA VERÓNICA, LA AUTÉNTICA TÍA NATA, me sentí la más vieja, estropeada, ajada, poco piola, naba, demodée y me di cuenta de que en realidad, yo no llevo a los chicos a ver nada, LOS CHICOS ME LLEVAN A MI.

*(cuando su sobrina mayor estuvo cercana a la edad de la mía ahora, el Tío Pati dijo: En cuanto me la cruce en algún bar, dejo de ir automáticamente. Hace algunas semanas, le pregunté al Tío si recordaba ese postulado, porque a mí me había parecido de lo más acertado y lo estaba poniendo en práctica. Me dijo que sí, pero que ya lo había dado de baja, de otro modo, hubiera tenido que mudarse definitivamente, que la culpa no es nuestra es de ellos por crecer sin nuevas ofertas bolicheras dignas. Gracias Tío, te seguiré los pasos, TE SEGUIRÉ LOS PASOS)

Mundo Guindado

2006-05-24T10:03:00.000-04:00

El guindado es un licor fuerte y seco con sabor a... sí, sí, GUINDAS. Mayormente se utiliza en la preparación de tortas secas (sin relleno) o se bebe una copita pequeña del mismo lejos del café, pero cerca de las masas.

En mi vida el guindado sería además de una bebida espirituosísima, el título que debería llevar el resumen de noticias amistoso-románticas de la Tía Nata. El rugby, más acá o más allá, intentando evitarlo o simplemente dejándome llevar, es una realidad tangible -jokes out girls please- que siempre está presente.

Muchos de mis amigos juegan al rugby desde que aprendieron a ponerse de pie o a pegar, lo que hubiera pasado primero: de las infantiles a veteranos sin claudicar. Algún novio jugó sólo mientras fue más grandote que el resto y luego se reitró para seguir relatando sus hazañas deportivas en MENORES DE 17 como si fueran de la primera de CASI (casi llega al plantel superior, pero le crecieron los enanos y le cerraron el circo. Ahora me entero de que retomó el entrenamiento y está convencido de que jugará de AGUATERO TITULAR EN LA PRE INTERMEDIA, según sus propias palabras).

Otros de mis amigos, nunca jugaron pero siempre estuvieron firmes apoyando al equipo: al pie de la parrilla del tercer tiempo y al pie de las mesas del quincho después del mismo.

Son estos seres tan especiales (como de colegio 501 en algunos casos), que para ellos la definición de ESPIRITU DE EQUIPO, se suele reducir a: Che Mono, el pibe de allá le miró el culo a tu novia? Cuál, el putito de pelito largo? Sí, Mono ese... Ah, no! Ahí los tenés a los 15 titulares, 10 suplentes, 1 utilero y el padre que oficia de entrenador de las infantiles, dándole a mansalva al pobre infeliz, que como se le había caído la billetera al piso, dirigió la mirada hacia abajo sin darse cuenta de que la misma, cruzaría por el camino en donde estaba meneándose el culo ajustado de la novia del Mono.

Considero que todos recordamos esa publicidad de Cofler, en que la mostraban estereotipos varios, entre ellos: LOS RUGBIERS. Camisita oxford rosada, arremangada y abierta hasta el tercer botón, pantalón pinzado clarito en verano azul en invierno, más nobuk que cuero en los accesorios y/o abrigos y zapatos náuticos.
Si por caso, alguno cayera "undecover" a alguna misión y uno se quisiera sacar la duda de cuántos "practicantes" hay en un bar, sólo es cuestión de subirse a una banqueta y gritar: PREEEEEEEEE SIOOOOOOOOOOOOOÓN! Y los tenés a todos armando scrum o gresca.

Son increíbles, tienen ol raund de güerld, las mismas directrices motoras. En ocasión de estar bebiendo, alzan sus copas, chops, botellitas o dama juanas, y las chocan dura y estrepitosamente, al tiempo que emiten un sonido entre gutural y pancreático. Su saludo entre congéneres tiende más a la dislocación oseo articular, que a la palmadita. Sus sonrisas, si centradas tienen mas fundas que sillón de 6 cuerpos. Los dedos nunca están derechos a causa de los rebotes de la guinda o las quijadas contra sus puños. Y sus hombros/pectorales son como topadoras con las que se abren paso en la vida, nunca un "Permiso por favor!"

Un rugbier solo puede parecer normal (y a mí en particular me termina generando cariño), un rugbier con otro rugbier, te montan un semblante de amenza tipo: Yo lo tackleo vos dale sin que se avive el referee.

Tres rugbiers juntos, te ponen la marca en la barra y olvidate de pasar por la línea de in goal. Si querés tomar algo, se los tendrás que pedir a ellos. Si quéres daikiri olvidate, de sus bocas sólo salen: FERNTE, WHISKY, CERVEZA.

Cuatro rugbiers en la cola del baño de pub, son una interminable locución de guarradas dirigidas a la cola del vestuario visitante (léase baño de damas).

Cinco rugbiers juntos, ya son locales no importa donde estén, te regentean la parada y no se te van hasta que la mujer de uno no llama enloquecida, y ahí salen todos juntos levantando al "llamado" como en un line out, pero con menos gente.

Seis rugbiers juntos, bien puede ser una tradición flamiliar que iría, desde el abuelo que ahora es presidente del club, el padre que está en veteranos, un hijo que es entrenador del plantel superior, otro que es win en intermedia, y los nietecitos que son los acomodados por todos los ante citados.

Siete rugbiers, es la plaga de la langosta.

Ocho rugbiers es un scrum.

Y para cerrar este relato: 53 rugbiers argentinos integrantes del seleccionados nacional que tantas alegrías nos (me) han dado, son los que firman la carta que linkeo.

A ellos de corazón les digo: Empujen pibes, empujen que la H está cerca y Uds. merecen lo que piden!

El teatro negro y el amor, pura coincidencia?

2006-05-22T09:34:00.000-04:00

Ayer me llevó B2 al Luna a ver a La Vela Puerca. Una banda uruguaya que hace muy buena música, alegres protestas diría. Pero no es la crítica de la banda lo que me pone a escribir hoy, ni siquiera el comentarles cúanto más me gusta algo, cuando quien lo hace lo hace con pasión. Ni lo bien que me pone la música chocándome en el pecho y obligándome a saltar, no no, lo que me pone hoy a escribir es:

Antes de que toque la Vela, hubo teatro negro!!! Qué belleza, qué emoción, cúantos recuerdos! En mi infancia he tenido la dicha de ser llevada por mi madre, abuela y hermanas a ver diferentes espectáculos culturales, entre ellos, nunca me perdía el Teatro Negro de Praga... simplemente me cautivaba. Desde los 10 años no había vuelto a ver en vivo teatro negro, hasta anoche!

Por más que intentaba mirar con ojos de adulto abesado en la crítica de artes combinadas, mi sonrisota echaba todo por borda y ni que hablar de mis pequeños soniditos de emoción junto con los aplausitos de alegría.

El viaje de regreso al hogar fue largro, frío y oloroso, sin embargo, y a diferencia del resto de las veces, no me dormí como mecanismo de defensa, sino que me puse a pensar...

Antes de que los artistas subieran a escena y previendo la asistencia de un público con cámara en mano, el cantante de la banda dijo con muchísimo tino: "Por favor, si sacan fotos háganlo sin flash, esta gente trabaja con luz negra, así que las fotos les quedará como el culo, pero además y sobretodo, les cagan la historia a los gurises..."

Claro, he ahí el meollo de la cuestión me planteé: el teatro negro se asemeja mucho al amor (en mi endeble concepción del mismo, claro está, y espero las discrepancias del caso, por supuesto).

Uno ve un espectáculo que pareciendo real si los artistas así lo quisieran y tuvieran la desteza necesaria, en realidad, no lo es. Me refiero, todos los movimientos antigravitatorios, el factor sorpresa, la gracia, el brillo, el color. Esta cosa de que todo tiene vida per se y no porque alguien lo guíe o maneje, pero que al encenderse la luz, nos dejan ver que, la verdad de la milanga es en reaildad otra.

Para 12 pelotitas que se muevan galantes y a un tiempo furibundas hacen falta 6 titiriteros, para un muñeco grande, al menos dos personas, and so so on...

Cuál es mi conclusión dirán uds.? Si pasado ese período rómantico inicial que una pareja en los albores de ser tal tiene, descubren que todo aquello brillante y grácil, está en realidad movido por una persona todita vestida de negro que ni remotamente tiene la habilidad de hacer la mitad de las cosas que habíamos visto durante la función. Si una vez develado el secreto, uno puede seguir viendo a esa persona con el candor inicial, con la sonrisota y los soniditos de emoción incontenibles... entonces amigos, eso será amor y no el mero encandilamiento inical de una función a luz apagada!

Melodía encadenada

2006-05-19T14:19:00.000-04:00

Con unas pocas selectas amigas tenemos el hábito (no del todo bueno por caso) de usar el mail como messenger (se secribe así?). Cuando pasa algo que a alguna le hace hervir la sangre se sucitan mails como los que a continuación expongo. Lo terrible es que si las dejas siguen.

Uds. piensen lo que quieran, pero la verdad: QUE CAPAS SON ESTAS MINAS!

Todo empezó porque yo si dije que si no pasaba "x" en "y" tiempo mandaba todo al carajo, entonces....

Elo: no seas sopita quick!

TODAS COMENTARON QUE NO HABÍA MEJOR DESCRIPCION DE MI PERSONA QUE ESTA, ENTONCES...

Tía Nata: UN AMPLIO Y AMISTOSO VAYANSE A LA MISMISIMA MIERDA, UNAS POR FALTA DE INCENTIVO Y LAS OTRAS POR ACOMODADAS!

(a colcaion de la sopita quick) Solo esperaré porque me dio risa lo de DESEMPAQUE LAS CADERAS. En realidad esto es una mentira cruel y haré lo que me de la gana, solo que dejaré de compartirlo con Uds. he dicho, pasan todas a CATEGORÍA G, las que se pronunciaron a favor de la única cualidad que no teniendo he consguido ejercer en 10 AÑOS DE CONOCER A CADERAS. Las que no hayan hecho mencion alguna, podran seguir padeciendo de mis avatares...

Elito: hare caso omiso de ese lugar al q me mandaste pero no concibo bajo ningun punto de vista, con caderas o sin ellas, q me compares con G!!! me separan ademas como 20 cm de estatura che... pero bueno, te perdono sólo pq se q tienes problemas de caderas... y mañana cocinaras para nosotros...

Vana: MIRA NATALIA VERONICA! SI ME VAS A COMPARAR CON G, Y VAS A DEJAR DE PASARME INFORMACION, MAS VALE QUE NO SE FILTRE CUANDO VA CADERAS LOCAS A TU CASITA... PORQUE SINO... CAERE EN PARACAIDAS A TU PATIO CON LA RECETA DE LOS VOLCANES Y ME INSTALARE EN TU CASA HASTA ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA A PREPARARLOS Y SIN HELADO ... Y DEBERAN COMERLOS Y CEBARME MATE SINO NO ME IRE! CONSTE EN ACTAS.

PauPan: jajajajajaj!!!!!!!! tabien y de paso me instalo yo, a mirar cuando harry conocio a sally comiendo mantecol y tomando coca, llorando como desquiciada al final jajajaj y con renato a upa!

Elito otra vez: y yo los acompañaré y mientras tanto patino la mesa ratona nueva y de paso le podemos decir a mi papa q revise a Renato, a mi mama q teja una bufanda y a fran le orgnizamos un encuentro, ahi en tu casa, con B2 no?

Vana otra vez: y ya que estamos invitemos a Elvis (Elvira) la mamá de Ari que venga con el librito de Violeta Fabbiani y venda unos cosméticos!

Cucusita:Y no se olviden de Cabezas !!!!!!!!!!!!! En la reunion de TUPER, vamos el Giorgio y yo, el vende anteojos de sol y recetados mientras yo lloro con Pau viendo "Cuando....",le tomo la coca, me como su mantecol, acaricio a Renato, patino por arriba de la mesa patinada por Elito y SACO FOTOS !!!!!!!!!!!!

PauPan otra vez: estamos todos!!!!!!!!!! poné los fideossssssssss!!!!!!!!! jajajajaj (pero sin pesto)

Elito otra, otra vez: claro!! pero ves naty... no tienes q preocuparte por nada... te organizamos todo todo... eso si depois dividimos gastos de: blockbuster, pintura para pátina, mantecol, cosmeticos comprados, consulta veterinaria a domicilio, lana, yerba, ingredientes para los volcanes y los remises pa trasladarnos a tu casa... ah! y e curso de paracaidismo q previamente hara vana... me olvide de alguito?

Y si comensales queridos, esta es la clase de diálogos que un grupete de minas que se consideran eslabones puede tener un viernes en la tarde, con mucho frío (en la cabeza) y mucho calor (en el sentimiento).

NOTESE: LOS TEXTOS NO FUERON EDITADOS, SOLO CAMBIADOS ALGUNOS NOMBRES, POR RESGUARDO DE LA PRIVACIDAD (privadas se sentido común, eso es).-

Flores ladronas en los cajones de Quilmes

2006-05-18T12:26:00.000-04:00

Como le prometí a Vera, he aquí la corta e inmunda historia de Rosita, la ladrona de underware!

Rosita era la "señora" que limpiaba en mi casa, entre tantas otras del barrio, mientras yo fui adolescente.

Un ser muy peculiar, que laburaba como bestia, sonaba y olía de igual forma. Ganaba más plata que mucha gente que conozco pero la derrochaba en las tiendas de ropa del barrio y en sus nietas, cuatro monstruos hediondos y torpes, pero más perfeccionados, tal como la cadena evolutiva lo sugiere.

Tenía serios problemas de dicción y adicción. Entre los primeros estaban: MOSQUETERO por mosquitero, INADORO por inodoro, PLACAL por placard, DIQUET por ticket y por cierto, le habíamos hecho creer que el examen ginecólocigo para la detección del cáncer de cuello de útero, se llamaba PAPANICOLENGUA y ella lo repetía orgullosa!

Entre sus segundos problemas, su peor adicción era: a las pertenencias ajenas. Así el barrio fue notando como parte de sus bienes materiales (no te robaba ni ahí una idea, porque no sabía para que se usaban) desaparecían misteriosamente. Zapatillas, pantalones, adornitos varios, cepillos del pelo, vajilla, accesorios de moda, etc.

En primera instancia, todos consideramos, que dada su brutalidad, los estropeaba o rompía y luego se deshacía de la evidencia. Sin embargo, un día mi madre me gritó horrorizada: Vos tenés mi bombacha beige de lycra labrada? Mamá por Dios, para que habría yo de querer media carpa del Rodas en un tono que no me favorece ni con la luz apagada?

Pero entonces, quién la tenía??? Que conste en autos, S. S. que en casa los calzones, son lavados a mano por sus propietarias y colgas de un cordelcito preparado años A, por mi padre - cuando aun era tal o mejor dicho, cuando aun compartía el techo con cuatro hembras-. Que los calzones de nuestra estirpe, no van al lavarropas y menos aun a la manos de un ser, que dice nilon, licra, strech y que come merenjenas y mondiola.

Bueno se perdió, no es el fin del mundo. Al tiempo, mi coulotte de encaje de lycra favorito, corrió la misma suerte y otra vez la preguntas se tornaban retórica pura y no importaba cuántas veces diéramos vuelta cajoneras, roperos y hasta desarmar tambores de secarropas, NO APARECÍAN!

Llegó el día que, la mujer de mi padre (motivo sería de otro post, o de un blog entero, pero no tengo tiempo, ganas, ni la capacidad de transmitir tanto horror, es digna de una pesadilla de Stephen King la señora en cuestión), nos regala a Ale y a mí, unas "prendas" de procedencia paraguaya, gusto nulo y uso dudoso. Parecían calzones, pero eran como de falso raso elastizado, brillante a más no poder, en colores azul francia y rojo tedejociego, los cuales como frutilla del posrte, traían un "Strass" inmenso, con una pluma apuntada hacia arriba.

El horror fue tal que, con la ayuda de una vara, ambas ropejas fueron a parar a uno de los cajones del vanitory, con todo y la bolsa... pero en el momento de cerrar el cajón me iluminé...

Ale, y si los lavamos para que parezcan usados y los dejamos en la cuerdita a ver si "desaparecen"????? Y daaaaaaale: dijo mi hna, cualquier cosa era mejor que tenerlos en casa y de paso desenmascarábamos al chorro!

Efectivamente, ambos calzonetes desaparecieron al unísono. En la siguiente venida de Rosita, le preguntamos: ¿Che Rouse, no viste unas bombachitas re lindas que nos regaló papá, con una plumita, que estaban en la cuerdita? No, no no... dijo ella tartamudeando.

A la semana venidera, el calzón de madre apareció, con notable decadencia, entre los sweaters de mi hna. Fue hallado por la mismísima Rose a la voz de... VEN QUE SIEMPRE LES DIGO QUE SON DESORDENADAS, MIRA DONDE ESTABA LA TRUSA DE TU MAMA!!!!!!!!!

Nuevamente con la ayuda de la vara, este calzón se fue a MANLIBA sin escalas.

Al tiempo mi coulotte, que tan lindo había sabido ser, regresó al hogar... lo quise esterilizar pero no ameritaba y nuevamente, con la esperanza de que toda la lencería fina va al cielo, me deshice de él.

A la otra semana, apareció un calzón que ni siquiera era nuestro y ese fue el colmo!

Rosita, no te podemos pagar más, no ganamos para bombachas con vos, no vengas más! dijo mi madre con cierto encono!

Me queda sólo una duda: Rosita estará yendo con las de las plumitas a hacerse los PAPANICOLENGUAS????

Actos y potencias

2006-05-17T11:38:00.000-04:00

Desde épocas inmemoriales (sic) me gustó encontrarle potencias a los objetos o relaciones que puedieran convertirse, luego, en actos.

Así por caso, cualquier ojeto que no sea pasible de deteriorarse gravemente, es un cenicero en mi casa. Una bolsita de porotos de soja es en potencia más de un kilo de milanesas caseras y una botella de vino tinto es potencialmente un buen momento compartido.

Entonces recordé cuántas veces yo he sido, para co una misma persona me refiero:

A / P
amante / amiga
amiga / recuerdo
tía / camarada
verduga / noble dama
discurso / sordera
pecado / sacramento
realidad / fantasías
hermana / crítica
ama / mascota
veneno / medicina
cocinera / comensal
desnudez / abrigo
calma /terror
melodía /aullido
hereje /cruzada
pirata / capitana de fragata

Y tantas otras más!

Eso sí, a mí no me digan que los buscapolos no son siempre destornilladores que se rompen en acto y buscapolos que no funcionan en acto por haber sido rotos mientras fueron potencia. Osea, este elemento está condendo a romperse, en ACTO Y EN POTENCIA. Se entendió???

La mano de Dios...

2006-05-16T10:04:00.000-04:00

Sé bien que en época mundialera esta frase remite a Maradona y el gol a los ingleses, sin embargo, no vengo a hablarles de eso, sino de algo mucho más íntimo, mísitico y amoroso!

Les hablo de alianza y unión...

En el día de la fecha la Srta. Cucusita, nos informa: de su compromiso.

Y saben qué? Tengo una emoción incontrolable...

Miren, yo no soy católica, apostólica ni románica... más allá de esto creo en Dios como artífice intelectual de milagros y en este caso, en el hombre y la mujer en cuestión, no ya como cómplices necesarios, sino como párticipes directos, como ártifices materiales.

Cómo podrán leer de su puño y letra, y casi como Cuando Harry conoció a Sally, Cucu y el Giorgio se conocen hace mucho en un rol diametralmente diferente al que hoy comparten, pero no voy a entrar en detalles, que ellos mismos no revelen. Sin embargo, un día mucho tiempo después, se dieron cuenta de que lo que los unía no era lo que ellos creían sino lo que ellos sentían, o empezarían a sentir de ahí en más...

Un año después de ocho años después, no se prometen, sino que se comprometen a hacer lo humana y divinamente posible, para que esta relación devenga en matrimonio y ulterior familia.

Por cuanto las única palabrejas que me quedan por decir son: no atestiguaré tal hecho con firma pero sí con presencia (bueno Cucu, si me lo pidieras lo haría, sí sí).

Rebozo de felicidad por ellos y de esperanzas por mí!

MI REGALO DE BODAS SERÁ EL CATERING PARA LA CELEBRACION, SEAMOS 10 O 10.000 Y NO SE DISCUTE!

Los adoro nenes!

Es sentir de verdad!

2006-05-12T09:19:00.000-04:00

El viernes pasado, en el marco de un encantador encuentro con el hombre que me dice MUJER, desde el día que me conocío (Hola mujer! Cómo estás mujer! Pero también me dice Naty cuando decirme mujer sería redundante), me di cuenta de que puedo ponerme RANCIA por causa de mis adicciones.

Yo había llevado la comida y la bebida. Nada del otro mundo eh! De hecho y con excepción del jamón crudo, el resto era mediocrísimo. Además, llevé una Coca de 1.5 l y él ponía el fernet (lo único que le agradezco al rugby son los terceros tiempos con fernet, y este largo tercer tiempo con el hombre que me dice MUJER, desde el día que me conocío).

Convengamos que iba con más ganas que fuerzas al pic nic. La semana había sido larga, el viernes en particular lo había sido. El regreso a los pagos se había extendido a causa de una manifestación y yo estaba cargadísima de cosas y tareas por realizar, antes de llegar a su casa.

Di más vueltas que un trompo así de cargada -un peruano muerto en la cartera, un video para devolver que ni siquiera llegué a ver, la campera de cuero colgando de la cartera, una bolsa liviana pero abultada con regalos para los sobrinos de Virginitainés- buscando el regalo óptimo para Cucu. Debo haber caminado unas 40 cuadras en zig zag, hasta llegar a lo del hombre, con todas las tareas cumplidas, incluida la compra del alimento y la bebida precitados.

Bueno, él hizo los fernets de rigor, los bebimos mientras yo intentaba optimizar espacios, ya que ahora tenía otra bolsita más que era el regalo de Cucu, departimos y pusimos la mesa. Comimos, volvimos a beber y otras cosas.

Después de las otras cosas, yo siempre preciso un pucho (sigo sin saber qué hace la gente que no fuma after sex) y un vasito de Coca. So I got them! El hombre es ante todo un cabellero y trajo a mi pedido ambas cosas. Al rato, luego de una media horita de charla distendida, mis celúlas volvieron a pedir Coca. Para no abusar de su hospitalidad, me dirigí hacia la cocina con el último ápice de fuerza y el vaso en la mano. Desde aquí todo lo que antes había sido fluido y dulce se empezaría a convertir en áspero y amargo.

Quedaba en la botella sólo un culito de Coca, así de chiquitiiititititititito. Me lo serví y pensé, por Dios que no quiera, no podré convidarle. No quiso. La bebí toda. Ahora todas mi ADN decía: A dormir!

Era lógico no? Un día largo y agitado amerita dormir... Como a los 20 minutos el deseo de dormir, se había convertido en una NECESIDAD DE DORMIR, PERO EN MIIIIIIIIII CASAAAAAAA, y yo no podía decodificar por qué me pasaba todo esto tan feo como corolario de otras cosas tan lindas. Me quedé de todos modos. Nos dormimos como dos horas más tarde. Dormí(té) mal, muy mal. Indignada digamos. El cuerpo me molestaba, el cerebro tenía una gotera que no paraba de hacerme ruido adentro de la cabeza. Los objetos cobraran vida y las caricias eran como latigazos.

Que me pasa Señor, qué me pasa? (me preguntaba a mí misma y no al señor con el que compartía el lecho, claro está). Amanecimos el sábado y para cuando salí del dormitorio en el comedor me esperaba un muy amable desayuno de mate con tostadas y untables, yo seguía con la misma sensación de estar empollando un manojo de crótalos. Tuve que irme con una excusa estúpida pero efectiva (sólo para mí probablemente).

Una vez en la calle, me encontré a mí misma en un kiosko de cuya existencia no tenía noticias en el plano conciente, ni en el plano de Quilmes. La kioskera me miró, atenta y simpática y me dijo: Qué puedo hacer por vos linda?

Levanté mis gafas de sol y el labio superior mostrando los colmillos. Una voz que les juro no era mía le dijo: UN COCA DE MEDIO SIN PAJITA! (sin comentarios habían sido muchas otras cosas). La señora se persignó mientras iba de camino a la heladera, apoyó la botella Contour (que junto con la onda dinámica y la mitad de mi sangre son marca registrada de Coca Cola Company) sobre el exhibidor de Beldent en el cual yo había dejado $2. La pobre vio con espanto como la chica a la que le había dicho linda, se convertía en Diana de Invasión Extraterrestre cuando deglutía con morboso placer alguna rata o pajarito. Abrí la botella y me cargué el contenido casi sin respirar.

Un amplio Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, una amplia sonrisa y un afónico a causa del agua carbonatada: Graciashhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! brotaron de mi interior, mientras mis colmillos volvían a su normal dimensión y mi mirada recuperaba ese aspecto burbujeante.

A la tres cuadras me quería morir! Noté con dolor que lo que me había pasado la noche anterior se llama en términos científicos: SINDROME DE ABSTINENCIA. Quería volver al edificio de la mayólica en el frente y decir por el portero: Perdón esa no era yo, era mi versión OUT OF COKE! Demasiado tarde, ya estaba bastante lejos y no hubiera sido bien interpretada casi con seguridad.

Al respecto llegué a las siguientes conclusiones:

Le diré al hombre que me dice MUJER desde que me conoció: Por favor, TOMA LO BUENO! (que aquí entre nos, no es poco).

Nunca más salgo sin una botellita de emergencia en la cartera, pero por sobre todas las cosas...

No volveré a ser tan pelotuda de comprara sólo 1.500 cm3 de esa refrescante bebida si un ex rugbier y yo, vamos a tomar unos Fernets!

Celebérrimas frases ajenas...I

2006-05-11T15:53:00.000-04:00

O sea, son frases de la autoría de seres allegados a mí, que han ido siendo incorporadas a mi hablar cotidiano por EXUBERANTEMENTE GRAFICAS! Algunas ameritan exlpicación, otras NO!

Le chupo hasta los mocos! J.L. CASO BRAD PITT

Si el boludo quiere, al boludo hay que darle! C.C.

Por Dios te pongo una naranja en la boca y te chupo el c... hasta sacar Fanta! L.O. CASO ANGELINA JOLIE

Por el amor de la familia!!!!!!!!! DraB2 CASO:"COMO ME DECIS ESO?!??!"

Es que estoy medicada! A.V. CASO: SIRVE DE EXCUSA PARA CASI TODO

Qué tiene que ver el culo con el mes de Agosto? A.C.

Se me hizo cachuchita! Yo CASO: ME DIO MUCHA IMPRESIÓN O DOLOR.

Por arriba brillo, brillo por abajo mierda y pisho! Mi mamá

TU MENTE ES UN POBLADO Y LA MIA UN IMPERIO. ESTOPA

Continuará...

Fuck the cat!

2006-05-10T13:03:00.000-04:00

Anoche llego a casa y mi amigo personal, RENATO STEFANO CASSIGHATI, no estaba como siempre, sentadito a mitad de living con su cara de amor y preparado para saltar para cualquier win, no bien doy el paso siguiente.

Tampoco estaba en el sillón, ni en su pieza, ni en las piedras, ni en la cocina, ni en el patio. Debo confesar que como de muestra me sobró un botón salí raudísima y casi sin aire al patio.(http://eldifuntocorreo.blogspot.com/2006/05/gato-encerrado-gato-suelto-gato-muerto.html)

Renato! Renato! nada che... Renato! Mish mish (en realidad este no fue el sonido que emití, pero la onomatopeya real no creo ser capaz de reproducirla en letras, a ver... es como una aspiradita bucal entredentada, ya saben, lo opuesto a un silbido)... entonces comencé a escuchar su desgarrador maullido y el tintinear del cascabel de su cuello. Pero no venía de mi patio ni de mi techo.

Noooooooooo, claroooooooooooooooo, el señor estaba atascado en el patio de la vecina, entre las plantas, los árboles y el pasto.

-Dale Renato volvé boludo, que te van a apedrear. Miauuuuuuuuuuu, miauuuuuuuuuuuuuu! Y se estiraba todito contra la medianera, sin conseguir nada (más allá reafirmar esa hermosa agilidad que lo caracteriza).

Yo, que no soy una mina de quedarme quieta, agarré la escalera que se olvidó el pintor y me colgué de la pared. Así, con el estómago en el filo de la medianera, el tren delantero invertido y estirado del lado de la vecina y el culo operando de contrapeso (reafirmando la frase que reza, Nena vos tenés más culo que cabeza!) estuve unos diez minutos. Y nada de nada. Apenas conseguía tocarle la punta de la oreja. Tenía que hacer algo...

Bajé de la escalera, entré en la cocina, me zampé la campera, y tomé envión para ir a pedirle a la vecina que me dejara entrar a rescatar a mi gatito, que como es cachorro, no sabía como volver. Al tiempo que se lo presentaba y le advertía de los peligros de tener un loro tan grande y verde en el patio al alcance del resto de la pandilla de la cual Renato se hizo amigo.

Al llegar a la puerta de casa, comencé a oir con fuerza y cercanía el cascabel, hasta que al abrir la puerta mientras pensaba (Dios estoy cada día más manecueca), fuiiiiiiiiim, pasó Renato a la velocidad de Halley con todo y la cola.

Hijo mío, serás hijo de una grandísima puta! Decime por lo menos que había alguien filmando para pasarlo como blooper y no que lo hiciste por puro placer maligno!

Loco que cosa los gatos, el pibe se pasó la tarde de jarana en lo de la vecina, cuando yo llego y lo busco, se hace el desvalido, como que cayó accidentalmente en patio ajeno y me "demuestra" empíricamente que no puede regresar si no lo ayudo, por eso aún esta ahí. Pero en cuanto vio que se le estaba por armar grossa conmigo y la otra, mágicamente encontró el camino de vuelta a casa...

cualquier similitud con los hombres de mi vida, es pura realidad.

Burbujas en los oídos, latidos en stereo.

2006-05-09T10:58:00.000-04:00

En el 92 en un viaje Colón, Entre Ríos del cual ya emití el post de referencia (http://cociendohabas.blogspot.com/2006/03/cuando-clon-descubri-amrica-y-cuando.html#links ) conocí en detalle al trío Soda Stereo. Lo hice desde su disco Canción Animal, el cual es, a mi criterio, el mejor de su producción.

Desde entonces cada vez que escucho la joven, acústica, profunda, envolvente y cuativante, casi hipnótica voz de Ceratti, me pasa que hoy ya no soy yo.

Además y vale decir, algunas de sus letras son una flecha salavje, una alarma en mis oídos!

El cuerpo se relaja, la mente se libera de otros asuntos, el alma se regocija, la lengua se complace totalmente y mi corazón se vuelve delator, traicionándome.

Un té para tres con un poco de miel que no basta.

Una lágrima de hambre que es el más puro néctar.

Un cocktail que envenenará mi soledad.

El lugar en tu piel para hincar mis colmillos.

Un come de mí, come de mi carne...

Cuando esucho a los viejos Soda Stereo, EL REGIMEN SE ACABÓ, SE ACABÓ!

Pi por radio y base por altura

2006-05-08T09:53:00.000-04:00

Estoy a punto de tener una muy mala semana... una de esas en las que mis ideas más CIRCULARES me juegan malas pasadas, echando a rodar viejos errores en relaciones nuevas.

Yo, que me considero una cocinera ambidiestra, una amiga diestra y una amante siniestra -aunque sólo de ratitos- noto como me vuelvo manca y trato de borrar con el codo TRIANGULOS que dibujé con la boca.

Para refrenar sensaciones expansivas y amorosas, tensiono el cuerpo de modo tal que mis TRAPECIOS tienen más nudos que el pañuelo de un amnésico temporario invocando a Poncio Pilato y aun así, este cuerpo no le sirve de retén a lo que el cerebro (el cual finalmente encontré) y aun peor este órgano OVOIDAL también conocido como corazón, desean.
Me siento un barrilete sin suerte: o me agarra tormenta de viento y no paro de girar, o no sopla ni mongo y no consigo despegar del suelo de mi propio desencanto.

Cuando no, y siendo esto lo peor de todo, si vengo volando parejita y bien remontada, por antiguos hábitos -que viene siendo hora de dejar- las "gillettes"que me até a la cola para derribar adversarios, se me vuelven en contra y me abren de lado a lado la piel y el alma y termino desplomada, con una estructura ROMBOIDAL y rígida, que me cuesta horrores reparar.

Odio la geometría y en momentos como este, también odio la aritmetíca clásica... sólo me viene a la mente la celebérrima frase de Jaoquín: porque dos no es igual a uno más uno, muy a pesar de que el finde me cantaran... la menos célebre pero más armónica: Aprendí a sumar lo lógico y lo incierto. *

Ufffffffff, es que parece que es cierto que estoy estancada en un momento... and I can´t get out of it... Bono, please, this time HAVE TO PASS!

*Del bosque de tu alegría. Manolo García

Salí sin...

2006-05-05T14:56:00.000-04:00

Cuántas veces nos ha pasado de salir de casa y darnos cuenta, ya sin mucha chance de regresar, que hemos salido sin... o con...

Bueno un caso de salir con... es mi hna. Ale, de las que se pueden llevar la bolsa de basura hasta el laburo, ya sea que vaya al mismo en su auto o en bondi. Salir con el control remoto de algú equipo, por confundirlo con el celular. Salir con zapallo total (pero esto último va para el post de "saliendo con hortalizas").

Un caso de salir sin, desde la época de la ultracomunicación es, salir sin el celular.

El clásico salir sin la billetera es otro. O sin la tarjeta de acceso a la oficina, o sin el carnet de la prepaga, aun cuando está yendo a la cita prefijada con meses de antelación con el oculista y tantas otras.

Bueno, yo soy testigo presencial de que ayer y hoy, salí sin el cerebro.

Si alguien encuentra mis sesos, porque en realidad ellos fueron los que decidieron salir sin mí, digánles que aunque no los uso mucho, los extraño, tengo un zumbido en la cabeza donde antes tenía una masa calentita.

Los reconocerán fácilmente: tienen gastaditos los engranajes de tanto andar sin Molykote y brillante por falta de uso la parte de pensar cosas importantes.

El sector de la aritmética está directamente sin uso, y verán también un agujerito donde antes estaba el área de: Planificación de una vida típicamente aburrida, como la de las Señoronas de Barrio Norte.

Ah, eso sí! Más que nunca hoy, salí con todos los granos!!!!!!!!!!!

Podría algo ser peor???

Mis amigos y el poker

2006-05-03T12:36:00.000-04:00

No voy a decir que soy una jugadora empedernida porque sería mentira, sin embargo, gusto de las apuestas oficialmente caseras.

Hoy estaba pensando en que realmente extraño las noches de poker de mi juventud. El poker, el clásico, es un juego que tiene muchos paralelismos con la vida sexual o el encare para la misma, de la mayor parte de mis amigos portadores de pito.

Por ejemplo:

Ciertas cartas son dadas al azar, y haciendo gala del mismo se puede cambiarlas casi todas, con el interior deseo de que las que vengan sean mejores... OPTIMISMO ARRIESGADÍSIMO, O PESISMISMO ARRAIGAIDISIMO.

Pueden cambiar, digamos una carta, esperando que justo esa que les viene sea la que precisan, para obterner un juego ganador. OPTIMISMO CASI RIDICULO o ETERNO DESCONTENTO de LO QUE TIENE EN EL AQUI Y AHORA.

Pueden conservar las cartas que les tocaron originalmente por considerarlas suficientemente buenas. OPTIMISMO NETO que si viene con ASTUCIA es lo mejor de lo enumerado hasta acá, o ASIMILACIÓN DE LA REALIDAD y OBTENCION DEL MEJOR PROVECHO que pueda sacársele.

Ya con las cartas definitivas en la mano, empiezan a apostar y nos econtramos:

Al que se va de una, a quien no llamaremos eyaculador precoz en este caso, sino más bien COBARDE reutilizable en otra mano (como el soldado que huye), ESPECULADOR o ULTRA CONCIENTE de que si en la mesa hay un boludo con suerte, de los que nunca faltan, se le cagará la noche en la primera mano. Este es el que después te llama en la semana con alguna excusa pachonga de lo que le pasó en el juego, sólo si se aseguró previamente por otras vías de que sus cartas eran perdedoras.

Al que paga por ver, pero se va, en cuanto le contestan con la misma apuesta... VOYEUR sofisticado, ANALISTA DE RIESGO o HISTERICO COME MOCO. Sin más comentarios!

Al que paga por ver y va con X más... el consabido CONCIENTE DE SUS ATRIBUTOS sin egolatrías o charlatán marca ACME, pero con mil de onda! Le puede ir bien, le puede ir mal, pero le puso garra y eso le sirvió para que lo inviten a una nueva ronda de juego.

Al que paga, dobla y hace parar la chancha a mear al resto de los jugadores... obvio que es el más capo, es el que anda siempre CALZADO, tiene todos los ases y la coronita, tiene una escalera real o "una pierna bien alta", o realmente le importa un rábano, porque tiene más que claro que con la mayor parte de las chicas, así como en el pocker una noche cada tanto... BILLETERA MATA GALÁN.

Lo único que espero que tengan todos amigos en claro es que...EL QUE JUEGA POR NECESIDAD, PIERDE POR OBLIGACIÓN!

Salud amigos y recuerden , la mano no corta y el pie manda!

Feliz cumple Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2006-05-02T12:41:00.000-04:00

No tengo mucho para decir al respecto excepto que, mi mamá es TODO Y HOY ES SU CUMPLE!

Es la mina que me dijo las cosas más importantes en la vida, con el excelente criterio de decirlo por adelantado y luego jamás atinar un "Yo te lo dije", sino que para cuando me mandaba el moco, pese a su advertencia, me decía..."Café o mate michita?" mientras te abraza fuerte fuerte y te besa la mollera.

La que me sigue comprando toallitas femeninas, en las versiones que no uso nunca, porque más que toallitas son almohadas de dos plazas o bien se equivoca y son protectores diarios que se acopian en su casa..."para cuando venís a dormir con Andrés".

La que ahora que no tiene que cocinar por obligación, cuando te invita te deleita con algún comidín lleno gusto y amor, pero que aun así sigue quemando las milanesas porque las pone a freír, se aburre y se va a regar las plantas mientras tanto...

La que dice el viernes:"Este finde no me traigas ropa, que tengo muchas cosas que hacer y no puedo ponerme a lavar y planchar, TU ROPA" y el lunes me llama y me dice"Nena! qué te pusiste para ir a trabajar que no me trajiste nada el finde..."

La que te compra regalos sorpresa todo el año y el de cumpleaños y Navidad, te cuenta que es un mes antes de la fecha.

La que se pone náuticos o mocasines con jogging, total:"Que tiene que andar mirando la gente..."

La que te trae en mate asqueroso a la cama y cuando se lo lleva, sale de tu habitación canturreando, "El que quiere mate rico que se levante!" (la versión remasterizada de esto es: un llamadito a las 7.15 de lunes a viernes que dice "Buenos días, son las ..." y un reporte el clima!).

La que les compra ojos de gatos a todos mis amigos con bici, para que si andan de noche los autos los vean.

La que siempre dice boludeces, hasta que te planta una Secuoya milenaria en la nariz y te deja... congelada!

La que se ríe mucho todos los días haciéndole crecer alas a las hadas que viven en su casa, y despluma angelitos con lágrimas esas dos o tres veces cada cinco años, cuando llora.

La ecuánime madre y abuela, que sin vara ni balanza nos da a todas los mismo, que es mucho más que un montón!

La que te baja la fiebre con bolsas de hielo en la entre pierna y se viene a tu casa a la hora que sea necesario si vos no podés dormir.

La que es visitada ad eternum por todos sus ex-yernos y sale a pasear con todos tus amigos porque la adoran.

La que junta cosas que no usará nunca y se deshace de cualquier otra a la voz de "Mami, que lindo...".

La que te come el hígado sin tocarte la panza si nos hacés algo y te pide disculpas si aventuró un mal juicio.

La de la foto en el reloj.

La que padecemos, la disfrutamos, la que amamos tanto pero tanto y nos ama tanto pero tanto más, que es casi una vergüenza que yo esgrima este post como homenaje...

A propósito del comentario de Chame...

2006-04-28T13:57:00.000-04:00

Me parece que ya sé con quién me quiero casar...

Uds. qué dicen, lo notifico fehacientemente o me hago la boluda, hasta conseguir drogarlo y llevarlo a firmar??
Analizo mejor la situación?? Me arrepiento?? Lo consulto con el analista que no tengo??
Bueno, esta bien, pero si me dice Querés ser mi novia le digo que sí!!!!!!!!!!!!! LE DIGO QUE SÍ??????????????????

Ya sé Andre: Espero quietita y callada y me voy sin hacer ruido!
Ya sé Pau: demasiado Susanita.
Ya sé Vana: otra vez un pito menos a la mesa de Piko, si sigo así.
Ya sé Elo: piano piano... sin sufrir.
Ya sé Vir: la edad está bien, el look está bien, su vida está bien y vos no te acordás quién es.
Ya sé mamá: me lo merecía por perpetradora minuciosa y respetuosa, aunque sea lo acontecido hasta acá.
Ya sé Peque: vos sabías. Nosotros también, pero era un secreto...
Ya sé Tía Nata: tomate dos valuims, que entre los 6 gramos de penicilina día, ni se notarán, cená con las chicas y mañana será otro día!

Ya sé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Algo late entre los agujeritos de mi corazón... chufa chufa con las manos, chufa chufa con los pies!!!!!!!

Medusa de mis amores

2006-04-28T09:27:00.000-04:00

Medusa es Medina o Miru o Mi. Para mi es Medusa...

Medusa es hermosa, completamente bella por todos los frentes, costados e interiores.

Ayer vino, tomamos mate y Fernet, y salimos caminando rapidito a comer asado.

Medusa hace regalos o muy prácticos o extremadamente artísticos y placenteros.

Medusa me cambia penas por risas y pastillitas por homeopatía.

Dientes blancos y muchos, labios carnosos, sincrónicos y una sonrisa que avergonzaría a Gardel.

Ayer vino y hablamos con la lengua y con los brazos.

Medusa toca la caja y canta canciones de sapos con voz de ángel humano.

Medusa pinta y esculpa con amor y con arte.

Manos morenas y hermosas, cabello negro y lacio.

Medusa reza y medita, hace yoga y nada.

Medusa dice cosas divertidas con tristeza y cuenta dolores con gracia.

Ayer vino y nos reimos de cosas que despúes nos olvidamos.

Cuerpo torneado y expresivo, movimientos precisos y refinados.

Medusa cociina manjarcitos de nuestra tierra y delicadezas de tierras ajenas.

Medusa tiene dos perrazos y una gatita, un parque con plantas, árboles frutales y alguna que otra a almita que la ayuda con la jardinería.

Ojos entre felinos y espejados, las cejas como a carbonilla apretada y perfecta, las pestañas como rayos de sombra.

Medusa va en bici con mochila y muchos sueños.

Medusa abraza tan lindo que no quiero soltarme nunca.

Ayer vino y cuando se fue nos despedimos, pero siempre es mentira, porque siempre hay más.

Medusa hace bien... Medusa es necesaria e irreemplazable... Medusa es compartir el vino y el pan, el cine y charla, el faso y la luna...

MEDUSA TE QUIERO, TE QUIERO A RABIAR!

Eso sí que no m´hijita!

2006-04-27T13:54:00.000-04:00

A ver si nos queda clarinete, que una cosa es una cosa, y otra cosa este desporpósito...

Hasta ayer te toleré vieja gata del demonio, pero te excediste...

Que te metieras en casa a hurtadillas mientras yo no estoy...

Que te comieras mi comida...

Que te acostaras en mi cama y en mis sofás...

Que le calentaras las pava a mi cachorro...

Que juguetearas con su cuerpo y sus sentimientos....

DE AHÍ A QUE ME LO ARAÑES TODO HAY UNA DIFERENCIA ABISMAL Y TOMARÉ CARTAS EN EL ASUNTO. DATE POR MUERTA PULGOSA DE MIERDA...

Sabélo vos, tu descendencia y tus congéneres... mi paciencia tiene un límite y el mismo está casi pegado el punto de inicio, te haré sufrir antes de matarte y serás tema de conversación en el otro blog.

Serás la Corpse Bride de Diego, el gato muerto, pero nunca, nunca, nunca te dejaré ser la putona que daña a mi bebé!!!!!!!!!!!!

Nota: pobres mis nueras, no correrán mejor suerte! Y muchos saludos a Mummi C! Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Requisitos para volver a estar de novia

2006-04-26T12:56:00.000-04:00

Estas listas casi nunca se cumplen, y en general una (yo) termina/o emparejada con cualquier nabo que me conmueve por h o por b. Sin embargo, creo que el hecho de saber que quiero (antes sólo sabía que NO quería) me va acercando más a la luz de la realidad y alejando más de la dulce penumbra de la poesía. Aguante la prosa historicista y la filosofía nihilista mierda carajo. Y esto es lo que quiero, en caso de que me volviera a poner en pareja.

Prólogo: este post acarreará otra lista, en un post venidero, de las cosas que efectivamente se cumplen, para que entiendan que es lo que me conmueve de un nabo, entre la hy la b.
La lista que a continuación se detalla está ordenada en orden aleatorio, ni de importancia, ni por aparición. Se aceptan de buenísimo buen grado, otras sugerencias.

*Compartir lectura en la cama (no el mismo libro, sino comentarios* sobre el libro de cada uno) en cualquier momento del día, no necesariamente antes de dormirse, ni en ayunas, sino simplemente, en algún momento del día.
*Compartir el desayuno con el diario el domingo. En paz, solos, en bolas si el clima externo o interno lo posibilitara. En la mesa, no en la cama. Y nuevamente, los comentarios de rigor*.
*estos pueden ser enriquecedores, socarrones, cuestionativos, pero nunca el mero, QUE BARBARIDAD!
*Compartir mi amor por Renato, o al menos, respetar mi amor por él y a él mismo, claro está.
*Tener a mano siempre una cosa linda para decir, sea ésta una verdad palpable o una grasada amena, que por sobre todas las cosas, me haga gracia.
*Poseer un número de amigos respetable (no menos de 3 no más de 10), pero amigos en serio eh!
*Tener una familia de sangre no demasiado abundante, con el Edipo resulto, hermanos varones horribles pero simpáticos y hermanas mujeres copadas (no falsas suegras), o en lo posible, carecer de familia.
*Repartir las tareas domésticas cno ecuanimidad y buen tino.
*Ser más bien alto (Andre, con 1.80 me conformo en la actualidad) y pesar entre un 75 y 100% más que yo (sese, me gustan los hombres pulenta).
*Disfrutar de los pequeños placeres cotidianos de la vida, un vinito, un disquito, una comilona, un beso, una sexadita, una planta, un pucho...
*Que sea seductor pero no histérico.
*Compartir al menos una ducha (baño de inmersión pero no en mi casa, sino estaría autoboicoteando mi propia lista) cada 15 días conmigo.
*Que al momento de cruzar caminos conmigo, sea ¡SOLTERO! y que luego de cruzarnos, elijamos juntos cual de los caminos comenzaremos a transitar juntos.
*Vivir solo (con mascotas puede ser, pero no con otros humanos).
*Tener un trabajo que le permita mantenrse dignamente. Un hobby que le haga bien al espíritu, un deporte en actividad real o en veteranos que le haga bien al cuerpo. Una vida social intensa en la que ocasionalmente me pueda ver incluida.
*Tener proyectos comunes e individuales (que se condigan con mi life style, o mejor con mis principals).
*Tener cicatrices en algún lado, o dibujitos, o lunares, o alguna de estas cosas, pero que no le falta nada en el cuerpo. Ni pelo, ni miembros, ni dientes (si le faltara algún órgano interno, de modo tal que su vida normal no se viera afectada, no me importaría tanto).
*Tener ganas de tener hijos, no ya con cualquiera, sino conmigo. No mañana, pero como parte del proyecto "Pareja de tía Nata".
*Tener viajes realizados y deseos de nuevos conmigo.
*Que nunca me deje de besar. Ni porque hace mucho que estamos juntos, ni poqrue está enojado (yo soy de sulfurar a la gente, debo recnocer), ni porque tenga yo paperas.
*Que sea maduro, pero sin perder la capacidad de sorpresa, algo de ingenuidad, ni el espirítu lúdico.
*Que no indague en mi pasado y en caso de que lo conociera, que no lo traiga a colación sino fuera de vital utilidad en la ejemplificación de algo que de otro modo yo no entendiera.
*Que todas las noches, me desee: Que sueñes con los angelitos, o alguno en el estilo, y que si dormimos juntos, me dé el beso de las buenas noches, como condición sine quanon, previo a caer dormidos (esto es algo más fuerte que yo, y que en realidad, hago con todos mis codurmientes, sin importar, sexo, religión o vínculo con mi persona. Tengo una paranoia respecto de morir mientras se duerme y haber quedado la persona sin despedir pertinentemente).
*Que haya algo entre nuestros intereses afines, de lo cual sepa entre mucho y bastante más que yo, y que me instruya con pasión.
*Que me ame con locura y me odio, si fuera necesario, con cordura.
*Que me mime, mucho, siempre, un poco cada día, y más los días especialmente indicados por mí.
*Que asuma que soy uno de los animales más sociales con los que se podía haber cruzado en el zoo de las citas y que tenga la ductilidad de adaptarse a compartir mi vida social y respetar mis necesidades solitarias de llevarla a cabo.
Por último, por lo menos hoy...

*Que no sepa coser, que no sepa bordar, pero que sepa abrir la puerta para ir a jugar, y que del arroz con leche, respete no sólo el hecho de que lo amo pero no lo cocino, sino de que el mismo, lleva CANELA. Y además. Y sobretodo que respete el verso del ME QUIERO CASAR!!!!!!!!!!!!!!!

OK, ME ESTOY PONIENDO VIEJA Y CASAMENTERA, QUIEN ME HA VISTO Y QUIEN ME VE... ME GUSTO MAS AHORA IGUAL EH!

Pequeños placeres laborales...

2006-04-20T15:39:00.000-04:00

Hasta acá jamás hablé de mi trabajo remunerado, y me parece que es hora...

La Tía, que es periodista de profesión u oficio, cocinera de alma (de gorda), tía por genética y medium por designio de los dioses (del Averno), trabaja de ASISTENTE DE DIRECCION.

Evitando el chiste sencillo de la dirección asistida y el gato hidráulico, les comento que esto es una mezcla entre ser, todo lo antes mencionado más: RRPP, encarga de RRHH, RRII, telefonista, secrataria de consultorio médico, tintorera, cuenta chistes, ubica empleados/jefes, vocera de Dios y del Diablo, paño de lágrimas, operadora de turismo, ejecutiva de cuentas hoteleras, receptora de acosos feroces, limpia vidrios, limpieza y mantenimiento, asesora de fiannzas, economic cotroller, compinche, enemiga y Presidente de la Cía.

Lo importante en el día de la fecha es que, al reservar una habitación en un hotel que nunca habíamos usado, léase el PESTANA HOTEL, me invitaron a conocer las suites y a almorzar... he aquí lo bueno...

Costillitas de cordero en salsa de hongos de pino, con escamitas de papas horneadas y buñuelos de choclo. Algo parecido a la foto, pero mucho mejor.
De postre, parfait de Bailey´s en canasta de caramlo y chocolate.
El ambiente moderno y calídisimo, música en el equilibrio justo entre ármonica y energizante. El servicio de mesa FLAWLESS. La gente atenta, amable, sonriente pero de carne y hueso no de plástico. La decoración intensa pero sobria...

Total del servicio, bebida sin alcohol y capuccino incluidos, $ 73, total a pagar por la Asistente de Dirección... $0.- Hay cosas que ni mi Master Card puede pagar, pero mi título corporativo, siiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!

Ahhhhhhhhhhh, los pequeños placeres de mi vida laboral aportan junto con las grandes descgracias de la misma, a mi GASTRITIS, pero no saben la sonrisa que me dejan durante el resto de la jornada!

BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERP!!!!!!!!!!!!!

29, quién las mueve Vs las perdedoras

2006-04-19T12:55:00.000-04:00

En el marco de las celebraciones del vigésimonoveno aniversario de mi llegada al mundo (al menos en mi forma actual) tengo una seria duda, respecto de los 29, tal como el título del post lo indica.
Entonces consideré que lo mejor es hacer un cuadro de Pro & Against (esto es en el marco de colaborar con la tarea de inglés de mi sobrina mayor).

Pro: Puedo festejar cuánto quiera porque tengo el resto económico
Against: No tengo resto físico para tanto festejo
P:Invito a quien quiero, cuando quiero y como quiero porque para eso vivo sola

A: Limpio, lavo y barro sola porque para eso invité a quiénes quise
P: Puedo pedirles a los más íntimos qué quiero de regalo, porque para eso estoy grande, entre otras cosas.

A:Entre otras cosas, con quiénes intimo, no puedo pedirles regalos porque es una actitud de niña
P: Para algunos de mis admiradores, me sobra más de un lustro, para otros me falta casi una década de edad.
A: De cada uno intentaré sacar algún aprendizaje, pero seguro llego a los 30 con un boludo de mi edad, que admire como lustro.
P: Tengo las mascota que quiero y si no las quiero más, las regalo.

A: Me cayó de regalo la novia de mi mascota y aunque no quiera, la tengo!
P: He salido con tipos solteros, de novio, casados, divorciados.

A:Hoy mayormente, sólo entro. Y con tipos que en su mayoría parecen viudos...
P:Adoro a todos los amigos que tengo
P:La familia se agranda y la fascinación también
P:He refinado mis vicios y abandonado otros
P:He remasterizado y hasta reformulado relaciones que no ameritaba perder.
P:La celulitis y las canas sólo me hacen más real
P:Cocino más y mejor
P:Escribo, que no es poco...

Me acabo de convencer, no estoy para echar la falta pero ni falta hace. Envido envido, real envido, y como soy mano... a mis 29, quién las mueve?

We see dead people, all the time!!!!!!!

2006-04-12T12:35:00.000-04:00

Pasen y lean señores, nuestras historias de ultratumba...

http://eldifuntocorreo.blogspot.com

Tia Nata, Paupan y Cucusita

Efemérides

2006-04-12T09:42:00.000-04:00

Hace tres años hoy, se casaba mi mejor amiga, yo me daba cuenta de que Tibet sólo era un lugar lejano y frío, por místico que me hubiera resultado durante 7 años, y que el día siguiente sería aun peor.

A saber, el 12 de Abril de 2005, Virginitainés contraía enlace con el Acéfalo, aunque claro está, en ese momento, tenía un nombre y parecía un hombre.
Ella había decidido darle un marco de formalidad a la fmailia que llevaba dentro. Allí fui yo... a Esquel -otro lugar frío y lejano pero que jamás me resultó místico- a atestiguar el hecho.

Qué decirles, tenía tanta alegría como cansancio, ansiedad y miedo... atestiguar algo a pasado es sencillo, mentís o decís la verdad, pero sabés respecto de qué. Atestiguar algo a futuro...TAL COMO LO SOSPECHABA. Lo dijo el Indio, el furuo llegó hace rato y TODO UN PALO YA LO VES.

Al día siguiente de la boda, the Bride y yo, veíamos ella desde la casa de sus suegros, yo desde el aire en un avión, que a veces el palo en el culo, es lomismo que la estaca en el corazón.

Aquel año tuve el tradicional brindis de las 12 del 12, ó 00 del 13, en un fiesta de casamiento. Algunos viejos conocidos, muchos desconocidos y la sensación de que entre los último estaba yo misma. Fue mi último intento con Tibet, y aunque la carne sea débil, el espíritu y la mente son inquebrantables cuando quieren. Mejor dicho, cuando el corazón se volvió intransigente... el resto es carcaza vacía!

Tres años despúes, Virginitainés, "puede divorciarse del Acéfalo", su familia es hermosa, Antonia es lo más parecido al mismísimo sol que yo conozco, rehizo su corazón contra el pecho de un hombre con nombre y HUEVOS!

En lo que a mí respecta... sigo soltera, en mi casa, Tibet se mudó contra mi espalda pero sigue siendo el lugar de referencia.

La vital y hermosa diferencia radica en que hoy tengo la certeza sin testigos, de que este año... MAÑANA SERÁ MEJOR!

Regalos de cumpleaños!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-04-11T14:49:00.000-04:00

El jueves es mi último cumple de veintialgo... al respecto he aquí una lista de regalos que siempre quise, pero nunca me dieron...

Al tope del ránking: un ponny. Sí, sí, la casa era pequeña, pero él dormiría atadito al pino de la puerta, e incluso mis padres se ahorrarían la cortada de pasto. Ni así los convencí.

Patines de cuchilla para patinar sobre hielo: a los 12 me dejó de crecer el pie, así que eso no era problema. Que la pista más cercana estaba en Flores, bueno eso tal vez sí lo era...

Un lobito: imposible, no son domesticables. Quée? No leyeron el Principito??????? Sí lo son , él lo dijo, sólo precisan amor, carne y constancia... (Mi última pareja me dijo lo mismo: Nena, yo preciso amor , carrne y consatncia". Me regaló un perro para que entrenara y si todo salía bien, él volvía. Un año y tantito más tarde di el perro en adopción, amor me sobraba, carne la justa, constancia, whaaaaaaaaaaat. Por el novio ni pregunten)

Una mesa de pool: que tendría que hacerse cama, dado el tamaño de la casa. Pero bueno, tendría buena iluminación, colchón firme y bolsillos donde poner esas cosas que en las mesas de luz no entran, no??

Una horita a solas con Keanu Reeves. Vive lejos? Es tan famoso que ni se detendría a mirarme? Es bisexual? Es gay? es Keanu Reeves, dejémonos de joder... juro que les hago rendir la plata y saco fotos digitales, manuales y orales!

Una reproducción tamaño natural de El Beso de Rodin: si hacen una vaquita, más bien un círculo de ahorro previo, entre la gente que vino a mis cumples, desde el jadrín de infantes hasta el jueves, quien dice... para los 40 tal vez la tenga, no?? NO??? NOOOOOO????

El traje original de Wonder Woman: en tela elastizada para poder seguir usándolo siempre! Las botas de cuero, por favor, los accesorios de metal, como corresponde vieron. No entiendo por que mi madre nunca me lo compró...

Por último... Un naranjo en cuba de madera: pero de los vivos, no lo de los del patio de los naranjos en Paseo la Plaza... qué onda che con este. Caro no es, grande tampoco, lejos no queda... me darán el gusto esta vez???

Como sea, traigan lo que quieran pero traigan alguito, me encantan los regalos (siempre que no sean peludos)!

Qué mina jodida!!!!!!!

2006-04-10T16:41:00.000-04:00

El sábado próximo pasado, en ocasión de disfrutar de un espectáculo altísimamente recomendable, SUDESTADA, (A los cuatro vientos + 2 percusionistas geniales y dos acróbatas del hostión. Teatro de la Comedia, más la excelente compañía...pero no creo que es la encuentren en todas las funciones, no es como que viene aparejada a la adquisión de entradas, lo siento!) me quedé pensando...

Por qué rábanos no seguí tomando clases de flauta y poder pasar a otros instrumentos de viento, si me genera la mismo placer que a las cobras, cuando el encantador les "silba" para que salgan seducidas a exhibirse (viste nene, no era alma de rata, era alma de víbora, con lo que a vos te gustan, jeje).

Por qué pepinos, no seguí haciendo gimnasia artística y acrobacia, mientras el cuerpo me daba. Ahora soy una mina más flexible de espíritu que de cuerpo (mentira, me estoy poniendo igual de rígida en los dos aspectos) y me muero por poder volver a colgarme de cuanta cosa me soporte!

Y las clases de teatro para cuándo, para el club de jubilados? Lo único bueno que heredé del viejo además del culo y la tonicidad muscular, fue el inanto don histriónico, y no lo cultivo...???

En fin, será cuestión de callarme y seguir cociendo habas, no??

Qué mina jodida soy! Jodida por mí misma!

Y yo que me creía Carrie Bradshaw

2006-04-07T10:42:00.000-04:00

Resulta que soy Sally Albright. No puedo explicar mucho porque se haría un post interminable, pero a quienes no la hayan visto, paseénse por el link http://corky.net/scripts/whenHarryMetSally.html y lean los diálogos de MI PELICULA FAVORITA, Cuando Harry conoció a Sally.

Allí notarán que Sally es un chica con un modo particular de pedir los alimentos, cuando come afuera... Bueno, ayer frente a la mirada inquisidora de mis 5 amigas (y el amigo que tiene Ana en la panza espiándome por su ombligo) y la cara de desconcierto + deseo de asesinarme del Maitre, pedí mis platos así.

"Quiero (me encanta comenzar las frases con QUIERO, significa mucho, entienden: posesión, deseo, necesdidad pero también amor, a eso me refiero), el lomo apanado en frutos secos, pero con las papas al disco, y las zetas de la otra guarnición por encima de las papas. Sólo si vienen sin crema, si las zetas vienen con crema quiero sólo las papas" Seguí hablando con las chicas. Sentí la mirada del maitre en la mollera, volteé hacia él. " Me lo podés repetir que tomo nota por favor."

Debían haberle visto la cara de, me viste la cara???? Lo repetí. Pero claro, casi todas pidieron un plato de carne, y me molesta una mesa con seis platos iguales. Para eso voy a Mc Donald´s no a Las Mojarras, uno de los mejores restaurants en Quilmes (Sarmiento y Rivadavia) y les diría de la Bs. As. toda. Así que cambié por un posho arroshado a la caprese, con puré de calabaza y espinacas a la crema en canasta de hojaldre (así salía el plato lo juro, no le cambié nada).

Llegó el momento del postre y dije:" Quiero la tarta tibia de manzanas con helado de crema, pero sin la salsa de fresas. En cambio quiero canela y nueces. La canela sobre la tarta, pero no sobre el helado. El helado al costado de la tarta no sobre ella, y las nueces en rededor del helado, no sobre él". Sonreí ampliamente en gesto de agradecimiento.

Ahora la cara del maitre vino con sonido. Miró a las chicas con desconsuelo y esgrimió: "Es siempre así?" Congelé el intento de mis co-comensales de hablar con un solo moviemiento de cejas. Volví a mirar al maitre con la misma sonrisa, y algo de ojitos...(Uds. saben, ese rápido aletear de pestañas con los ojos apuntando hacia arriba y el mentón levemente hacia abajo) y lancé: "Sé lo que quiero y cómo lo quiero. Qué otra cosa me podría mantener soltera a los 29?".

Entonces, me puso la mano en el hombro y dijo con ternura, es más, casi con piedad y clemencia:" Ahora te mando a la moza. Ella tomará nota. Si te puedo ayudar en otra cosa me avisás."

Creo que debí haberle dejado mi téléfono anotado en la cuenta, o de que "otra cosa" hablaba el maitre???

Que el beso que negaste YA NO LO PUEDAS DAR

2006-04-06T12:22:00.000-04:00

Ahhh, los boleros, los boleros... no son para cualquiera. A mí me matan los boleros, cantarlos a los gritos, bailarlos, susurrarlos en el oído de la vícitma* (no así Manzanero cantando a quien mataría). Pero como también me mató el segundo café de la mañana me limitaré a hacer un racconto de las frasesitas que más me gustan, con la interpretación que me más gusta darles.

Dicen que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón, porque yo seguiré siendo el cautivo... SOY UNA JAULITA MUY LINDA YO, POR ESO ES.

Yo quiero que te besen otros labios para que me compares, hoy como siempre... VENDRÁN OTRAS Y ME HARÁN MEJOR!!!!! MUCHO MEJOR TARADO!!!!!!!!

Usted es el culpable de todas mis angustias y todos mis quebrantos... QUE GENIAL, NO ME VOY A HACER CARGO DE NADA, NENE. ES TODO CULPA TUYA.

Hoy mi playa se viste de amargura, porque tu barca tiene que partir... SIN COMENTARIOS ESTA SOLO ME HACE NAUFRAGAR EN LAS AGUAS TRANQUILAS PERO PROFUNDAS DE ALGUN AMANTE QUE NO QUEREMOS NOMBRAR.

Para qué quiero otros besos si tus labios no me quieren ya besar... GILDA RESPONDE DESDE EL MÁS ALLÁ, TODO ESO FUISTE, TE LO PERDISTE!

No me platiques más, dejame imaginar que no existe el pasado y que nacimos, el mismo día en que nos conocimos... IRREALISTA, SURREALISTA, PERO ADORABLE! TE COMO A BESOS YA!

Pero este es el que más, más, más me gusta, no necesita aclaración

La mentira
Se te olvida Que me quieres a pesar de lo que dices Pues llevamos en el alma cicatricesImposibles de borrar Se te olvida Que hasta puedo hacerte mal si me decido Pues tu amor lo tengo muy comprometido Pero a fuerzas no será Y hoy resulta Que no soy de la estatura de tu vida Y al dejarme casi, casi, se te olvida Que hay un pacto entre los dos Por mi parte Te devuelvo tu promesa de adorarme Ni siquiera sientas pena por dejarme Que ese pacto No es con Dios

Evidentemente esta Tïa PARA QUERER NO NECESITA UNA RAZON, LE SOBRA MUCHIIIIIIIIO, PERO MUCHIIIIIIIIIO CORAZON y para sentirse bien con ella misma, cuando sólo el cinismo es analgésico, ADORA LAS LETRAS DE LOS BOLEROS. Aunque claro, como ya lo dijo Sabina, en la mayor parte de los casos, esta Tia sabe que se MIENTE COMO MIENTEN TODOSSS LOS BOLEROSSSS

Irreversible

2006-04-05T14:32:00.000-04:00

Los que vieron la peli, ya saben... Los que no, ahórrense el sufrmiento para sus pequeñas irreversibilidades cotidianas.

A saber:

Cuando se quema el fondo de la olla, toda la sopa sabe amarga. Irreversible!

Cuando se clava un clavo queda el agujerito. Irreversible.

Cuando se llevan tatuajes, se llevan tatuajes. Irreversible.

Cuando se ha sido infiel a un persona, se puede cesar en la acción pero el cuerno no se va. Irreversible.

Cuando se pierde la confianza, todo es pantanoso. Irreversible.

Cuando un beso hace cosquillas, permanece en el recuerdo (hay quienes recordamos más allá y el roce de un cabello en los labios, te trae completa la humedad, el sonido, la textura, el olor, la temparatura y el palpitarr agitadito). Irreversible

Cuando se empeña más uno en olvidar, más recuerda. Irreversible.

Cuando se pierde la niñez feliz en bobadas de adultos, no se encuentra ni creyéndonos Peter Pan. Irreversible.

Cuando se agota el espíritu explorador, se queda uno sin capacidad de sorpresa. Irreversible.

Cuando el cariño es incondicional y voluntario, ni el paso del tiempo, ni de los amores, ni de los kilómetros, ni del silencio, logran hacerlo desaparecer. Irreversible.

Digo, paliativos hay a patadas, volver, como dijo el querido duende, a tabula rassa, más que imposible, es IRREVERSIBLE!

Cueciendo porotos tu culo

2006-04-04T15:36:00.000-04:00

YO ESTOY COCIENDO HABAS... COCIENDO HABAS!!!!!!!!!!
Si Chame no escribe con el ascendente en Leo, no cocino más.
Si Cuore no recuerda caras mujeres , no cocino más.
Si Cape no juega en el bosque mientras el lobo no está, no cocino más.
Si Sebas sigue inmortal, no cocino más.
Si Cucu no sube ni una foto de Compostela, no cocino más.

Si estas putas habas, no se empiezan a poner tiernitas de tanto cocerlas...
seguiré escribiendo con vinagre y condimentando las ensaladas con tinta!

Buenas tardes comensales!

Cucharas

2006-04-03T14:19:00.000-04:00

Este tan útil como necesario cubierto o utensilio, conlleva además de una multiplicidad de usos en acto y otros tantos en potencia y su inclusión en muchos dichos, la capacidad de genrear una circular discusión de pareja.

Quiero decir, con la cuchara además de revolver, podemos "recoger" un líquido para simplificar, o urbanizar el bebido del mismo. Podemos calentarla para usar su "lomo" a los fines de alisar alguna imperfección en una cubierta de chocolate que debe estar lustroso, o usarla como viene para la crema. Puede ser "medida" del relleno de las empanadas o de un ingrediente y hasta una salvación a la hora de enroscar spaghettis.

Sin embargo, la cuchara más polémica es la que se genera al poner sobre su costado a dos personas (en lo posible de sexos opuestos, pero unidos por dicha diferencia) en una cama.

Es la cucharita una necesidad, un placer, un cariño, un deber? Somos todos nosotros cucharita "material"?

En mi humilde opinión y sobre todo si la otra persona tiene todos sus miembros en perefcto estado (por todos me refiero a TODOS), la cucharita es un clásico que variará la duración y posicionamiento (quien va adelante o atrás) conforme factores físico-anatómicos, anímicos, climáticos y por supuesto, afectivos.

Así pues enumeraré:

E. 1.92 m de persona envolviendo esta pequeña humanidad (por aquellos tiempos 1.61m / 47 kg) de modo tal que, no era posible zafarse de él en lo que durará el sueño (si dijera toda la noche mentiría porque solíamos dormir mucho más de día juntos). Asimismo, no sólo existía una imposibilidad de zafarse, sino un NO deseo de hacerlo. Presión, temperatura, dulzura y roce: EXACTOS! Las pocas ocasiones en que la cuchara se viraba, era el mismo placer. E. nació para acuchararme y ser acucharado por mí! Ha sido mi cuchara por antonomasia... (un día nos converitmos en cuchillos y los cuchillos entre sí, sólo pueden sacarse filo y hasta chispas, pero quién nos quita lo acucharado?)

Adri, no era pasible de acuchararme dado que me enterraba sus huesos costales delanteros en los míos traseros, con lo cual la cuchara solía ser conmigo detrás y sólo hasta que podía escaparme, por suerte se dormía rápido y profundamente. Entre nos, la cuchara era como esas de alpaca, que después de muchos años, no saben bien y encima cortan.

La cuchara de C. era más como si ponen una cucharita de café sobre una sopera pero mirándose entre sí. Cuando Morfeo se apoderaba de nosotros, nos desarticulábamos, pero siempre me dejaba su brazote de almohada, como si me dejara aunque sea el mango. Un amor.

Con Tíbet la cuchara de atrás era yo, y sólo duraba hasta que la cantidad de mantas que él ponía de su lado de la cama, me aplastaban o sofocaban. El sudor se equiparaba a un baño turco, y así sofocada y húmeda, me iba al rincón (para ser despertada al rato por sus bufidos de chanchito abandonado - era lógico que la convivencia no iba a durarnos no?)

Por último en esta enumeración, está M. más que cuchara era como dos tenedores de diferentes juegos. Mi pierna, su pierna, mi pierna, su pierna, su brazo, mi brazo, mi brazo su brazo. Por suerte duramos poco, porque estuve medio manca y medio renga durante todo el período (pasados los 25 años, la circulación no es la misma y uno se acalambra con más facilidad vieron...).

PD (otras cucharas que han sido o bien descartables o bien de albañil, no ameritan ser detalladas)

De todos modos y como diría el Tío Frank, THE BEST IS YET TO COME!

Y cuando llueva sopa, espero tener un CUCHARÓN!

Cuando la peor fantasía se hace realidad...

2006-04-01T17:30:00.000-04:00

A LOS QUE LLEGARON HOY A ESTE POST DEL SABADO!
Aquí había un texto larguísimo, ahora hoy una imagen que vale más que mil palabras.

Y un lema al que debo atenerme: LA PRIMERA IMPRESION ES LA QUE CUENTA!

Maaaaaaaaaaaaaaaaaazahs!!!!!

2006-03-31T09:10:00.000-04:00

Klk nights are back!

Anoche fuimos al bar con Pau, como cuando acababámos de regresar de nuestros 7 años en el Tibet. Nótese que cuando digo esto, me refiero a "literalmente", como en aquellos tiempos. La misma gente, la mismas actitudes (en realidad, peores de parte de todos), las mismas esquinas que no se doblan, las mismas intersecciones que no se cruzan. La misma historia y la peor histeria.

Listo, maldición deshecha y deshechas tantas otras cosas...no???

Respecto del resto de la velada, quiero decir, que la gente que practica tiro con arco es encantadora. Oportunísima la visita, el rescate, la risa y y el resto!

A veces, cuando el abuso de la paciencia destiñe al príncipe azul, y justo cuando una se empieza a dar cuenta de que anda con los colores arratonados, aparece un duende que pinta todo de verde...en ese momento, encontrás los objetos que perdiste en la última guerra y levás las amarras que ehcaste en el último amague de temporal.

Diez minutos más tarde, estás terminando la noche como antaño: Taxi a lo de Pau, buen dormir en un Queen Size, buen despertar soleado. Hoy puede ser un gran día y tomorrow never knows.

Así que, donde dicen digo, dije DIEGO. Y donde Dice, Guillermo Dice (o Tell, William Tell. Con todo la puntería de darle sólo a la manzana sin lastimarme ni un pelo).

Como dijo Pau esta mañana, "...no Nat, en serio no vamos al Klk, vayamos siempre en joda..."!

Empezamos la guerra firmando la paz

2006-03-30T09:31:00.000-04:00

Le dedico brevemente el post de hoy, a este grupo de mujeres con quienes alguna vez fuimos Medias Negras...(http://www.fut.es/~gbc/lletra50.htm) y hoy somos Mujeres Fatal... ( http://www.fut.es/~gbc/lletra82.htm ).

De Izquierda a derecha.

Ximenita, faca delirante que conoció a Sabina en un cuarto de hotel (alojamiento) y que por razones obvias (y otras no tanto) es nuestra Rosa de Lima, prima lejana.

Una coladita, al que igual queremos pero de quien no revelaremos identidad.

Mariani: quien sigue lavando con champú de arena su melena de muñeca rota.Gracias Mariani, por el llamado de anoche, escuchar Princesa de la voz en vivo del propio Joaquín y escucharlas a Uds. gritar de fondo, me devolvió el alma al cuerpo!

Gaby: adorable criatura que es justo esa a quienes los hombres deberían decirle, quédate a dormir.

Anita: ahora MamáAna, pero que hasta hace un rato no más era la esposa soltera por excelencia entre todas las aves de paso.

La que cocina: conocí a Sabina en ocasión de un ecplipse de mar, me enamoré esa de él en esa noche contigo, y hoy salto entre los Amores eternos y algún que otro explorador.

GRACIAS JOAQUIN, GRACIAS MEDIAS DE MI CORAZON!

Donde dijeron digo decid... cualquier cosa menos DIEGO

2006-03-29T13:57:00.000-04:00

A ver si nos queda claro. Ayer tuve un día que perví como caótico en su completitud y sólo se convirtió en eso con un pequeño y asilado evento casi sobre su final. Ahora el de hoy si es una bosta.

A saber, ayer: gran evento gran, Mr. President de la copany in the country, un revuelo de Dios y padre nuestro.Pues nada, todo discurrió como lo perfectamente organizado que estaba.
Cerrando una hermosa velada en La Mansión de un lujoso hotel del centro porteño... un cabellero bello, refinado, joven, sin cáncer de dedo (alinza), perfumado, de mejillas suaves y encendedor de metal pero no a vencina, me da fuego. "Al fin un caramelito después de tanta rúcula", pensé. Charlita, charlita, que nunca te ví, que yo tampoco, que pin que pan que pero. Cuando estaba por perder el zapatito de cristal, entra una bruja mala y dice: Me parece que no los presentaron correctamente: NATY-DIEGO, DIEGO-NATY.
Cagáme la noche si te sobran dos minutos Mabel. Pibe, no te podías llama Nepomuceno o Marco Aurelio? Me calcé el zapato de modo tal que los clavos del taco se me hundieron en la plata del pie, tiré el pucho y me fui...a otro hueso con ese nombre, flaco!

Así que desde mi blog te maldigo Diego (pero no al de anoche sino al que le puso al amor un mal nombre, fua Bon Jovi me cierra eh, grasa total).

Deseo que todas las próximas mujeres con las que te cruces y te atraigan, enamoren o lo que sea por lo cual te realciones con ellas con sexo (tangible o platónico) cumplan años el 13 de abril y que nos veamos mañana en el Kilkenny y no te quiera dar ni un micro beso, pero que el lunar de tu barbilla no pueda pensar en otra cosa en el mundo! Shazaaaaaaaaaaaaaam!!!!!!!!! Maldición echada, alma tranquila.

Hoy: me siento mal, tengo fiebre y dos ampollas que son para calzar 43 cuando todos sabemos que calzo 34. Me acaban de cagar a pedos con justa razón y odio que la razón la tenga otro. Me toca comer unos ñoquis comprados y horrendos y panqueques con menos onda que banderín de lata y dulce de leche de 4ª marca. Basta, pido gancho el que me toca es un chancho...*

Dios bendice mi jueves así como yo maldije el D. (CC entiende más o menos ahora, porq su inicial es sólo tolerable -soportable con dolor- pero duramente disfrutable, por qué el muro y por qué los lamentos?). Procuranos diversión y papas fritas en el Klk, así como la compañía de Cucusita (campodestrellas.blogspot.com) a quien si no viene le deseo que ninguno de mis lectores la vaya a visitar a su blog jamás. Y por último, pero no menos importante, haz que lo que resta del día se mejor que lo que ya pasó y que mañana, aunque tomorrow never knows, sea un poco más armónico. Amén!

Nota: donde dijeron digo, decid Diego...proverbio español que significa algo así como, cuando digan una boludez contestá una más grande todavía. O delicadamente, a palabras necias oídos sordos.

*sisi, yo alimento a ese porcino y al resto de los del chiquero, y me quejo, pero no me importa y TAMU téngalo en cuenta Ud. tb. A TODOS ESOS PUTOS CHANCHOS LES LLEGA SU SAN MARTÍN!!!!!!!!!!!!)

Dialoguillos sexo culinarios con la Dra B2

2006-03-28T14:32:00.000-04:00

Cocina de la Tía N, con la Dra. B2, domingo (cualquiera de los últimos 6 ó 7), 18.30/19 hs aprox, preparando la cena y algo para ir picando nosotras antes!

DraB2: (acomoda la yerba en el mate) Pero yo no sé qué le pasa a esa chica que se hace la que quiere cojer y después ni las toca...(ceba el mate).

TíaN: (hombritos de no lo sé yo tampoco, mientras proceso tomates secos para agregarlos al queso crema y me tomo el mate que me acaba de apoyar en la mesada)

DraB2: (llevándose el mate a la mesa) En serio, sabés por qué debe ser? Porque no le gusta la comida (mientras se manduca como caramelitos los tomates secos así como vienen y se ceba uno pa`ella). Claro, loco si no te gusta comer no te gusta cojer, no me digas que no. Esta come así poquitito, nunca nada fuera de lo tradicional, nunca tiene hambre, nunca tiene gula, nunca está voraz. Debe ser de las que se echan en la cama y hacen el muertito, y después dicen que cojieron... JA!(indignada mientras hace rebufar la bombilla a ver si le encuentra un poco más de agua el mate).

TíaN: Ooooooh! (cara de Eureka! mientras pico orégano, alabhaca y un dientito de ajo para agregarle a lo antes mencionado). Dale con el mate Negra, que no es poronga...

DraB2: Ves, debe ser de las que no la chupan encima, viejo tiene 25 años, hasta cuando va a esperar????? (mientras en un mismo movimiento ceba mi mate, deja la pava, viene y me lo enchufa adelante para que lo tome)

TíaN: No bueno, pero capaz que probó y no le gusta. (mientras revoleo los ojos con descreimiento y con la bombilla en la boca). Tengo amigas más grandes a las que no le gusta chuparla... lo hacen porque dicen que hay que hacerlo, pero no lo disfrutan como una... (ahora mezclo todo y la agrego un poquito de aceite de oliva, sal y pimienta recién molida)

DraB2: (Gira sobre su eje, me separa de los utensilios y arroja) NO NATALIA. Lo que a uno lo gusta, indefectiblemente, SE LO LLEVA A LA BOCA! (mientras engulle otro tomate)...SIEMPRE LO QUE TE GUSTA TERMINA ADENTRO DE TU BOCA!

Ambas: untamos unas tostadas con el queso atomatado y nos damos un atracón pre cena, mientras por supuesto... no morimos de risa...

Me aburro

2006-03-27T14:45:00.000-04:00

Me aburro mucho, de todo, de todos, de mí. Hoy no tengo uno de esos días que uno dice, guauuuuuuuuu que onda, de hecho tengo casi casi, es un día nefasto -de esos que mi mejor jefe en la hisotira el venemérito Dr. Gastaldi me permitía tener, basándose en la teoría del derecho romano, de los crímenes cometidos en días nefastos-.

Estoy aburrida, sólo me salva cocinar estos días. Premeditar el menú de mis celebraciones de cumpleaños... pensar en cómo sabrán tal carne con tal fruta, tal verdura con tal semilla, tal pasta con tal salsa...

Le pongo onda, muchos de quienes me rodean son super entretenidos, pero estoy aburrida. Aburrida regresaré a casa, a tomar mate la tesora de Vani... aburrida charlaré con ella de la aburrida de Geor y de lo genial de la salida de ayer con Debo y la visita a Pochi...aburrida vieron.

Estoy aburrida de mi casa y de mi gato. Del mismo amante que se disfraza de distintos hombres y del hombre que ya no sabe de qué disfrazerse para no aburrirme. Aburrida de mis tazas chuecas y de los florerotes con los que las reemplacé.

Aburrida de este trabajo y de pensar en cambiarlo por otro. Del ocio no recreativo y de los recreos de negocios.

Aburrida, de la música y de la letra... preciso cocinar. Para muchos, para pocos pero con estilo, para mí para meter al freezer. Preciso cocinar.

Estoy a decir verdad, un poco aburrida de mí. De ser divertida y franca. Impertienete pero respetuosa. De ser allegro cantabile y del ma non troppo. De ser el muro de los lamentos con todo y los papelitos, como le dije el otro día a Caro. De querer aprender a tocar la trompeta y tantos otros vientos pero respirar suavecito para que no se despierte el vecino.

Estoy aburrida de esperar, esperar siempre más de mí, más de lo que yo misma estoy dispuesta a darme y a perderme...

Aburrida de apostar conmigo misma y perder siempre por abandono!

Antireflex perturbador...

2006-03-27T10:47:00.000-04:00

Hoy no tengo un día muy gastronómico, será por los atracones del finde y/o porque mañana tengo que estar en la office a las 7.30 AM para arrancar un día exacervadamente gastroenterocolítico. A saber: 8.30 desayuno buffet americano, 11:00 coffe break, 13:00 almuerzo, 15.30 coffe break, 19.00 cocktail. 23:00 acta de defunción para la tía.

Entonces, quiero comentar algo que me dejó mal ayer, a tales fines, comenzaré contando mi última visita al oculista...

Allí el Dr. me recomnedó no hacerle tratamiento antireflex al cristal de mis gafas, dado que -según confesó- dicho tratamiento sirve no para detener los reflejos enceguedores de los tubos y dicróicas, ni para detener la radiación de los monitores. Entonces para qué sirven, pregunté: pues para que quien te esté mirando en ocasión de llevar puestos los lentes y que una luz maligna te dé directamente sobre ellos: VEA TUS BRILLANTES OJOS, y no la blanqucina cortina que genera la luz frontal sobre ellos. Y agergó: recuerdo cuando en los tempranos ´80 salió este tratamiento, la propaganda era una modelo, con gafas sin tratar a quien por acción del flash (luz enceguecedora por excelencia) no se le veían los ojos, y luego la misma foto con los cristales tratados y los azulísimos ojos de la modelo surgiendo tras los lentes. Me conveció, debo decir.

Pero más me convenció ayer Capote. Notaron cuánto se notan los rebotes verde violáceos de sus antojos en cámara. No habría otra cosa que pudieran hacer? Una actuación tan brillante, una historia tan cuidada... pudieron omitir tamaño error temporal??

Quizá regrese en la tarde a contarles algo más nutritivo, pero no me podía quedar esta apreciación para mí solita...

La grasa que no me meto en la boca...(I)

2006-03-23T09:53:00.000-04:00

será la que me meto por los oídos?

Quiero decir, muchas veces me convierto en sospechosa, cuando no, lisa y llanamente en criminal con todo y sentencia: SOS UNA GRASA, COMO PODÉS ESCUCHAR ESO???

ESO:
Sandro, tiene momentos que cuando coinciden con los míos se equipara a comer bolas de fraile (o sea, no todas las semanas, pero de tanto en vez, me encanta)

Sinatra: me viene como la pizza. Juro que mientras varíen ínfimamente los ingredientes podría comerla todos los días y Sinatra tiene esas variaciones.

Elvis Presley: a veces la maragrina queda mejor que la manteca, y a veces Elvis queda mejor que ningún compositor sofisticado.

Juan Luis Guerra: frijoles refritados son sabrosos pero el hígado, el higado... entonces cuando me sube la bilirrubina, dejo de escucharlo ( a razón de un disco por semestre)

Estopa: acaso no es emocionante, la adrenalina del tequila shot, euforia hasta en la depresión, me cierra!

Música disco: sepan comensales, que la mayor parte de los platos que les sirven, no son postmodernos, ni minimalistas, son POP, así que... destellos de bolas de espejos y purpurina para las recetas del viernes a la noche, están bien. (N de la R. Daisy cuando eras una ballena, por lo menos eras vos, ahora parecés la vuida un de gay que ni siquiera consiguió procrear, seguís siendo un asco)

Banda de sonido de Dirty Dancing: clreicó de vino blanco. Si ponés el disco unas horitas después de lo correcto, está fermentado y cae re mal, pero sino... sos la mosquita muerta del complejo vacacional que se ganó el corazón del más capo y ahora es una reina.

Cerrando esta entrega colesterolémica:

ROD STEWART: Dios bendiga tus hot legs que inspiran todas mis recetas con jamón. The first cut que es la deepest, y me permite hinchar filo en las carnes para mecharlas. Y desde tu último disco, con menos esfuerzo que ninguno, dios bendiga los Manhattan y Cosmopolitan que en copas de Martini adoro beber...

Besos y ya estoy cambiando el filtro del sparr!

TIC TAC TOCS (part I)

2006-03-22T13:27:00.000-04:00

O todo lo que no tolero respecto de la cocina...

Por Dios el teflón cotiza más que el oro, no le paseís metales.
Los cuchillos de sierrita son para carne cocida, la carne cruda con cuchilla, no notan que sino la desgarran.
Pelarás papas u otros tubérculos, pues nota que existe el ideal implemento y no es igual cualquier objeto punzo cortante.
Si me gustaran las verduras con tierra, las comería en cuatro patas desde el almácigo, si están en un plato, no prefiero mascar arenillas.
Para que el pollo quede "húmedo" no es necesario que lo dejen crudo.
Podrías por favor, probar lo que cociné antes de SALARLO????
No, no, en casa no frío, algún inconveniente?
La comida no requiere contener carne para alimentar y no por esto soy vegetariana.
La rúcula será la RADICHETA moderna, pero me daasquito, podrían evitar ponerla en todos los malditos platos?
Las cintas negras quedan divinas en los karatecas avanzados, pero no puedo comerlas, mis ojos se resiste a ingerir alimentos negros.
La salsa de soja, no va en todas las comidas, no le hagas eso al asado, te lo pido por Alá!
Rollitos de arroz pegajoso envueltos en algas cualquiera, no es SUSHI.
Usa camarones frescos, o bien descongelados o no los uses, no me gusta el HELADITO DE CAMARON.
El implemento revolvedor por exclencia es la cuchara de madera, pero tené piedad, comprate un par, sino el postre de vainillas sabe a salsa bolognesa.
Me resisto a rayar zanahorias, siempre termina siendo ensalada de dedo.
Recetas exactas... que te creiste que soy médica?
La pizza no es pasible de tener cualquier cosa encima, pero menos que todo que entre los cuatro quesos esté el nefasto: CATUPIRY
La sopa hirviendo y la Coca con hielo, toooooodo el añoooooo!
Esa cosa babosa es huevo crudo, Oh diooooooooooooooossssssss!!!!!!!
No seais hereje, no rebajeis la sangre de cristo con hielo, noooooooooooooo
Pescado con vino tinto, paso...
Las finas hierbas no existen, son el orégano, tomillo y salvia de siempre, por qué mienten???
Todo lo que entra a mi heladera está, previamente higienizado, se entiende?

Por último, en mi cocina mando yo... cocino, lavo, guardo, el día que no quiero recibirlos, los invito a comer afuera, mientras tanto, siéntense, coman y charlen, yo me encargo. ESTAN TODOS INVITADOS.

Peligrosa como boxeadora zurda

2006-03-21T09:58:00.000-04:00

Realmente con la mayoría cívica de edad cumplida y aun una sota más, tengo las paciencia partida de la exclamación interrogativa ¿¡ SOS ZURDA?!

La reaildad es que soy ambidiestra, pero esto genera aun más estupefacción en la audiencia, que pasan de pensar en que sos un ser que va a contra mano del planeta, a pensar que soy:
Bipolar, bisexual, bifaz, binorma y otros con bi (bífida soy, pero por otras cuestiones).

Es decir, puedo escribir con la derecha, más lento y menos claro, pero puedo hacerlo. Utilizo los cubiertos como diestra, y como a diestra y siniestra, para comer, carezco de impedimentos.
Agarro los intrsumentos musicales e implementos deportivos como diestra. Pateo con las dos. La tijera, el mouse y los cuchillos en la derecha. La plancha y la aguja con cualquiera.

Soy zurda para hojear los libros (siempre leo primero el final, pero es por ansiedad no por cuestiones hemísferico cerebrales). El martillo, el taco de pool, el reloj y el maquillaje sólo en la izquierda.

Es mentira que seamos hijos de Satán, o más inteligentes que los diestros, sólo es cierto que compensamos la torpeza que el mundo nos obliga a tener con muy buenos reflejos.

El que una zarta de genios, históricamente hayan sido zurdos, no implica que todos tengamos condiciones especiales para el arte o las ciencias, sólo implica que escribimos con la mano con la que Uds., diestros, mayormente no pueden ni hacer thumbs up.

Que una serie de desquiciados personajes, asesinos seriales, cirujanos pervertidos y otros tantos, hayan sido zurdos, no implica que el resto de nosotros lo seamos... pero si nos dan un tiempo y sobretodo, si no nos dejan de pregunto-exclamar: ¿!Sos Zurd@!?, seguro nos convertiremos en eso!!!!!!!!!

A todos los que vuelvan a insistir, les dedico mi mejor cross de izquieda con guardia cruzada.

A los que no lo hagan más, vayan mis mejores besos, sépanlo, mi boca es también ambidiestra!

Pedro Navaja o la vida te da...

2006-03-20T10:50:00.000-04:00

Recordarán de mi último post, que tenía unos determinados planes para el viernes. Bueno ninguno cumplióse en su totalidad, y mucho menos, como lo había deseado.

A saber:
Norah Jones estaba, pero rayada. Lo que me lleva a jurar que en la era del Cd trucho y las grabadoras en todas las PC, no presto un sólo CD más. Sí, se acabó, me rayan un original de Mc Cartney y salgo a matar!

San Patricio se convirtió como en un Halloween, Treat or trick! Y yo sin dulces. Así que me entero por mje de texto que una de mis inconcientes amigas va a ser mamá -bueno qué sé yo, está embarazada, que no siempre es lo mismo-, y lo dijo así, como quien avisa que encontró una buena liquidación de fin de temporada! No sólo bebí cerveza, sino tb. fernet. Llover no llovió más, la banda de sonido no fue la que hubiera elegido, pero la nueva sorpresa fue la compañía (en reaidad y como el embarazo de Ana, sorpresa hasta por ahí, porque lo estaba deseando, vio?), era necesaria una de cal, con tantas de arena -en los ojos-, no creen?

Siguiendo la ruta del imprevisto, el sábado me olvidé de que tenía que estar temprano almorzando con Vani, y llegué, tarde pero seguro, como a casi todos los eventos importantes de mi vida. Por suerte este fue uno de los eventos que seguía imperturbable pese a mi demora, a otros, al llegar, ya se acabaron, (la puntualidad no es lo mío). Imprevisto shopping, imprevista cena en La Carreta - asado de lujo con precios de parripollo, una genialidad-, imprevistas reacciones al encontrarnos con la gestadora... a quien por cierto con más calma le digo AMOR PARA UDS ANA, imprevisto sueño, así que a la cama más temprano que lo imaginado.

Domingo de free jazz: todo improvisado, pero con buen resultado: almuerzo, siesta, mates, salida al cine y cena con dos MOSTROS amigazos, la dra B2 y Coco NutsGroove! Todo muy freshing up!

Lunes, otra vez, sobre la ciudad... y yo más rara que un pato en el Manzanares y con más dudas que Descartes, pero tranquila, porque, luego...EXISTO!

NN ( Natalia-Natalia o el origen de mis Nick names)

2006-03-17T14:11:00.000-04:00

Naty: en realidad, lo insitucionalicé como nombre, salvo claro que mi interlocutor no me caiga, entonces, soy Natalia!

Tíanata: en realidad es así de corridotodojunto, y así creyó Laura (mi sobrina ahijada) que yo me llamaba, hasta que empezó a aprender a escribir, y se re desilucionó.

Poroto: un tío que nunca asumió que la nariz de poroto la perdí a los 8 partiéndome el tabique en los autitos chocadores. Y cómo soy una ganza reiterativa, le di otro golpe a los 10 contra una pared!

Cruella: un grupo selecto de amigas, que dicen que de noche piel de hada y a plena luz del día...

Taty: mi viejo, por deformación de Naty supongo (las deformciones de él no quiero ni comentarlas)

Natula: D. porque sí, como todo lo que hace. Porque sí!

Ardilla: un jefe que tuve, por que siempre estoy "en algo".

Princesa: mi único ex con pedigree, por el tema de Calamaro..."princesa vampira que respira y me mira" (ese chico sólo quería llegar a casa, a alguna casa)

Mariterre: mi mamá mientras fui pequeñita, porque se ve que era como el Tsumani.

Pequeña: un freaky lover, por el 1.60 contra 1.92, y porque fui la única que se resisitió a dejar de llamarlo Chikito en público.

La Peste: mis hnas (ver caso Mariterre).

Piojo: un "amigo", porque dice que así chiquita, me le subo a la cabeza de la gente y pico y pico y pico.

Mónica: mi amigo Coco, por Monica Geller de Friends, pero no creo que sea tan así, je!

Miauuuuuuu: Renato, porque es lo único que un gato sabe decir (que boluda che, perdonen).

Nisete: el hermano de una amiga, por NI SE TE OCURRA CONTARLE A LOS VIEJOS O NOS MATAN, (que será de tu vida Germán, saludos a tus papás, hermanos y novias, por las dudas)

En fin, sería divertido, sobre la base de las impresión (o susto, o aburrimiento o lo que sea que fuere) que les causè a la fecha, que me apoden como más conveniente crean. Tienen todo el finde para bardearme...

Muchas gracias por leerme, y hacérmelo saber.